jueves, 20 de abril de 2006
Seguro que es por ahí


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No sé como definir esto, admiración, amor, capricho. Pero digo verdad, yo te visitaría donde querías en el fondo del mar, ó en las nubes; no importa que por ti, voy hasta alla.
Como comida, las ideas se los damos a mi gato; banquete para mi hijo mayor.
Y es que ¿Sabes?... es cierto, eres raro y es cosa que tampoco se definir; solo no eres normal, eres una extraña forma humana. Nunca se sabe lo que piensas, no, más bien yo no lo puedo adivinar, no eres nada predecible... Tu mirada es diferente a la de los demás y eres raro...o tal vez, yo te miro así.
No estas loco como dices; la locura de define como un estado donde no estas consiente, mas tu lo estas, de lo que dices y lo que piensas.
Entonces con tantas prudencias al hablar, como podré yo saber que piensas para entenderte; ¿prefieres que nadie te entienda? Entonces ya te entendí, puesto que me esfuerzo.
Sigo pensado que me has dicho que para entenderte no hay que esforzarse demasiado en pensar, solo hay que dejar de hacerlo, pero como hacerlo, si contigo eso es imposible. Eres demasiado introvertido para mi que soy tan curiosa, tu si lo sabes entender y eso es precisamente lo que me martiriza que tu me entiendes, pero yo no a ti. Me quiebro la cabeza contigo y es divertido muchas veces, pues me haces pensar en muchas cosas extrañas, cosas que me gusta pensar.
Y yo solo se que en el interior de las palabras, independientemente de cual sea, se esconde un sin numero de cosas que expresar, compartir, y dar, aun siendo un monosílabo o un párrafo completo siempre si tiene algo dentro, pero las personas comunes no se interesan por el interior de una persona o el interior de una palabra… Advertido estas que un día mi cabeza explotara enfrente de ti…


miércoles, 19 de abril de 2006
Qué tan importante puede ser


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Caminamos sin detenernos, pasan las horas, los días, los meses, los años…
¿y adonde vamos? ¿Cuántos pasos hemos dado?
Que tan importantes somos para las personas, cuando realmente arriesgarían por nosotros,
o cuánto realmente se preocupan, cuánto realmente nos aprecian…
Siempre me he hecho esas preguntas, todo el tiempo,
cuándo siento que me fallan, cuándo siento que no me aprecian, cuándo me siento sola.
Pero, nunca me preocupo por respondérmelas por buscar las respuestas,
no es como una incógnita jamás resuelta, no es algo que me preocupe,
es algo que no quiero saber, por que al final, entre humanos así son las cosas,
amas, pierdes, lloras… lo que vale son los instantes que eres feliz,
sin ellos no eres nada…
Así se van los días, vacíos…

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lunes, 17 de abril de 2006
The Sleep of Reason Produces Monsters


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No se a veces no quiero dormir, pero me gusta hacerlo; entonces es cuando uno dice que esta en una contradicción. Por un lado esta mi gusto por ser una holgazana, si, a mi me gusta serlo, me gusta dormir y no hacer nada, estar aplastada en mi cama, tal vez con un buen libro y un café [o su defecto un buen té], tal vez solo dormida o recostada entre mis osos y mi perra pensante e inerte. Aclaro que esto no significa que no haga las cosas que tengo que hacer, me la paso sola la mayor parte de la semana, siendo la única en casa supongo que yo soy la que tiene que limpiar y hacer esas cosas que supuestamente tiene que hacer la mamá, pero bueno ya lo he explicado, mamá trabaja todo el día [en realidad no hallo motivo para explicar dicha situación] entonces yo hago todo en casa, no me quejo, a veces me gusta hacerlo por que me desaburre y por que, si bueno soy bien compulsiva ordena todo [todo lo que no es mío], entonces no puedo ser una holgazana del todo, hay cosas que se tiene que hacer y pues no hay nadie mas que las haga.
Y esta ese otro lado del por que hay días en que no quiero dormir, he escuchado tantas cosas sobre los sueños, no se bien que son, digo, quien si sabe. No digo que no me guste soñar, a veces sueño cosas buenas, que hacen que amanezca con una sonrisa sincera en la cara, pero otras veces sueño cosas que no entiendo, que no hay razón de ser y me dan miedo por que a veces sin que lo piense se cumplen, a todos nos ha pasado, claro, dejavus… pero a veces uno sueña cosas malas que no nos gusta que se cumplan, tal vez sea mi trauma, el que siempre cuento, el que a veces me da miedo, de la vez que murió un tío… de la vez que yo lo soñé. Igual y a de ser por eso que no me gusta soñar, que a veces no quiero dormir, yo se que todas las veces que uno duerme no amanece sabiendo que a soñado, pero todos los días uno duerme y varios uno sabe que ha soñado.
Tal vez los sueños son cosas del subconsciente, de donde saco todas mis ideas locas, esas que precisamente escribo a diario… Pero mientras yo no lo sepa, seguiré temiendo a soñar, por mas que me guste dormir…


lunes, 10 de abril de 2006
Comida.


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Tengo ganas de hacer albóndigas o la siempre buena sopa de fideo. Y es que estaba comiendo el puré de papas que hice, y la verdad es que, nunca me había salido tan bueno como esta vez. Tal vez fue el poco de leche adicional por que han de saber que muchos le echan leche pero yo era de las que no lo hacia. Bueno decía, me lo estaba comiendo y disfrutando, deje la casuela limpiecita, pero entonces se me antojo algo mas calientito, de esos antojos que te dan por las noches de inverno o cuando estas enfermo. Las albóndigas son buenas, no las preparo con algo extraordinario, lo de siempre, tomate y cebolla para la salsa, y en la carne molida un poco de pan molido y un huevo, nada fuera de lo normal, un poco de pimienta y listo. Me gusta como salen, igual que la sopa de fideo, no otra sopa, si no la de fideo. Siempre he querido aprender a hacer lasaña [se que así no se escribe pero soy práctica] pero que me enseñen, no me gusta eso de las recetas, si se seguirlas pero nunca consigo todos los ingredientes.
Quisiera tener mi propia dotación inacabable de tamborines… Una muchas paletas payaso, unos muchos malvaviscos, unos cuantos snickers y unos cuantos m&m's amarillos.


miércoles, 5 de abril de 2006
Huecos.


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No hay nada nuevo, siguen las mismas letras estancadas… estoy enferma y temo que ya se sea común. No se por que, pero la gente cada día es mas hueca, no hay muchos sentimientos, ni buenas salidas, no hay momentos que recordar, ni malos chistes de que reír. Todo ahora esta formado por ciclos tediosos. Sigo con mis letras excéntricas, ya no se como mas escribir, mi gusto por hacerlo cada día va disminuyendo y después ya no sabré en donde estoy… Los que eran amigos ya no son y los que ahora están, caminan en círculos que zigzaguean por todos lados… Trato de hacer esto diferente por eso hoy posteo… hay muchas cosas atoradas en la cabeza.
Y es que soy así, bien preocupona y pues no, no se por que. Ojala y no te quisiera tanto como te quiero así no tendría que estar con estas mañas, así no tendría por que estar llorando ni preguntándome por que has cambiado tanto. Preguntándome si soy quien tiene la culpa por que he escuchado todo sin decir una sola palabra… Ya no se como solucionar esto, he pensado en tantas cosas, pero ya no hay forma… Tanto que quise protegerte; tantas cosas que forme en mi mente TODO SE VAN AL CAÑO POR UNA TONTERÍA. Que fácil se deshacen las cosas que creías más seguras.

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domingo, 2 de abril de 2006
cosas de la mind


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Aquí estoy de nuevo escribiendo. y es por que me quiero desahogar, me importa muy poco que me den palabras de apoyo, pues esto ya no tiene solución y no importa cuantas palabras me sean otorgadas eso ya se desintegro.
El día en que nací, nacieron unas cuantas nubes, pero poco a poco se han ido consumidas.
Muchas veces quisiera desaparecer en una lágrima, esfumarme entre el cielo y mi cortante respiración.
Que difícil es preguntarle a las personas que aprecias si están bien cuando tu no lo estas, cuando ocupas que solo te digan aquí estoy y que soplen en tu cara para no sentir la humedad de las lagrimas.
Si tuviera alas  para volar, volaría directamente al infinito, por que se que ahí no estaría sola y que no habría a que temerle, por que ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo.
Igual todos tenemos alas, todos brillamos bajo el sol, nunca lo pensamos pero el tiempo todo lo cambia, siempre están en mis sueños y nunca dejan de estar ahí, pero se van desvaneciendo, luego ya no los puedo diferenciar dentro las sobras y las estrellas.
Te quiero, te amo y no me importa decirlo, los tamborines están por testigo que las paletas payaso saben mejor cuando las comparto contigo, cuando no siento el frió.
“Ven conmigo cierra los ojos, guarda silencio sin palabras yo mil cosas te diré”
Si mis zapatos supieran contar yo te diría cuantos pasos he vivido a tu lado, cuantas veces nos besa la lluvia. Soy yo, a mi no me tienes que prometer, soy yo, a mi no me tienes que jurar, mejor acompáñame en los rincones, donde me puedo hacer daño;  dijo Sandra “No lloraba porque una secreta energía la rechazaba en la fácil caída del sollozo; el dolor del jabón no era suficiente, después de todo el tiempo que había llorado por Sonny. Hubiera sido degradarse, sin la única causa que para ella merecía el don de sus lagrimas”.
El día en que yo diga alto; estarás ahí parado, esperando un  abrazo, pero te daré un beso en la mejilla y te diré te amo amor, por que eres especial y si, tengo miedo, por que puede que te guste demasiado comer chícharos de otro color que no es verde.
Creo que  las manchas ya se lograron limpiar, lo malo es que mañana se ensuciaran de nuevo y el detergente de alta calidad ya no funciona como antes, parece que el cloro ya no quiere ayudar. Pero esta ese pañuelo tieso tirado, que no se cuando decida volver. Mientras tanto espero paciente mientras pego con resistol unas cuantas hojas de árbol y como miel salada con un poco de limón por eso de la tos.
Te quiero Sandra, espero estés bien de tu salud. Samantha te amo así muchote porque tu siempre estas ahí molestando con las llamadas desde el teléfono publico. Y tu David me dan miedo estos cambios raros en ti y eso es lo único que se me ocurre ahora, ya deseo dormir los brazos están fríos y mi mamá duerme bien.

S; sin nombre
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SONIA LÓPEZ
28 años
escribir y fotografiar
dormir y vivir...

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