"Las personas cambian..."

No, no me gusta para nada esta frase, sin embargo la tengo que escuchar y la tengo que adoptar… Tal vez tengas razón, tal vez si he cambiado, pero no me gusta este cambio. No me gusta herirte, no me gusta sentirme así tan desesperada tan oprimida.
¿Cómo quieres que te explique “que demonios quiero”, si ni siquiera yo se que es?

Pero yo te advertí todo esto, y te he dicho que luchar contra ello no vale la pena, que yo no valgo la pena, que siempre pasa.
“Solo quita de tu cabeza que perderás a todos por que entonces eso va a suceder”
Lo quito de mi cabeza pero ¿y mi corazón que? ¿A dónde lo tiro para no sentir?
No soy así, no quiero ser así…
Las personas cambian. 

Ya estaba a gusto como estaba, era feliz, estaba de alguna manera plena…

Hoy me descubri en mi pierna izquierda un nuevo lunar....
Tal vez no sea nuevo...
Pero hoy lo descubrí.

No solo eres tu.

Nadie, nunca te dijo que me tenias que aguantar, que me tenias que querer, que tenias que soportar mi demencia.
Nadie te dijo que te quedaras a descubrir lo que soy, nadie te dijo que rasgaras cada capa de mis miedos para saber lo que tengo dentro.
Yo te advertí que describir lo que soy te podría causar temor, yo te dije que mis miedos era incomprensibles, yo te dije que lo que ves por fuera es tan solo una pequeña parte de lo que soy. Yo te dije que dentro de mi hay muchos secretos y que no todos los deseo o puedo compartir. Yo te lo dije…
Penetraste mi corazón y ahora aquí muy dentro ya estas, que esperas que haga yo, me duele hacerte daño sin pretenderlo, me duele que hayas entrado por esa puerta que soy, me duele, pero aun así se que no lo entiendes. En realidad no espero que lo hagas.
Tal vez puedo que este loca, puede que las cosas que diga o que haga no concuerden con lo que soy, pero sabes muy bien, por que me has conocido, que todo lo hago es por que prendo entender las cosas.
Soy extraña te lo he dicho, para tu razón padezco de locura, me lo has dicho, entonces ¿Qué es lo que estamos jugando?
Me da miedo, lo confieso, me da mucho temor nunca llenar tus “estándares” por que para mi es demasiado complicado complacer a todos quienes amo ¿sabias?
También me arto, también lloro, también sufro, también amo, también me enojo, también tengo derecho a sentir. No soy, ni seré nunca el bufón de nadie, del que se puedan reír cada vez que le van, no seré nuca a quien le tiren trozos de felicidad para que puedan reír!
Pero sabes que, no me importa como me puedas ver, no me importa no llenar tus estándares, no me importa fingir delante de ti, tu bien sabes lo que soy y si te causa temor tu sabes la salida, adelante no me importa que te vallas como todos lo hacen cuando descubren lo que soy, y no nunca fingiré que no me duele

Ya no estoy cerca de ti, ya no se quien eres tu, ya no se siquiera quien soy yo… adelante cúlpame por favor, di que yo tengo la culpa, por que tan extraña soy que te cause intriga y cada vez mas satisfacías tu curiosidad al descubrir mis letras escondidas, esas que hace un mes te regale.

Hoy jugamos con las letras....

No tenemos nada que hacer...

Hoy lloramos lágrimas rotas,

hoy el silencio se combina con la soledad;

melancolía.

Y que si no hay nadie

y que si la lluvia ya no moja

¿Y qué?

No puedo.

Hay cosas que nunca sabremos el uno del otro, hay cosas que simplemente no se tienen que decir, hay cosas que son mejor no decir ¿No es así? 

Yo en cambio de ti no he logrado borrar muchas cosas, yo en cambio de ti, he aprendido muy bien a perdonar. ¿Con que fuerzas? Te preguntarás, pero ya vez lo que lo que té y ellos han hecho de mi, tu lees y yo leo y ambos hemos aprendido un poco mas a conocernos. Que tiene esto de provecho, pues bien, te diré que de hoy en adelante lo llamaremos respeto; si así como lo lees, respeto por lo que pienso y quiero, respeto por lo que creo, respeto a lo a que siento, respeto a tus experiencias, a lo que le llamas de la vida golpes… Que mejor que dejar esto por la paz, que mejor fingir que muchas cosas no hemos revelado, que mejor que nunca confiar y que mejor que solo seguir leyendo sin decir ni una sola palabra que sintamos decir… No digas nada que no te nazca decir, no digas nada que no quieras; simplemente no digas nada.

Puntos suspensivos.

Hay momentos en los cuales nunca hubiera deseado estar, hay momentos que quisiera borrar de mi mente, hay momentos que me perturban desde el día en que sucedieronr. Todos y cada uno han sido perdonados, algunos logro "semi-borrar" otros están constantemente racalcados en cada segundo de mi vida. No puedo elegir que momento vivir, no puedo escoger entre todos lo recuerdos cual guardar y cual borrar, como cuando formateas una computadora. No puedo elegir... puedo tal vez tomar decisiones, puedo tal vez decidir lo que considero que es bueno o malo para mi, pero el producto de esas decisiones ya no lo puedo elegir por que son varias la alternativas que te presenta el destino, "consecuencias". Pero yo hablo de aquellos momentos que sucede algo que te deja marcado, algo que no puedes controlar, ni mucho menos cambiar por que nunca estuvo en tus manos y ni estará el hacerlo. No puedo nisiquiera llorar por que no tengo derecho a hacerlo; si, puedo llorar cuando a mi se me pegue la gana, pero esta ves no tengo derecho a hacerlo, no puedo por que no soy yo la que sufre, me afectara todo lo que sea, pero no es mi problema. No se si es un problema, se que esta mal, se que esta muy mal, pero no puedo hacer nada... quiero grita.

Bla.

Que mas da un poco de nostalgia, que mas da si algunos sueños no se pueden cumplir...

Ve, que primero estas bien, después mas bien y de repente se te derrumba "el mundo", entiendo que eso es muy común, pero es que un día estoy con personas que amo y al otro personas que aprecio mas no conozco y no se que sea lo bueno.

Me he separado muy cierto, a veces siquiera se muy bien donde ando, que va a ser de mi, no se, las cosas se vuelve claras al pensar en un posible futuro pero cuando le doy un vistazo a mi presente todo esta totalmente nublado. No lo comprendo bien pues se supone que tu presente hace el futuro y nomás no hay mi presente y no es por pensar tanto en el futuro, si no que ya no se que hay en mi presente, los días transcurren cual agua en una cascada, fríos, rápidos y peligrosos.

Mi cabeza es una maraña total, ya ni se donde me hayo, mi trabajo no me agobia ( y no es que lo trate de justificar ni mucho menos), la escuela aunque se ponen pesados unos días con las tareas, no me estresa en lo mas mínimo pues tengo a los "compillas" con quienes me llevo bien y me alivianan la situación.

Hoy mientras aspiro limpiadores de baño, me siento un tanto extraña (no, no es por los limpiadores, estoy en mi casa sola y es temprano), mas bien me he comportado extraña, es parte de las vida me digo a mi misma. Precisamente no había posteado, las cosas son extrañas a veces lo se, cuando veo que me visitan y me leen soy feliz, y digo no es que sea lo mas importante para mi, pero de alguna manera me hace sentir bien que hay personas que ni me conocen pero están pendiente de mi, no diré nombres pero hay quienes todo el tiempo están al margen de mi, aun a pesar de que casi no hablemos o que no nos veamos ahí están y yo se que están, ya se, y lo siento a los "" por que me e separado lo se muy bien y también me duele como no tiene una idea, me desespera por que ya no es igual ya no es igual nada, quise pensar que no seria así pero la realidad se topo conmigo y me rompió el corazón, estoy sensible y lo siento porque solo sobre ustedes cae mi ira.

Habrá un día, lo prometo en que esto ya no me afectara en lo dejare salir, habrá un día, en serio en que ya siquiera estaré aquí, ya no me aguantaran, ni a mi, ni a mis berrinches, ni a mis enojos, ni a mis regaños, habrá el día, que no esta tan lejano de verdad que ya no les enfadare…

Ni sol ni luna.

Hoy me toco trabajar por la mañana, en realidad yo pedí hacerlo, por lo que quiero tener la tarde libre para mi. Quisiera ir al cine o a un cafe para comprarme un frappe, nada mas de pensar se me antoja muchisímo. Pero bueno, he estado bien con esto de las desveladas, mucho no me han afectado, solo ya no ando mucho de aqui para alla como suelo hacerlo, con mis tonterias o en la escuela con mis amigos... Hoy tengo hambre.
Quien invento la expresion "sentiemientos econtrados" eso apesta, no tengo muchos apetitos de escribir, mejor esperaremos como nos vaya a ir en la tarde, espero que bien...

De esas cosas.

19

Pienso que pienso demasiado, que busco muchos por que y que eso apesta pero que también es genial ya que no todo mundo se pregunta los por ques de las cosas.
Siempre he sido diferente a los demás y no es un diferencia como las que tiene todo mundo (tan igual), un rareza que me hace distinguir de los demás, tal vez no sea así, pero las personas que me rodean y que se que me aprecian tal cual soy así me lo han hecho saber y creanme que también me pregunto el por que... ¿mi curiosidad me puede matar? yo no soy un gato, tal vez entre tantos pensamientos quiera serlo pero se que no lo soy.
Busco un montón de palabras para poder representar mis pensamientos de una forma en que luzcan tal como son, pensamientos. Pero por mas que busco no las encuentro y me atoro como si mi mente no estuviera capacitada para pensar o razonar, como si mi mete hubiera aprendido tan solo en estos años que no necesita pensar por que tanto en la escuela y como todo lo que nos rodea nos dan todo vilmente masticado casi digerido.
Por la tarde alcance a dormir una hora antes de venir a trabajar, fue genial, hoy ando un poco cansada, solo es cuestión que me acostumbre a esta nueva rutina. Y que decir de la escuela; las cosas marchan bien.
Ayer cuando tome el micro para el centro el señor que estaba sentado en el asiento de enfrente traía a un niño en brazos el cual gozaba de tremendo sueño... No entendí como es que a pesar de las calles mal hechas y algunas sin pavimento, a pesar de las vueltas, los frenones, la música, el gritadero de gente, el calor o cualquier cosa, aun así los niños pueden dormir de esa manera, tal vez yo aun pueda.
Hoy me encontré con una persona x de cualquier lugar que conozco, me saludo lo salude, unas cuantas palabras y silencio, tome el libro que estoy leyendo (no se, de veras que no se que aunque a pesar de todas las cosa que tengo que hacer me doy tiempo para un libro; no es mucho tiempo, claro esta, lo leo mientras voy en los micros. Tal vez lo mas por la persona me lo presto que por el gusto que le he agarrado al dichoso libro) leí un pagina cuando me dio su celular y me dijo, "mi hijo", en la pantalla había un bebe un lindo bebe.
-Es mi hijo- me volvió a repetir
-¿Ya tienes un hijo?- le pregunte
asintió con la cabeza.
- ¿Cuanto tiene?
- Dos días
- (risas) todo orgulloso no?
se asomo un gesto de aparente orgullo paternal...
y así siguió el asunto hasta hablar de aretes en la lengua, baje del micro y tal vez pase otro tanto tiempo para que le vuelva a ver. 19, con esa edad cuenta... 19 y un pequeño de 2 días de nacido.

Ya es hora de dormir y seguir siendo una peque hormiga.

Ideotas.

Aqui estoy queriendo y no queriendo escribir. Días largos y noches largas es lo único que puedo decir. Que noches aquellas es las que me quedaba despierta para solo escuchar entre el silencio mi propia respiración. Ando buscando las formas ocultas de una manta ralla (si como lo pensaste eso es una canción). Pero esta bien no tengo muchas ideas hoy en la cabeza ando medio bloqueada.
Me das tanta cura DaviD, si tú, como se que eres el único que le dedica tiempo a este miserable blog me burlare de ti.... no mejor no por que luego te desquitas bien feo.
Y ya venimos con remembranzas, hoy recorde que tengo hambre y que hay muchas personas a las que les puedo tomar cariño aunque no piense que será así y que me gusta la coca-cola, llevo días tomando ese veneno negro y la neta me agrada.
Se preguntaran por que la foto del David pero no tenia nada que hacer la mera verdad y le dije que pondria si foto y sin mas remedio. Y hablando enserio pues hoy pensé que a veces ando yo bien agusto con mis babosadas y no me doy cuenta que muchas veces la gente no esta para aguantar mis tontadas y las incomodo o las fastidio.... también pensé que estando yo de una forma seria no es lo mio o tanto. Después de mis profundo pensamientos, al subirme al micro me encontré con otro David, no se como salio la cura de la "discrepancia" que para esto  esa palabra tiene un solo significado "es un acto de NO hacer crepas", pensamos meterlo a las olimpiadas e incluirlo como las octava bella arte pero eso se los platicare después, le explicamos.
Miriam me presumió su new room y ya se me fueron las ideotas que tenia.
Ya me estoy poniendo al corriente con los blog's para que sepan, igual y no saben pero me preocupo por estar al pendiente.
No coman tierra, se van por la sombrita, el pasto no es fumable, tomen coca-cola, las nubes no son de algodón, santa claus si existe...