viernes, 23 de diciembre de 2005
Te he visto.


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Hoy fue un día, que no podré olvidar… Hace varios meses, trate de ver como podría contactar a una persona que por mas de dos años no había visto. Ustedes no tienen por que enterarse, pero fue “mi primer amor” (cuando tenia 13 años), de ninguna manera lo intente buscar por traumada o psicópata, quería saber como estaba, si aun seguía siendo el mismo idota que cuando tenia 14 años. Hoy al venir de casa de Sandra, lo vi, tarde 5 cuadras en decidirme, pero lo hice y me baje del microbus. No atinaba que decir y llegue diciendo un “hola flaco”, el se me quedo viendo por un momento y yo volví a hablar- “no me digas que no te acuerdas de mi” entonces llego ella, pero no me reconoció, después de un momento de incomoda espera, llegaron juntos a hablar conmigo, los dos de aspecto seguían iguales; aunque había algo en ellos, que hasta que me trajeron a casa pude comprender. Habían madurado mucho ambos… Se platicaron de tantas cosas y tantos recuerdos vinieron a mi mente, la raíz de mis traumas y miedos hoy fue, muy a mi manera enfrentada. Él estaba ahí enfrente de mi, platicando como si nada de este tiempo hubiera trascurrido, aun recuerdo las palabras mas sinceras que de él escuche: “extraño a mi papá, me hubiera gustado que lo conocieras”; de eso, en enero se cumplirán tres años y no puedo creer que rápido se ha esfumado el tiempo. Me doy cuenta que ya no soy la misma niña que se enamoro y creía todas las mentiras, que confiaba ciegamente. Me doy cuenta que a pesar de tener solo 16 años, he aprendido bien a madurar. Ellos tienen planeado casarse para finales del próximo año… Me sorprendí tanto, ver a ese niño que me daño con sus mentiras, o más bien con lo que no decía, ese niño se convirtió en un hombre… 
¿Faltara mucho para que deje de ser una niña y me convierta en mujer?





Este es mi primer regalo de navidad Sandy me lo dio, es un tarjeta hecha con sus propias manos...  
Te quiero mucho

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jueves, 22 de diciembre de 2005
apática


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Abrí esta cosa y me puse a teclear, pero no sale nada bueno, escribo y borro, vuelvo a escribir… Vi mis fotos, tal vez así me inspiraba, pero nada da resultado.
La música a veces también funciona, pero no, hoy no...
Siempre empiezas las platicas con un hola y un como estas, siempre respondo los mismo “estoy, y eso es mejor que no estar”…
Hoy también como todos los días solo “estoy” no estoy triste no estoy feliz, solo estoy, motivos para estar triste no tengo, pero tampoco tengo motivos para ser feliz. Podría decir que soy feliz por que he vivido un día mas, podría tal vez decir, que soy feliz por que tengo amigos que creo que me estiman y me quieren cual soy, podría decir también que soy feliz por que… pues por tantas cosas que se que tengo y que son buenas.
No, hoy no es un día en que Sonia ilumina el camino con sus ocurrencias, no, hoy estoy “no disponible” esperando despertar de este lapso de desconcierto tan incomodo.
No, ni ganas de escribir, bah!
Dejo una foto para llenar vacíos…

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miércoles, 21 de diciembre de 2005
Feliz-Triste-Feliz


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Ya es tarde y tengo sueño, terminando esto me duermo.
Aparentemente como la mayoría de mis post este no tiene ninguna razón de ser, mas bien es saludar a mi publico. Alguien anda como muy feliz por estos lados y me puso feliz a mi, algunos otros también lo están, pero como que soy muy perceptiva, como mi mama [mi mama de mentiritas] si alguien esta triste, yo lo estoy, si alguien esta feliz yo lo estoy, así puedo seguir por mucho tiempo.
Hay veces me paso, muy intensa y otras muy fría, la verdad es difícil la persona que me entienda, por que ni yo me entiendo. Y bueno este es mi post decadente pues por que tengo sueño…
Cambio y fuera.


jueves, 15 de diciembre de 2005
Por mi.


Hoy me di cuenta de muchas cosas, sobre todo que este semestre conocí a muchas personas, pero que a pesar de haber conocido a tantas, perdí a todas… al menos todas las importantes.
Este semestre ha sido tan difícil, tan lleno de experiencias, tan importante y tan indiferente, ha sido un semestre de muchas pruebas y para decepción mía y los que creo que me tiene aprecio, he fallado en todas.
Este semestre no conseguí nad,a mas perdí mucho, perdí a mis amigos, uno poco a poco se fueron yendo, o mas bien poco a poco los fui sacando de mi vida… unos dicen que los e cambiado, pero yo no podría nunca cambiarlos pues NO HAY POR QUIEN CAMBIARLOS! Otros dicen que he yo he sido quien a cambiado, pues si eso no lo voy a negar, me vuelvo fría e indiferente, no solo con ellos sino con todos, cada día y quisiera creer que es algo que puedo controlar, pero no es así…
Perdí tanto de lo que soy y tanto de lo que quería ser, los sueños que logre anhelar ya no existen, las cosas que llegue a querer, las olvide.
Esto es difícil para mi y yo solo quería ha alguien que no digiriera nada, que me abrazara… No me quede quieta esperando, juro que busque un refugio, pero tantos estaban ocupados, con sus cosas, con sus problemas, con sus propias necesidades y yo tampoco ayude, nunca fui refugio para nadie cuando muchos lo buscaban, aquella niña que se ponía al frente de la trinchera para recibir las balas ya no esta, la niña que ponía por delante de ella y sus necesidades a los demás se fue junto con todas esas cosas buenas que creí conseguir. No quisiera tener toda esta experiencia la odio.
Hoy escribo todo esto, no para que aprendan un lección, ni para hablandarles desde el corazón, esta vez es solo por mi, por que me siento mal, no espero que me digan palabras de aliento, no espero ni una sola palabra, es solo por mi. Por que muchas letras se han esfumado y solo me quedan estas de dolor.
Hace mas de seis meses alguien me dijo que seria bueno que expresara mis ideas, pero después de tanto tiempo pongo aquí mis sentimientos, por que siento aun a pesar de lo que muchos crean. Aquí dejo un poquito de lo que soy y de mi sentir, lo comparto con quienes me leen, por que si me conocieran en persona simplemente no lo sabrían nunca.
He pasado por muchas cosas, tan difíciles para mi, me duelen aun, por que no soy de piedra, no soy de piedra, soy de carne, carne que siente, que tiene derecho a hacerlo, quiero sentirme por una sola vez con ese derecho, quiero sentirme una sola vez con el derecho de llorar sin un motivo, solo por que tengo ganas de llorar, quiero llegar solo por una vez con mis amigos, con los que creo que aun lo son y decirles todo lo que me pasa para que me entiendan, para que comprendan que si a veces me porto indiferente y distante no es por que quiera si no por que no puedo ser de otra forma, solo una vez quisiera, llegar y abrasar a todos lo que aun quedan y decirles que les amo, por que aquí están doliéndole a mi corazón…
Estoy llorando y no es por ti esta vez si es por mí…


lunes, 5 de diciembre de 2005
Roto.


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LA MUÑECA FEA
Escondida por lo rincones,temerosa de que alguien la vea,platicaba con los ratones
la pobre muñeca fea.

Un bracito ya se le rompió,
su carita está llena de ollin
y al sentirse olvidada llorólagrimitas de aserrín.

-Muñequita- le dijo el ratón-
ya no llores, tontita, no tienes razón.
Tus amigos no son los del mundo,
porque te olvidaron es este rincón.

Nosotros no somos así:

Te quieren la escoba
y el recogedor,
te quiere el plumero
y sacudidor
Te quieren la araña
y el viejo velís,
también yo te quiero
y te quiero feliz




S; sin nombre
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SONIA LÓPEZ
28 años
escribir y fotografiar
dormir y vivir...

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