domingo, 31 de julio de 2005
Un día de esos.


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El día empezó con la acostumbrada pelea mañanera de esas que no suele faltar, de esas que lamentablemente se han hecho costumbre.
Ya después, yo no se por que, pero me afrente a mi monstruito interior que se revelo. Trate de querer sofocar las ausencias de felicidad con una buena película, pero me dejaron plantada; fueron razones de gran peso, pero en cierto modo si cala una cosa así, mas por que tenia ganas de ver a esa persona para tan solo disfrutar una película.
Después solo me fui a buscar a mi hermano y no estaba, sabia que se iba a ir, pero no quería regresar a casa, me entristece no sentirme a gusto en ella.
Dentro de las cosas buenas tal vez la única buena del día, al estar en Internet me encontré con amigos que ya tenia tiempo que no saludaba, tal vez dos semanas o mas pero al estar conviviendo diariamente con ellos en cierto modo también cala no verlos y se les extraña. Y al saludarlos uno se reconforta.
Ya después me encontré con esa persona que sofoca mis penas con charlas extensas y lo único que me dijo es que tenía planeado irse a vivir a estados unidos para trabajar dentro de un mes. De alguna forma sentí un hueco profundo en mi pecho, eran un sentimiento parecido al que te da cuando deseas llorar, pero este era mas profundo.
Después me volví a ir al cine para ver si se me hacia ver una película con mi hermano y unos amigos, ahí fue otra, por que al parecer ya no había entradas para la función y no encontramos a las otros que nos esperarían supuestamente ahí, aparte a la otra tarada se lo ocurre hacer su numerito y bajarse en plena calle por que no quería ver la película ya empezada. Yo no soy una persona agresiva, pero me dieron unas inmensas ganas de golpearla.
Después de que no se me volvió a hacer lo del cine, al ir por mi madre nos detuvo un policía por dar una vuelta en “u”, la verdad en ese momento ya no tenia ganas de hacer corajes con mi hermano que es el único sopenco que se le ocurre hacer eso con una patrulla enfrente de sus narices.
Ya al llegar a casa yo solo esperaba la alegata nocturna por parte de mis padres, para rematar el día, pero mi mama decidió no empezar a discutir.
Si no discutía, hablaría por teléfono. hablo a casa de su madre, la cual vive en Oaxaca, yo estaba ocupando mi mente adolorida de tanto pensar… en pensar, cuado oí que mi madre se puso nerviosa, al parecer su hermano le había contado y dado una mala noticia. Después de que mi mama llorara, se calmara y colgara, le pregunte que es lo que tenia mi abuela. Lo único que puede hacer después de que me respondió, fue solo abrazarla para que de alguna forma, si ella no estaba con su madre yo estaría con la mía. (Algo que ya no hago tan seguido)
Haciendo un paréntesis, mi abuela es una persona que no descansa nunca, que se la pasa de arriba para abajo en su casa (la cual es extensa) y por ello se a enfermado varias veces de cosas musculares, hasta ahora.
Esta vez no se ha parado de su cama en 15 días, esta vez solo esta recostada ahí esperando que algo bueno suceda, rezándole a la infinidad de santos que tiene en su ropero, esperando que Dios se apiade de ella. Esta vez mi abuela tiene hepatitis B, una enfermedad que como saben es grave, mas si no se trata; mi abuela es obstinada, no le gusta tomar medicinas y en su ignorancia prefiere que las enfermedades transcurran.
Ahora mi mamá le esta hablando a sus hermanas que viven en estados unidos para informarles de esto que esta sucediendo, yo tan solo observo sus ojos rojos e hinchados tratando de no llorar, tratando de no sentirse culpable porque hace ya mucho años que no la mira, tratando de alguna forma reconfortarse a si misma. Se que ella quiere estar ahí a un lado de su madre, par ayudarle en lo que se necesite ayudar, se que mi madre cada día se pregunta porque esta vida no es mejor para ella.
Yo ahora solo trato de no llorar, también trato de no sentirme culpable por creer que realmente este es un día malo para mi, tratando de comprender todo lo que pasa, tratando de entender por que las cosas ocurren así, tratando tan solo de ser fuerte.


sábado, 30 de julio de 2005
Semana.


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La verdad es que no se como a sido esta semana, tan solo han sido días en lo que a hecho mucho calor, han sido de esos días que te dan ganas de caminar, pero por el calor simplemente te da pereza y prefieres algo bien helado para así sofocar las ansias.
Ha sido días de sorpresas, de secretos, de cosas bellas. Y si ha habido unas cuantas lagrimas, pero a habido mas sonrisas para recompensarlas, si también, ya saben corajes sin importancia, todo avanza muy bien.
La primicia tal vez solo sea un nuevo noviazgo al cual se le desea lo mejor. Sabemos que el amor siempre triunfara ante las adversidades y si es necesario nos podremos como trincheras… Aun si nos acoplan como chaperones o males tercios.
No he pensado mucho, pero tampoco no he pensado de nada. Ya estoy a casi un mes de entrar de nuevo a la preparatoria y aun temo por que lo que me valla a encontrar este nuevo semestre.
No había posteado nado ya que no tenía Internet y como saben eso es un tormento. No creo que tampoco hubiera mucho que poestear, pero a lo mejor estaría mas al tanto de los otros blogs, los cuales ya me había retrasado; creo que tendré mucho que leer.


Littlethings


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A veces el ritmo que acostumbramos a seguir en la vida, se come el tiempo, avanza tan rápido que no nos permite disfrutar las pequeñas cosas que hacen que esta vida valga la pena. Sin embargo, hay algunos que aun disfrutamos de esas pequeñas cosas. Creo que el costo mas caro por disfrutarlas, es ver a las personas que amas, desgastándose la vida, en vez de disfrutarla. Cierto. Temo que el tiempo me consuma, temo que después no le de merito a las pequeñeces, pero lo que mas temo es que en unos años mas olvide lo que es amar, vivir, sentir, por tal solo vivir a un ritmo acelerado. Aun ritmo que marcan, el trabajo, el dinero y el afán infinito de conseguir una relación estable (una boda). Mientras que aun puedo, trato de respirar tan hondo para sentir el aire que aun se conserva limpio, trato de sonreírle aun a las personas que tienen cara de pocos amigos, pienso que las sonrisas algún día cambiaran a la humanidad entera, trato constantemente de solo ser yo, espontánea, alegre, tal vez hasta bufona y no me importa (aun) como me clasifiquen, si soy payaso de circo, malabarista, un animal enjaulado o tal vez un contorsionista. Eso es lo bello de ser ingenuo, eso es lo que aun me aparta de un ritmo al cual temo balsear. Es lo que me indica que aun se vivir, que aun puedo correr y aunque tema caer, aun puedo arriesgarme a que ser burlen de mi, aun puedo reír hasta que me estomago quiera reventar, aun me gusta sentir el viento acariciando mis alas invisibles, aun puedo soñar y aunque muchas veces quiera fingir que no lo se hacer, sigo soñando muy dentro de mi. No se mucho nada, pero se poco de todo. Yo no miro un vaso medio vació, prefiero verlo medio lleno. Yo no quiero complicarme la vida, prefiero disfrutarla.


viernes, 22 de julio de 2005


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Se que a veces los sentimientos nos confunden mucho y ni siquiera nosotros mismos podemos explicar nuestro corazón. A veces necesitamos experimentar los riesgos para poder comprender lo que sentimos. M. arriésgate a sentir, date una oportunidad, no te la des a ti, dásela a tu corazón.


Super Girl


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En verdad que el tener inspiración no implica que no puedas escribir por que tu vida es bastante patética, aburrida y monótona.
Ayer me senti todo una héroe, no es precisamente por que entre a un edificio en llamas para rescatar a un bebe, tampoco es por que detuve un choque de autos, solo me siento héroe por que hace mucho que no le hacia un favor a un amigo; no me pienso extender con los detalles pues si es algo personal, solo hoy me siento todo una heroína.


domingo, 17 de julio de 2005
Tiempo.


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Estos días han sido de recuerdos; muchos recuerdos. Por ahí apareció un viejo amigo, el cual ya no estaba en mi memoria, me trajo muchos recuerdos, malos y buenos, tantos recuerdos, tantas primeras experiencias de “Cuando descubrí el mundo”, tantas aventuras de esas que nunca se vuelven a repetir en la vida.
Me he dedicado a solo recordar, tan solo en este año he pasado por tantas cosas, tantas pruebas, tantos triunfos, tantas tristezas, tantas pero tantas alegrías. No lograría acomodarlas todas en este momento, creo que nunca podría.
Un año secular mas que se va a acumular en mi lindo libro.
Sigo sin mucho que escribir o que decir, creo que es mas bien que han pasado ciertas circunstancias en las cuales no me hubiera gustado estar; las e sobrellevado gracias a las tonterías de lo que me hablan en messenger y gracias a mi D. que siempre me escucha y me anima cuando lo necesito; esas “circunstancias” bajan mi animo y pierdo el interés por muchas cosas; hasta el interes por escribir. No quiero que esto me suceda y por mas que trato de evitarlo de nuevo me siento un simple bichito…
Hablando de bichito…. ¿Donde andará mi gato?


No interrumpas.


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miércoles, 13 de julio de 2005
No.


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Las bromas no son bonitas, nada bonitas. A veces uno cree que una “bromita” no afectara del todo a una persona, pero si empezamos así, que será después, podemos llegar a sobrepasarnos con esas bromas. Es muy feo saber que te mienten, pero mas feo es saber que quien te dijo que una persona te mentía; te mintió sobre eso.


sábado, 9 de julio de 2005
Sorpresas.


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“A veces me sorprendes….” Así empezó la inspiración.
A veces solo me sorprendo de cosas insignificantes; que una mosca paso, la Sonia se sorprendió. A veces no demuestro tanto mi entusiasmo, no me gusta, a veces hasta yo misma me sorprendo con lo tonta que me veo sorprendida por cosas sin sentido. Solo que si me quejo mucho y no se que sea mejor,quejarse o sorprenderse con gran constancia.
Creo que la razón de que me sorprendan tanto las cosas, viéndolo del lado bonito, es por que aprecio excesivamente lo que pasa a mi alrededor, pero ya si lo vemos del lado feo, ¿puede llegara ser tonto? Pero díganme ustedes, ¿Cómo le hago para ignorar las cosas que solo pasan solo unas veces en la vida en vez de sorprenderme por ellas?
Es extraño lo se, pero después de todo, que esperaban así soy.


miércoles, 6 de julio de 2005
No se como.


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Hoy ando así como,
no se como,
ustedes saben como
no?



martes, 5 de julio de 2005
felicidades tiene un hermoso pez.


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Hola !

Ya se que me extrañaron mucho en estos cuatro días que no escribí, pero la verdad no había mucho que escribir. El fin de semana no hice nada, lo de siempre ya saben.
Ayer como ya se hizo costumbre me fui con los ku-shunes al malecón, pero antes pasamos al Riviera a estar un rato y a que yo y Miri nos inscribiéramos a unas clases de verano, según el plan era meternos a clases de dibujo y pintura, pero el curso ya estaba lleno así que decidimos quedarnos en repujado. Ya se que el nombre causa mucha gracia, no crean que se trata de pujar y pujar para ver quien puja mas eeeeh solo hacemos figuras en una hoja de aluminio, es entretenido se necesita de paciencia, pero es muy batallozo, aquí les pongo mi primer trabajo aunque asi no quedo finalmente jejeje...

Los días están bien, no hay nada relevante que contar, y creo que el blog se pondrá un tanto aburrido, pero creo que mejor ni hablo por que mis predicciones siempre son erradas. No sabemos nunca lo que no espera…

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viernes, 1 de julio de 2005
De la vida.


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Pasan los días pasan rápido y no me doy cuenta. El destino cada día se forma, cada minuto con los instantes que suelen pasar y que solemos ignorar. A veces creo que la vida es solo una caja de Pandora en que nunca sabrás lo que puedes hallar, otras tantas intento no pensar en la vida misma, sino en cada segundo que vivo, no se que es mas obsesivo. Sigo esperando cosas, cosas que se que no debo de esperar, cosas que se no llegaran, cosas en las que nunca debo de pensar. Y de tanto esperar me olvido de que lo que tengo es bello así como esta… Mi amigos (los que e hallado en la preparatoria) se han vuelto una parte esencial de mi vida, pues son ellos quienes la alegran, son contados mis niños, pero así de poquitos me divierten los canijos.

S; sin nombre
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SONIA LÓPEZ
28 años
escribir y fotografiar
dormir y vivir...

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