Viaje

Ya regrese y me fue muy bien. Conocí a muchos primos y tíos y recordé a otros tantos.

El vieje fue muy pesado, puesto que fue de madrugada, llegue a Acapulco a las 7 de la mañana y a Oaxaca a las 8 con 15 exactamente. Es un estado muy rico en cultura, muchos lugares a donde ir, mucho por ver y muchas cosas que comer, lamentablemente muy pobre económicamente, carece de muchos servicios en los diferentes poblados, por que han de saber que Oaxaca tiene mas de 500 municipios y muchos dialectos. El poblado al que fui se llama San Juan Guelavia en Tlacolula, esta aproximadamente a unos 30 o 40 minutos de la ciudad de Oaxaca. Yo no puede ver nada de lo que es Oaxacael estado, esos 5 días no me sirvieron de mucho para ver todo, dos fue pura fiesta por los 15 años de mi prima y los otros tres de estar con mi familia. Los baños fueron a jicarazos pues no hay agua potable ni drenaje, el único servicio es la luz eléctrica. Creo que eso fue lo que extrañe… la regadera… 

Las costumbres son muy diferentes, todos se saludan muy apropiadamente de mano, creo que no se saludan de beso en la mejilla por que son muchos a los que saludan, no se, pero se me figura que a todas horas se come, comí en demasía, muchas clayudas, una tortilla de maíz típica de ahí, es enorme, mucho pan y mucho café.

Entonces si me fue muy bien, en especial por que me lleve muy bien con un primo, a pesar de que hace ya casi 8 años no nos veíamos me escucho como nadie lo ha hecho, como un buen amigo… me lo quería traer en la maleta. Creo que eso es todo lo que tengo que decir, yo se que a lo mejor esperaban un gran relato, pero este pequeño viaje me sirvio de mucho… aunque a mi hermano y papá no por que se quedaron solos. Llegue hoy por que ya no había boleto para ayer, por que ayer hubiera llegado a las 4 de la tarde pero llegue a las 12:30 de hoy… quiero hablar.

Todos los saben y ahora yo lo supe, la comida de los aviones es muy insípida.

Cabellos cortos

No me gusta estornudar, por que estornudo mucho y puedo molestar. Hoy estoy enojada; conmigo misma tal vez. Y es que todo esto ya me termino de artar, creí que aguantaría más, pero no es así, son solo 17 años que no alcanzan a entender.
Siempre es la misma pregunta, por qué me tiene que doler? yo se que algo estoy o debo de aprender. Por que así se aprenden las cosas no es así? así a la mala manera, a golpes en el alma, a llantos secos, a gritos sordos. Así se tiene que aprender.
No me cuesta mucho contar el chiste bobo de los panquesitos y reír, pero se llora en la risa, o en mi caso es así.
Siempre tengo que pensar, tal vez sea cosa genética no se, pero siempre tengo que hacerlo. Los que me quieren siempre lo dicen “Sonia, ya no pienses, te haces daño pensado” pero, si no pienso no reacciono.
Siempre vuelvo a lo mismo como un ciclo que nunca acaba... así soy exagerada y fatalista... si soy feliz, lo soy al máximo, si estoy tristez lo soy también hasta estallar, no hay puntos en que este bien estando mal. Siempre es así la cosa conmigo, bueno ó malo, blanco ó negro, "trigo ó sisaña"
Y por qué no hay espacios grises? por que mi vida así se ha formado. Estoy enojada, conmigo, conmigo y nada mas, por que nadie mas tiene la culpa de lo que me pasa, nadie mas es responsable de lo que sienta, solo yo. Hoy como spaghetti y fui muy feliz, pero de nuevo azotaron la puerta, de nuevo, la gente me dejo sorda con las palabras que estallan.
Es mejor así que nadie entienda, que crean que las cebras mienten y que las nubes hablan. Es mejor así, quedarme calladita en mi sillón, soñando y pensado en que quizás si logre salir de aquí.
Me gusta mucho la pimienta, pero prefiero vomitar, por que así daño mas a este cascaron roto.
Como explico si no es así mis bobos sentimientos, quiero un nuevo gato, pues el otro me es infiel. Necesito más aspirinas para soportar mi dolor de cabeza que nunca acaba.

ajá

Las personas mienten,
tanto como las cebras,
las personas son malas,
las cebras no.

Somos hormigas,
nos pegamos en chicle
y la gente nos quiere pisar.

Hace mucho que yo no escuchaba esa música,
pero me a vuelto agradar,
más bien nunca deje de hacerlo, solo yo la deje de escuchar.

nobody

Tal vez... no sé como explicar lo que estoy sintiendo, por que tal vez no existan y no sean reales estos sentimientos. Pero como saberlo cuando se trata de mis sentimientos; puedo sentir algo y después creer que no; puedo creer mis mentiras y dejar de sentirlo y de hecho así pasó, pero como ahora a regresado lo creo real.

Esto tiene que salir de una vez, por que ya no lo puedo aguantar, ya se me nota demasiado o yo lo hago notar. Tal vez y es que en todas las fotos salgo con esa sonrisa boba que me delata y es que en cada cosa que hago pienso en lo mismo, en él mismo!

Yo no soy ni linda, ni tierna, los que me conocen ya lo saben, que cuando abrazo a alguien lo hago por que me nace, que cuando le doy un halago a alguien es por que lo merece. No es que diga que no doy cosas gratis, yo demuestro lo que siento, en la medida de lo que siento. Pero díganme ustedes como demostrar algo que siento a una persona que no sabe lo que siento; con amigos es distinta la situación mas fácil tal vez, por que es más fácil que te puedan corresponder, pero esto, esto es nuevo para mi, no por que nunca me haya pasado, mas bien por que nunca ha sido así, nunca he sido la chica que escribe su nombre en un corazoncito a un lado de otro nombre, nunca he sido la que manda cartas ó escribe poemas de amor para aquel que ocupa mis pensamientos, escribo poemas de amor, pero no para mi amor...

Yo sé que esto tan solo será una idea confusa cuando ustedes lo lean. Quisiera decir que se bien lo que estoy sintiendo, pero no es así. Se que siento algo bonito dentro de mi, que me exalta y emociona, que me lleva al llanto y a las sonrisas sinceras.

Se que con esto me olvido de mis letras y de mis fotografías, de mis locuras y mis arrebatos, con esto me olvido de las tristezas y las perdidas, con esto me ilusiono y me asqueo. Siento que lo puedo hacer todo, que puedo hacer lo que más quiero hacer, que es tener mis propias alas y volar. Siento un escalofrío eterno, un nudo en la garganta, un vacío en mi estomago, una punzada en mis piernas, un eco en mi cabeza, un suspiro inagotable. Siento que me derrito, que me unifico, que caigo en un abismo, vértigo, cansancio, siento vomito y siento que no me puedo concentrar, que la gente y el tiempo pasan sin que me de cuenta y que pueden pasar demasiadas veces y yo puedo estar en el mismo lugar sintiendo mi libertad. Siento mi corazón latir, lo siento todo al mismo tiempo, que parece ridículo por que se que no se puede sentir.

Yo se que es cierto, que tal vez no se bien que se sienta esto, que a lo mejor es un capricho pero es en lo que mas pienso. Explotaré y lo diré a gritos estoy enamorada, de un ser extraño que no tiene nombre ni color, que es el más introvertido en mi curiosidad, que me llena los ojos y los hace brillar. El que con una sonrisa hace mi día. No sé como definir esto y nunca lo sabré definir, eso supongo es lo que lo hace intangible. Y aunque así fuera haría lo imposible por saber que él esta bien aunque nunca sepa lo que piensa, aunque no sea nada predecible y eso me frustre...

No me importa si solo tengo su mirada, por que la de él es diferente a la de los demás; cuando habla es distinto, es como escuchar palabras vacías que tienen peso sobre mi pensamiento... Aunque en cambio de mi él nunca dice lo que piensa y nunca piensa lo que dice por eso mejor no dice gran cosa y sus silencios los lleno yo de mis propios mutismos.

Como puede una persona inspirar tantas cosas, tantos absurdos sentimientos. Por que han de saber que me da asco todo esto, por mis propias razones.

Hoy escribo esto, por que lo quiero compartir, por que así quiero ser como mujer, entregada y enamorada... Se oirá bien cursi, pero supongo que estoy en mi derecho de ser feliz por un amor imposible, mi propio amor imposible, del que tantas veces he odio hablar a mis cercanos. Estoy feliz así, sin que el me haga caso, sin que lo rocen ni un poquito mis manos, así soy feliz, feliz por que me deja estar un ratito a su lado.

Así feliz completamente ridícula, completamente perdida en mis pensamientos e ilusiones. Si, soy feliz, aun con el miedo a que me lastimen, así soy feliz... pero dejare que todo esto poco a poco se me olvide, prefiero vivir feliz con el "que hubiera pasado" que un "no debí"...