La inspiración se fue.

*¿A dónde te la llevaste?...

-Bueno aquí esta tómala de vuelta, que yo no la ocupo…. Me la lleve por que quiero tenerte conmigo toda la vida. (Me perteneces)

* ¿Por qué rayos solo me quieres para ti?, ¡que egoísta eres! (Me duele)

- ¡cálmate! No te comportes así, que clase de cristiana eres, ¿puedes con esto?

* ¿Qué es lo que quieres de mi? Tú y yo, juntos, ya es historia. 

- Te tengo que cuidar, así debe de ser, ¡te debo de cuidar!... entiende.

* ¿Qué quieres que entienda? ¿Qué no confías en mi?... ¡Recuerda que tu fuiste quien me engaño!... no importa mas el pasado, ahora somos algo diferente y yo te perdone. ¿Pero que te e hecho yo? Dime ¿Qué te e hecho para que te comportes así?

-¡calmate! ¡Calmate!

*No entiendo, no entiendo. ¿Por qué?

- ¿Por qué lloras? ¡No llores! (eres tan débil )

* Adiós (Duele)

- ¿a donde vas? No hullas de mí.

* ¡Déjame! ¡Me lastimas!

- ¡que cobarde eres!

* No tengo que depender de ti, ni tu de mi, ¿Por qué hacemos esto?

Tu no eres mi guía, no sirves para eso, eres quien me cuida por que ELLA no esta aquí y te sientes débil y yo, yo hago que te sientas fuerte. Pero ya no quiero depender de ti. (Ni de nadie.)

- ¡que mal estas!

* ¡Por favor! Ya déjame en paz… quiero escribir…nos vemos luego. (Solo así desahogo esto)

- vienes ahorita, iremos a comer.

* No lo se… tal vez.

-¡vienes! (es una orden)

Qué mas da?

Por unos momentos pensé que me estabas amando, pero luego sentía que solo me estabas utilizando. Las caricias que me diste las sentí tan vacías. Nuestra esperanza era tan fría.

Desahogaste conmigo tu sentimiento de soledad, mientras que yo me quede pensando mi decisión final. Quise fingir por un par de horas que te amaba, pero me pudo más, el que a mi misma me fallaba.

No me quieres y lo se y entonces por que fijo eso también

No te quiero demostrar que contigo quiero hablar, por que ahora solo quiero sentirte respirar.

Voy vagando entre recuerdos que no me puedo explicar, me arrepiento de cada uno de ellos, por que se que están mal.

Pero tu sigues ahí, a cada paso que doy y aunque siquiera yo me de cuenta en mi sueños tras de tu sombra voy.

Dime por favor que puedo encontrarme dentro de tu corazón, dime anda que me dejas sin razón…

Me confundes mas y mas cada día, quiera saber a quien mas tienes en tu vida.

Este lapso de desconcierto cada día crece mas, temo que ya no me deje respirar, me enmarañas de tus mentiras, de esas que no dices pero que me tienen confundida…

Parece que el mundo no esta listo para nosostros pero la realidad es que nosotros no fuimos hechos para el mundo.

Quisiera tantas veces sacar esto, todo esto llevo dentro, que me oprime que me duele que no me deja respirar. Quisiera compartir, amar, y no finjir. Quiero tantas cosas, pero la principal; un abrazo muy fuerte de quien me pueda comprender.
Hay muchos pensamientos, sentimientos y sueños  en mi, pero siendo como soy nadie nunca los podra descubrir...

Creep- Radiohead

When you were here before
Couldn't look you in the eye
Just like an angel
Skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so fucking special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell I'm doing here?
I don't belong here

She's running out again
She's running out
She runs runs runs

Whatever makes you happy
Whatever you want
So fucking special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

Compartiendo...

Pues ya les he escrito aquí varios comentarios respecto a aspectos de mi vida y algunas circunstancias de la vida exterior. Lo que no les había dicho (hasta ahora) es por que me decidí escribir este blog, un amigo me pregunto acerca de esto y me quede pensando bastante en ello y creo que es por que, solo me había dedicado a hacer “poesía” y nunca algo así, como “postear”. 

Dentro de las banalidades de mi persona, esta el que me agrada una mona que se llama Pucca y con la cual me comparan infinidad de veces, por el parecido fisico. Aunque no perezca tengo mi lado “femenino” pues me gusta Sailor Moon, otra banalidad mía es que me agradan demasiado los gatos, el color verde y el numero 7. Tal vez no son banalidades en si, pero igual son tontadas, lo mismo, me agradan los oompa loompa ¿a ustedes no?, me gusta hacer pulseras, también coleccionarlas, mi perro pulgas y  pioja, también grafiel, bob y gary, también mis mochilas ¿?. Como podrán notar me gusta escribir, tener cochinero y mi cinto verde, me gusta ser lo que soy por que es lo mejor que me a pasado.  Ya pa’ no hartar, una cosa que me agrada muuucho(como las vacas con manchas), son mis amigos en especial Fercha, los Davisines, Aaron, Chuy, Lechuga, Javito, Shamy por excelencia, Mich y hasta Beto… no se ofendan si no los mencione, no me acorde o simplemente no los quise poner. Se me cuidan y ya no mojen la cama.

Aburrimiento...

Que onda.

No hay mucho que decir, otra semana que pasa y otra que empieza, ayer me perdí de ir al cine con mis amigos y eso de cierta forma me desconcierta. Hoy simplemente estaba aburrida y me puse a escribir. No se ustedes pero estos días has sido de mucha flojera, demasiada. Tengo tantas ganas de un cambio rotundo en mi vida y no es simplemente como un corte de cabello, quisiera cambiar de cuidad o algo así pero eso es muy ridículo así que lo dejo por la paz… Ojala y su vida sea menos patética que la mía… Se me cuidan, no coman tierra.

Papá

Domingo y estoy aquí escribiendo mientras mis padres y mi hermano comen carne asada. El motivo por el cual hoy fingimos ser una familia, es porque el viernes mi padre cumplió 45 años, supongo que es algo que se tiene que celebrar, llegar a esa edad en estos tiempos es muy difícil. Mi padre y yo compartimos historia, pues yo siendo la babe de la familia y siendo mujer me dedique en mi infancia a asediar a mi padre, a donde el fuera Sonia tenia que estar ahí, supongo que eso fue un elemento para ser lo que soy,  no muy femenina (aclarando que no me visto como hombre [aunque veces si] y no me comporto como uno), el punto de esto es que ahora que mi padre siente los estragos de la edad, resiente mucho el que ya no comparta tanto tiempo con él o a veces incluso lo rechace (algo que no puedo evitar), no es que lo haga realmente a propósito solo que me cuesta trabajo cuando se pone en ese estado, realmente me cuesta trabajo. Ciertas veces lo llego a tolerar pero otras tantas simplemente termina en un largo y oscuro silencio. Aún así lo quiero.

Ser o No

Pasando por el baúl de los recuerdos (patético) pues me puse a pensar en tantas cosas, de esas que solemos pensar en soledad. Y entre todos mis vagos e importantes recuerdos me encontré conmigo misma hace un par de años atrás y no es en su totalidad, pero me moleste conmigo misma por la basura inmunda que solía ser y es cierto, era un vil truhán, me la vivía molestando gente y haciéndole la vida miserable a quienes yo consideraba que me hacían lo mismo. Era tan patética, aunque en cierta forma, era quien yo quería ser, sin importarme quien era o quien quería ser o como lo conseguiría, pero luego me encontré con la tan cruel verdad y como dice cierta persona “volé demasiado alto” y yo me estrelle con una inmensa montaña, ya no importa mucho lo que era ¿verdad? Ahora importa lo que soy y lo que voy a hacer y ¡si! Importa como lo voy a conseguir y como me encanta decir: SER LO QUE SOY ES LO MEJOR QUE ME A PASADO.
Pues bien entre mis recuerdos también me encontré con mis tan mencionados sueños guajiros y encontré tantas profesiones que quería ejercer (pintora, shieft, fotógrafa, modelo [aja] y etc. etc.) tantas cosas tontas de niña boba, tantas esperanzas y tantos, tantos anhelos, ahí fue que encontré que quería desde hace tantos años ser escritora y que simplemente todos esos años me lo negaba, de nuevo, con la realidad. Ahora a dos largos pero a la vez cortos años, de entrar a la universidad, me pongo a pensar que ser escritora puede ser una realidad, realmente lo puede ser, realmente puedo ser lo que yo quiera ser, y quiero ser escritora, por que ustedes no saben el significado tan grande que tienen para mi un lápiz y una hoja comunes y corrientes, por que realmente me complace escribir cualquier cosa, por que realmente me hace feliz saber que me puedo expresar con tantas palabras que puedo escribir, que realmente puede que sea buena para ello y mejor aun, que aunque no sea buena para escribir, tengo la oportunidad de hacerlo…¡LO HAGO!. Puede (o es) ser ridículo, pero si yo no escribiera simplemente, no seria quien soy ahora, ¡no seria nada!
Y ahí esta, todo lo que acabas de leer (si es que lo leíste) YO y nada mas YO lo escribí y me fascinó hacerlo y aunque muchas veces sea muy egoísta y no comparta lo que escribo o me critico demasiado, pues adoro hacerlo, adoro escribir y solo si me cortaran mis manos dejaría de hacerlo…

Entendiendote.

Estamos tan cerca,
pero a la vez tan distantes,
nos vemos casi diario
pero ¿que sabemos uno del otro?
muy poco, cual nada.
Yo te quiero y lo niego,
¿Tú me quieres?, lo ignoro,
y tanto es mi delirio,
que al amanecer de cada mañana
me pregunto ¿te veré?
¿Hablare contigo?
tal vez, quizás, nunca lo sé.
Y cuando por casualidad
te llego a encontrar,
con solo mirarte a los ojos
se me va la respiración
y desfallece todo mi cuerpo.
No encuentro razones,
porque ahora ni siquiera se
si realmente te quiero...