Filos.

No son justas las vidas de quienes te hacen sufrir por que muchas de las veces que te hacen sufrir no están concientes de ello. Por lo tanto tu sufres por que quieres y no es justo para ninguna de las personas, ni para ti que sufres, ni para esa persona a quien le remites toda la culpa de tu sufrimiento.
Nunca me he preguntado que fuese si yo no existiría por que es tonto, ya que aquí estoy, siendo yo y esas cosas. Tampoco me pregunto que seria si no fuese quien soy o que seria si no estuvieran conmigo las personas que están, por soy quien soy y las personas están y ya. Mas bien es mas complicado el asunto de pensar en los “hubieras”. Es como divagar acerca de por que esas personas están, por que soy como soy y por que existo. Por que los errores que comenten las personas cercanas a mi me afectan de esa manera particular o por que cuando lloro me desconecto totalmente de mi pensamiento.
Llorar es mucho más complejo de que las lágrimas goteen por tus mejillas; es mas bien conectarse con esa parte interna intangible de ti, que sufre de alguna manera y quiere enunciarse.
A veces no me gusta que me llamen Sonia por que ese nombre fue escogido con amor y cuando se hace mas grande el “asunto” siento que desaparezco. Por que entre gritos yo no soy nada, solo un espectador que se queda inmovilizado ante escenas desquiciantes. Quisiera correr o gritar muy fuerte, pero mis piernas no reaccionan y mi voz se quiebra de una manera tal que lo que hablo no tiene ningún sentido. Me desconecto de mi cerebro que me indica correr hacia ningún lado y de mi alma que me dice que necesita salir por la boca y decir lo que siente, me enlazo con esa parte extraña que no es ni alma ni cerebro, por el cerebro es demasiado minucioso como para sentir dolor que no sea tangible en tu cuerpo y el alma demasiado pulcra para sentir sufrimiento.
Y he llegado a la conclusión que ninguna cosa, ni mi alma, ni mi pensamiento son perfectos…

Shake

Digo mucho “así son las cosas y ya” también “la verdad es que”. 

Ayer compre todo un bote de tamborines, fui a muchas dulcerías y ya había perdido la esperanza de conseguirme mi propio botecito y tener que comprarlos siempre sueltos y de a muchísimos que se acaban el mismo día en alguna tienda en donde esporádicamente llegaba a encontrarlos, pero en costco hay y desde ayer ame costco.
No le había dicho pero mama me compro una taza casi tazón de color verde (del verde que me gusta) para tomar café.
El otro día le confesé todo al chico que me agrada (de nuevo) (al mismo chico) y fue muy bonito emotivo y hermoso y esas cosas ridículas, y se lo dije para olvidarme de el, y él lo entendió perfectamente.
He comido muchas cosas que engordan no saludables. Pero Muchas!
El otro día uno de primer semestre (la grande de casi 6to habla) me dijo “fotógrafa chafa” de la nada, caí en una enorme depresión, casi me suicido, me dio una convulsión, un paro cardiaco, mal de parqui son, varices y dolor de estomago… (Espero que hayan entendido que fue sarcasmo)
Quiero consumir prozac, un carro, aprender a cantar y ya largarme a Tijuana a vivir.
También el otro día intente comer un jalapeño, lo mordí, no me pico tanto como esperaba, pero no me gusto.
Me llego un e-mail de ese alguien a quien siempre extraño y es feo. (esto explica la primera parte del post pasado)
Un domingo rescate a un osito de peluche que estaba en la en medio de la calle, tenia marcas de llantas, supuse que había sido atropellado muchas veces, lo agarre y lo senté en una banca.
Un sábado a media noche recibí un mensaje en mi celular de un admirador secreto, que se llama Dany, pero como hay muchos Danis nunca supe quien fue.
Ya no tengo los ojos acuositos y si alguien dice lo contrario me lo filereo!

Cuando se me olvida que te necesito, apareces y duele de nuevo tu ausencia... si pudiera retratar tu alma la conservaría para siempre conmigo; pero solo soy un intento fracasado de fotógrafo que aun no puede capturar ni tu sombra…
Te extraño y es cruel de tu parte hacérmelo admitir. Siento tu vació en mi cuerpo, necesidad es lo que ahora menos deseaba sentir.

Le diré adiós a la fragilidad
que me causa el sentimiento inédito de ti,
en la conquista de mis miedos,
la ilusión de mi corazón;
tortura repetitiva de días pasados,
melancolía de lo que hace mucho fue
y de lo que nunca ha vuelto a ser.
Por que niego la contienda exhaustiva,
de respirar y vivir,
de sonreír y querer llorar,
del vacío que aumenta
y que va siendo concebido en el universo…
Clausurar el instante perdido,
existir en nuestro propio espacio infinito.
Me despido para siempre de ti,
aunque mis letras carezcan ya de valor,
es mejor ser ajeno de ti.
Le diré adiós a la fragilidad.

More stuff

Hoy entre a la escuela.

No me gusta ir, me cae mal tanta gente a mi al rededor, el otro día bromeaba con mi hermano de que era sociopata, lo considere, pero anti social no soy así que mejor lo dejo a un lado eso, luego descubro cosas que… no, no.
Siempre es postergación tras postergación con mis post, ya que llevo toda una hoja llena de puras idioteces la borro y me espero hasta el siguiente día para vuelver a escribir y así me la he pasado desde que empezó el año. Hasta hoy me decidí bien a escribir, por que también, no es cosa que les importe (o no mucho) he estado demasiado azotada del domingo para acá. Les contare, el domingo me azote bien machín por razones inexplicables y cuando me acosté me puse a llorar así muchito hasta que me quede dormida, pensé en un chorro de cosas, eso de la universidad y de irme a Tijuana me dio, en cierta forma miedo, no por mi, si no por mi familia (que es otro tema, también así bien extenso) y este pues ya el lunes me puse que ni me calentaba el sol, por que ya hoy martes entre a la escuela y pues miraría a alguien que aja, no miraba desde el ultimo día de clases y paso algo interesante con esa persona y así blablabla y ya estaba bien azotada por muchas y ninguna cosa, pero yo solita me meto en el hoyo y solita salgo así a sido siempre. (eso de los dije a sergueir hoy, por que siempre es un metiche de lo peor y me anda preguntando como estoy, y como siempre respondo que solo estoy se enoja, bueno es demasiado curioso el tipo).
Hoy como dije entre a la escuela y eso de volverme a despertar temprano me hace daño, no pare de reírme en todo el día, cosa extraña por que siempre soy bien mata curas, hasta el estomago me dolió y eso nos es bonito por que sientes una sensación de hueco y me da hambre después y como y engordo y me vuelvo fea y por fea me vuelvo seria y amargada y así una cadena de cosas hasta que un día por haberme reído tanto y sentir una sensación de hueco y hambre y comer y haber engordado y haberme vuelto fea y por fea seria y amargada y una cadena de cosas, me suicide y nunca mas vuelvan a leer algo que escriba en mi blog por haberme reído tanto un día…
Bueno hablando de hambre, ya me dio y no se que hará mamá de comer, o yo, por que a veces hace de comer ella pero cuándo llega así muy, muy cansada del trabajo pues la hago yo.
Pensé que a veces me paso de mala gente, no por que robe bancos o insulte a las personas, pero soy bien harcore por ser tan sincera y se me ocurre cada maldad.
Hoy iba en el micro bien nice como todos lo días que vengo en el micro, bueno, no todos por que esta vez era mas tarde por que fui a ver los precios de los ipods (que están re caros aquí) y a comer al mc donals y a caminar muchas cuadras, y pues ya iba a medio camino cuando se subió un cacahuatito (así les decimos a los niños de la secundarias diurnas que usan el uniforme todo cafecito parecido a la Peanut Butter) buscando su cartera con dinero y pues la busco y estaba enfrente de mi asiento casi casi la venia pisando y no me di cuenta, pero si me hubiese dado cuenta se la devolvía… y esa es la gran historia de la gran de mi bondad.

Además, youtube entretiene mucho y me cambie a blogger beta y  la neta no tiene nada de nuevo solo me arruino los códigos de mi platilla.