jueves, 30 de junio de 2005
Amigos.


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Estos días simplemente se me han hecho lindos, por que cada día que pasa hay una nueva aventura pequeña que compartir, me sorprende que no por ser pequeña le quita lo grandiosa. En verdad que no se que onda, todo a sido muy lindo de un tiempo para acá, he sido feliz desde hace mucho tiempo atrás, pero últimamente simplemente la tristeza solo se volvió un tonto mito, cierto que he tenido mis bajas, pero siempre terminan siendo... no encuentro la palabra; pero para que me entiendan al final pierden importancia. Cada cosa que paso con mis amigos, si yo les contara, cada vez que nos apoyamos, cada vez que nos vivoriamos, cada vez que compartimos risas, carcajadas, sueños. Lastima que ahora que todo marcha bien, nos tendremos que separar, en si no es una separación parcial, si no que ahora estaremos en diferentes salones por la capacitación, yo afortunadamente como ya les dije quede junto con Mich (mi mejor amiga) y otras tantos de ese grupo de amigos en administración, pero todos los demás quedaron en otro salón, en contabilidad, unos pocos quedaron esparcidos en otras capacitaciones, creo que en realidad solo Aarón quedo en informática, aun no estoy segura de quien mas se separara así. Como quiero esa esos tipos, soperutanos, pusilánimes de la vida, y lo peor es que ellos leen esto y ahora se enteraran. Bueno la aventura del día de hoy, fue una excursión al típico malecón, ahí estuvimos un rato, primero en los juegos nos divertimos, yo me caí de una llanta todo era feliz hasta que llegaron chamacos a deshacer nuestras aspiraciones de volver a ser niños, de ahí pues nada más ahí a sentarnos y decir tarugadas por toda la primera  y claro no podía faltar el bello cono del Mc Donals. De ahí se rompió la taza y cada quien se fue. No esta tan interesante mi día, pero así me divierto con mis amigos, aquí en ensenada no hay mucho que hacer la mera verdad, y solo hacemos esa cosas típicas de siempre.

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martes, 28 de junio de 2005
De alturas.


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Hoy es una buena ocasión para hablar de cosas sin sentido. Después de todo así soy yo y así he permitido que se formen una imagen de mi.
Tengo tantas cosas que decir, pero por mas que intento concentrarme no puedo dejar fluir las letras por mis manos.
Ayer fue un día realmente bello, como leí por ahí “hay pocos días como esos”, ayer compartí un rato agradable, ahora se que hay cosas que no se pueden volver a repetir jamás, nunca me imagine que estar ahí arriba inspiraría a mi corazón y lo incitaría a la latir de nueva cuenta.
A veces solo se necesita estar sentado a muchos metros de altura en el lugar mas alto, con el viento en la cara observando la ciudad entera para poder comprender que la vida puede ser muy sencilla.
Ayer me despedí de algo muy grande que había dentro de mi, aun no puedo admitir que todo esta fuera, pues esos espacios son difíciles de volver vacíos de nuevo, lamento no poder escribir realmente lo que puedo llegar a sentir, creo que eso solo lo guardo para mi; no es dolor, no es felicidad solo perdí algo que jamás creí perder, mas bien nunca me hice a la idea de perderlo. Se que estoy exagerando pues no es nada de suma importancia, lo que perdí siquiera tiene la noción de haber sido perdido, de hecho no se si tenga la noción de algo a su alrededor.
Y bueno después de todo ya no importa mucho, pronto llegaran las letras no hay por que preocuparce…


domingo, 19 de junio de 2005
Diferencias.


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Hay cosas que definitivamente jamás lograre comprender, hay cosas que simplemente no tienen explicación, hay cosas que dañan y no tienen por qué.
Así es, así tiene que ser, y se que solo yo lo podré cambiar… Por que por eso estoy caminado por aquí…Se esta rompiendo el silencio, ya no callare mas…
Oye ahora, escucha muy bien. No importa cuantos golpes le des a este pequeño cuerpo que has abrazado miles de veces tratando de buscar calor, oye con atención que no importa cuantas veces quebrantes mi corazón, no importa cuantas veces desenvaines tu espada y atravieses mi alma. Siempre, cada una de esas veces, siempre me levantare a demostrarte que yo soy quien cambiara las cosas, que no importa cuanto me persigas, siempre te ganare por que entre tu y yo hay una gran diferencia.


sábado, 18 de junio de 2005
De triteza.


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Aquí estoy con la tan solo la luz de mi monitor.
Estoy con la música a todo volumen.
Aun no entiendo por que tengo un poco de odio en mí, aun no entiendo por que aun me enojo sin razón, aun no entiendo por que me lastimo a mi misma y por que trato de herir a los demás. Por que estoy a la defensiva.
Esto me hace pensar que por más que quiera escapar de mi naturaleza no puedo. Pero aun no me quiero rendir a las tinieblas que me quieren consumir cada vez que siento el frió de una familia disfuncional.
Siento extraño mi corazón, ese que aprendió a sentir cuando era una roca, ese que empezó a ser feliz, ese que tenia tanto odio guardado, ese corazón mil veces quebrantado, ese corazón que aun no entiende por que no es amado.
Tengo un enorme nudo en mi garganta, no me deja siquiera respirar. Hay algo dentro de a mi que quiere arrebatarme lo único bueno que hay en mi vida. Hay algo dentro de mi que aun no me deja ser libre con plenitud, tengo algo de dentro de mi que me dice que no vale la pena nada, que es mejor dejarlo todo y nunca volver. Lo que me atemoriza es que a veces deseo seguir esa voz dentro de mi, que me dice que abandone todo por lo que he luchado y he derramado sangre de mi alma. Que abandone toda la falsedad y que me hunda en cosas banales para olvidar cuanto dolor pueda sentir. Y tengo miedo, miedo de retroceder, de volver a buscar en puertas falsas, de volver a ser una sombra entre la multitud, de volver a tener todo lo que no vale nada, de volver a escudarme con mentiras, de volver a ser una simple farsa que camina entre personas que no tienen rostro, fe o alma. Ya no quiero eso, ya no quiero ser lo que solía ser, pero tengo miedo de volverlo a hacer, tengo miedo que eso tenga que ser, tengo miedo de ser como quienes me criaron, tengo miedo de ser como los que me aman.
Ahora en un nunca jamás dicho que esta suspendido en los recovecos de mi corazón, ahora en el silencio de alma ahora en mi oscura habitación, ahora cuando mis lágrimas sencillamente son invisibles, ahora, ahora necesito de un amigo... Lo que me detiene es que no hay con quien ser cómplice de locura, no hay quien despertar para que tan solo me diga que me quiere...




viernes, 17 de junio de 2005
De ser sinceros.


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Me encata el pastel de chocolate y me puedo empacar uno entero sin remordimiento a engordar. 
Me encata escribir, porque hace que sea yo. 
Me encata abrazar a las personas que amo, sin importa si me puedan rechazar. 
Me encata decir lo primero que se me ocurra con tal de ver sonreír a la gente que aprecio. 
Me encata fingir caras o berrinches para causar gracia. 
Me encata que la gente me abrace por que le causo ternuracon esta cosas. 
Me encanta los frappes.
Me encanta que me chiqueen, me encanta quererme y chiquearme cuando no hay quien lo haga.
Me encata sentir la lluvia en mi cuerpo.
Me encata sentir el bajo mis brazos empujándome para que despliegue mis alas invisibles.
Me encanta la comida italiana.
Me encanta, a donde quiera que voy mirar a mi a todas partes, para tan solo observar que la gente no aprendido a apreciar lo que tiene a su alrededor. Así soy yo. Y si no encuentro un roto para mi, entonces yo no estoy descocida. 

Yo soy libre, libre de vivir, libre de amar, libre de sonreír, libre de crecer y libre de soñar. Soy libre de tristeza, soy libre de amargura, soy libre de espíritu, soy libre por que escogí ser libre. Soy libre por que la libertar no es hacer lo que deseas, si no dejar que otros sean libres. Yo soy libre por que en mis pensamientos e podido volar.

 “Los hombres defienden con navajas su propia libertad, pero impiden que los demás ser libres. Se ensañan con todo lo que tiene alas. Atrapan la voz de los profetas como el vuelo de las mariposas. Los redentores siguen muriendo sacrificados". Vida: “Levántate amada mía, ven a mi por que ha pasado el invierno, las lluvias se han marchado, brotan flores de la vega, el arrullo de las tórtolas se deja oír en los campos, apuntan los frutos de la higuera, la viña en flor difunde aroma. Levántate amada mía, tu que anidas en los huecos de las peñas, en las grietas del barranco, déjame ver tu figura.”


Potsuri to aita kokura no sukima …Cuando un pequeño hueco se abrió en mi corazón. 
Kimi wa hituri ja nai hora mi na. No estas solo fíjate bien. 
Tagai ni sasaeaheku na sa. Nos apoyaremos unos a otros.
Tatae doko ni itatte kimi no sonzai ni kansha shiteru yo. Da igual donde estes, estoy agradecido por tu presencia.
Itsumo sasaete kureru hitu-tachi ni. Por las personas que siempre me apoyan. 
Itsumo arigatou.Gracias por todo.
Hontu arigatou.Gracias, de verdad


sábado, 11 de junio de 2005
Tu secreto.


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Hay veces que te miro, y deseo decirte que en mi puedes confiar, que se tu secreto y que no mucho me importa, mas bien me importa que tu estés bien, no es que lo justifique o que no me desagrade, en realidad no te puedo imaginar de esa manera. Pero si, se tu secreto y hasta ahora te sigo tratando, viendo y queriendo de las misma forma, como desde el día que descubrí que eres un amigo para mi.
Ahora por las cosas solo te miro los fines de semana y por las circunstancias casi no conversamos, solo a veces cuando las cosas se acomodan compartimos charlas extensas y de gran alivio para ambos. Pero eso no justifica que no te aprecie, así tal como eres, con tus locuras, tus tontadas, o tus ocurrencias.Me lleno de tanta desesperación, por que se que no confías en mi como para contarme ese gran secreto que se que te tiene aun mas frustrado. Quisiera creer que quien me lo dijo mentía, quisiera creer que me engaño, que lo dijo por una broma; pero se que ese secreto, acomodaría muchas cosas, muchas circunstancias y actitudes. Muchos rasgos en ti que no puedo explicar.
En verdad creme te adoro, te quiero, te añoro, te extraño y a veces te necesito. Pero al pensarte recuerdo lo que me confesaron de ti, no quiero creerlo, no quiero pensarlo, no quiero verte de esa forma, pero no puedo evitarlo. Pienso en el como reaccionaras si te digo que se tu secreto, tal vez lo niegues y pierda la poca confianza que tienes en mi, como sabré si lo que me dices es verdad. Que tal si me lo afirmas, como podré reaccionar yo, que haré para ayudarte, como podría soportarlo.SE TU SECRETO LO SE, PERO QUIERO QUE TU ME LO DIGAS, NO QUIERO SENTIR YA MAS ESTO, SE TU SECRETOMe siento culpable por saberlo…


“Algo diferente se siente en mí hoy.”


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Algo se mueve en mi, algo esta recorriendo cada célula de mi pequeño cuerpo…
Es amor, que se dar, amor que se compartir, amor que puedo entregar, amor que se recibir. Te acabo de leer amiga, en verdad que no puedo describir este sentimiento que me hace saber que tu por mi, y que yo por ti, seamos felices, aun sin conocernos físicamente, aun si saber que clase de personas, somos o aparentamos ser. Compartir contigo sentimientos ha sido un éxtasis completo…. Saber que tengo un amistad pura alla fuera de este burbuja, hace que se cree un sonrisa en mi rostro. Y como dije. Todo aquel que logre causar este efecto en mi, lo aprecio. Yo también puedo decidir cosas, y hoy decidí ser feliz siempre, como lo he sido hasta ahora desde aquel día en el que recibí el amor mas puro que jamás recibiré.
Decidí que no importa cuanto deba de luchar para alcanzar mis sueños, no me rendiré nunca por que “Todo lo puedo” y no descansare hasta ver mis sueños realizados, hasta que las personas que amo, me amen por lo que soy, y no  por lo que les pueda dar. Hoy hay muchos sentimientos, que deseo compartir, el principal; EL AMOR QUE HAY EN MI. Y así he decidió también que aprenderé a“seguir mi corazón”.
En todo hay un tiempo perfecto, hoy fue tiempo de recordar se ama sin importar que. Hoy te prometo, ser feliz, hoy te prometo tratar de no sufrir por cosas que puedo superar, te prometo también no prometer cosas que no puedo cumplir. Hoy a sido otro día de gozo para mi, no puedo evitar que la sonrisa se refleje en para ti. Gracias por compartir esto conmigo… por que es todo lo que puedo compartir; las letras que hacen que sea yo, y el amor que se dar.


viernes, 10 de junio de 2005
Me gusta recordar.


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Parecemos nubes
que se las lleva el viento
cuando hay huracanes
cuando hay mal amores,
parecemos presos
y como presos pensamos
escapar uno del otro
y cometer la fuga,
vamos a dar una vuelta al cielo
para ver lo que es eterno...
 
caifanes-nubes


Hoy me puse a leer muy amanamente unos blogs por ahi... en cierta forma todos tenemos un relacion existencial unos con otros, las experiencias, fantacias y sueños que hoy leei me hicieron pensar que alla fuera de este mundo en el que vivo, hay gente que puedo conocer aun mas de lo que la gente que los rodea fisicamente los conoce...
Hoy recorde primeramente a un animalito que me alegro los días de tristeza,  una perrita chaparrita igual que yo, mi mini vaquita, llena de manchitas y blanca como la nieve, mi perrita adorada, loca igual que su dueña... esa perrita que dormia, comia, y jugaba conmigo, esa perrita que hacia berrinches y gracias para conseguir lo que queria... esa perrita que murio la navidad pasada (justo el 25) por causas incomprendibles, esa perrita que me arrebataron injustamente, esa perrita que tanto extraño y por la cual es lo único por lo que puedo derramar lagrimas...
En segundo recorde que las promesas son muy importantes, tan importantes que no entedemos lo fuerte que pueden hacer un lazo de amor o de amistad... no recuerdo que e prometido, quisiera poder hacerlo para cumplirlo. Hace ya mucho que no prometo nada para mi, hay veces que me indigesto porque prometo cosas que no quisiera cumplir, las prometo porque él me obliga a prometerlas.
Hoy recorde que el amor es algo incomparable, que es un sentiminto tan puro y tan lleno de gozo. Aprendi que la felicidad no se puede medir, que la algria es una variacion de amor y que el ver a alguien feliz me llena de placer infinito (sin importar cuanto pueda sufrir o cuanto tenga que pasar para ver a alguien feliz ).
Hoy recorde que me encata tener amigos mas grandes en sabiduria, porque así aprendo cosas que jamás hubiera aprendido por mi sola. Me encata que me expliquen todo a manera que lo entienda, con manzanitas o palitos, segun mi capacidad. Me encata que me hablen con ternura al explicarme algo, creyendo que no lo entiendo y desglozando todo para que lo logre razonar.
Recorde tambien que me encata escribir y que ya hace mucho que no lo hago, que no hago eso que tanto disfruto eso que me hace ser yo.
Recorde que hace mucho no resibo un abrazo sincero, hasta ahora han sido solo roces de cuerpos desconocidos. Pero entendí que no necesito de un abrazo, que solo es un capricho de mi corazón.
Gracias a un persona acabo de recordar que me gusta amar y que no importa si no hay a quien amara, solo se que se puedo amar. Gracias a ella tambien recorde que aprecio y considero espaeciales a todos lo que logran sacara un sonrisa a esta alma fragil... Por cierto que esta persona no sabe lo que hizo (hacerme sonreir)
 

Gracias por compartir, esto conmigo.


jueves, 2 de junio de 2005
Hard to say.


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Que difícil puede ser la vida a veces, mas para todos aquellos que no tienen una base  firme. Cuantas pruebas nos pone la vida para que seamos mejores, para que aprendamos a cometer errores, para saber confiar.
Pero así como nos ponen esas pruebas así las fallamos, que tan difícil es poner todo en las manos del destino.
Veo a tantas personas perdidas, sin un camino, sin algún motivo real para vivir. Veo a mi propia familia, a mis amigos, a mis conocidos y aun a los que no conozco con un vacío tremendo que consume sus almas, y quien soy yo para juzgar. Aun no se mucho y lo que se aun no aprendo a compartirlo, a veces solo me siento, como alguna vez oí repetidas veces en mi cabeza, me siento una INUTIL. Quisiera inútilmente que todos sintieran lo que yo siento, y digo que es inútil porque no hago nada para que lo sientan, y es que aun soy vulnerable y débil, no tengo aun las suficientes fuerzas para luchar contra todos yo sola. Aun lloro cuando me ofenden en el corazón, aun lloro por los que se han ido y me han abandonado (no hablo precisamente de la muerte), aun lloro sin un motivo, aun lloro por las penas ajenas que no me incumben, aun lloro por cosas vanas, aun lloro por mis errores, esos que aun suelo cometer. Pero así es, ser esto que soy no es fácil, y aun así es lo mejor que me a pasado.
S E V A L I E N T E , S E F U E R T E , S E L O Q U E T I E N E S Q U E S E R .
Esto que escribí, no es por mí, yo estoy bien, soy feliz.
Solo necesito mas fuerzas.


S; sin nombre
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SONIA LÓPEZ
28 años
escribir y fotografiar
dormir y vivir...

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