sábado, 28 de julio de 2007
Por eso.


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Y toco la puerta
¡Toc toc!
-Quien anda ahí?- preguntó
y aunque sabia la respuesta aun así lo repitió.
-Quien anda ahí?- grito

Y aunque estaba asustado, nadie respondió.
Se dijo así mismo: "no hay nadie… en la sala, ni en la cocina, mucho menos en el comedor, revisare las habitaciones, solo descubriré los vacíos, y auque no vale la pena, lo he de intentar."

-Donde están todos?
-Donde tus los dejaste
-Donde es ese lugar?
-Donde tú no los puedas encontrar
-Pero como si yo los he dejado ahí
-Caminaron solos, los dejaste ir
-Entonces, estoy solo?
-Mas solo que una pingüino en el desierto
-Nunca me cayeron bien los pingüinos
-Por eso estas solo…


miércoles, 25 de julio de 2007
don't do that


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Hoy “aquellos maravillosos años” de la habitación roja, un grupo español que conocí por mi amigo chilango, amenizo mis pensamientos y me hizo recordar la preparatoria ya como una historia pasada, algo que a pesar de mis grandes agonías de las cosas pasadas, no afecto; también recordé a pesar de mis esfuerzos por no hacerlo, la partida muy próxima de amigos importantes que se marchan de la ciudad para estudiar. Yo me estaría marchando también, y sigo sin arrepentirme de mi decisión, pero aun así es triste saber de lejanías y siempre lo he dicho. Solo mencionar a mi amigo chilango, menciono una distancia larga que serán tres mil kilómetros; me hace pensar en que las lejanías no son buenas, cuanto me he quejado de ellas, no es cosa por la cual me tenga que morir y se que muchos saben superar este tipo de situaciones, pero entre las muchas cosas para las que yo no soy buena, son las distancias. Las físicas las puedo entender muy bien, eso no se puede evitar, simplemente no puedes estar viajando miles de kilómetros; lo que mas me desespera son esas distancias que aunque estas a un lado de las personas simplemente estas muy muy lejos, De esos vacíos que se acumulan en los silencios, ¡como detesto los silencios incómodos!, insatisfechos, desesperados por un poco de ruido. Tal vez si lo pienso un poco mas detenidamente, lo que me molesta es la incomodidad de la lejanía.
Sí, mi complejidad no la aguanto ni yo misma, y si para algunas cosas soy muy abierta para otras no, como con mis sentimientos, aunque parezca que los se expresar; es necesario repetirlo todas la veces, es cosa muy diferente decirle a alguien cara a cara mis inseguridades y otra muy diferente que lo escriba y que gente que no conozco físicamente lo lea.
Entonces, es mas fácil decir que me molesta que personas que quisiera se abrieran conmigo, no lo hacen y que no puedo comprender como a veces la gente se esmera por entenderme un poco y yo no seda ni un poco de mi interior para los demás y tengo el descaro de quejarme abiertamente de distancias emocionales.
Y de nuevo nos damos cuenta de como una cosa nos lleva a la otra y que escribir no todas las veces es bueno por que descubres nuevas manías, secretos e inseguridades acerca de ti mismo. Hay que estar preparado mentalmente para ponerse a escribir y sobre todo para quejarse de cosas, sobre todo si al final uno se da cuenta que por lo que se quejaba no tiene ningún maldito sentido. Siempre es así, la gente se queja de lo mismo que hace. Y ahora soy una mas, que se queja y que no sabe por que. O al menos, no deseo admitirlo.


viernes, 20 de julio de 2007
Prom.


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Pasaron tantas cosas el miércoles, sentí todo lo que podía sentir, pero no lo viví como me hubiera gustado, aun sigo pensando en todo y mas en lo que me espera en este año.






lunes, 16 de julio de 2007
lavadero digital


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Y entres los chismes mas actualizados:
  • Ya tengo cámara de nuevo y soy muy feliz por ello
  • Mi hermano me compro el ipod que siempre quise
  • Estoy feliz gozándome!
  • El miércoles es el acto académico, ya me graduó de la preparatoria
  • Habrá muchas fotos de todo y de todos
  • No sé, triste, pero feliz
  • Muchas cosas están sucediendo
  • Malditos y benditos cambios
Es todo.

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sábado, 14 de julio de 2007
sin suspiros


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Fue una de esas platicas que no sabes a donde van, que pretendes solo ser trivial y terminas hablando de ti mismo y escuchando cosas que no creíste escuchar.
De esa sensaciones impulsivas que por miedo a arruinar un momento reprimes.
De esos silencios que no son incómodos y desees que nunca acaben.
De esos abrazos sinceros que creíste nunca volver a sentir…


and i say yes, i feel wonderful tonight


lunes, 9 de julio de 2007


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¿En que mano guardas los recuerdos?

En la misma mano que uso para aferrarme a ti cuando tengo miedo;
en la mano que te acaricia,
en la mano que te recibe y saluda,
en la mano que te alienta a seguir,
en la mano que te aplaude cuando triunfas,
en la mano que te sostiene cuando pierdes,
en la misma mano con la que escribo esto,
en la mano que agarra la tuya para permanecer unidos,
en la mano que enjuaga tus lagrimas,
en la mano que te hace cosquillas,
en la mano que se despide

En esa mano guardo mis recuerdos…

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viernes, 6 de julio de 2007
la última vez que escribí sobre ti


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Ya me di cuenta que sin ti no estoy mejor, pero al contrario de cualquier afirmación exagerada, estoy bien, y siempre he dicho que estar, ó bien ó mal, es mejor que no estar. Ella lo dijo, los suspiros inoportunos robadores de alientos ajenos, las risas incrédulas de tanta alegría sin sentido, las palabras y versos que emergen de una cabeza vacía de soledad siempre acontecen felicidad… pero no quise seguir fingiendo, mirarte con esos ojos acuosos, por que no vale, ni valdrá la pena aferrarme a ideas así, sin justificación, aunque aclarado y dicho sea de paso, ya lo había asegurado antes, esto fue mas allá de mis limites de imaginación, por que nunca hubo un “por que”.
Ya me estoy hartando de dirigir mis palabras a tus ojos que no me miran, a tu boca que no me habla y a tu cabeza que no me piensa, ya me harte de humillarme con mi propio sarcasmo, que agotante fue... y apenas yo de idiota me voy dando cuenta, que buscaba justificar tus NO-sentimientos, diciéndome a mi misma que podría yo ser esto o aquello, y ya me baste de tanta mediocridad, por que has vuelto a las mismas redes de sometimientos, no eras feliz ni estabas completo, pero sigues siendo presa fácil de personas corrompidas. Yo solo observo y pongo mis manos para sostenerte, ya no soy alfombra, ni agacho la cabeza tratando de contener mi sinceridad, y me da gusto exaltarme y ser mas egocéntrica de lo acostumbrado, por que estoy bien nada mas por eso, por que supe no dejarme sufrir. Aunque quieras ocultarlo yo se que extasiaba tu ego.

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miércoles, 4 de julio de 2007
Re-to-man-do


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Hace ya algún tiempo que no leía esos blogs que me gustan leer, si esos que están del lado derecho de mi pagina, no se que había pasado, tal vez fueron los múltiples cansancios por la exposición, por la escuela, por mi misma y mi vida. Las mismas excusas de siempre, pero igual aquí sigo escribiendo y leyendo. Como dato curioso por le cual hoy me propuse adentrarme de nuevo a los blogs fue que el domingo fui a una fiesta en un bar de acá de Ensenada (con eso de que hora soy legal me doy mis vueltas por esos lados, aunque nunca dejan de ser tediosos y estresantes) era un asunto digamos VIP y yo fui de colada, una amiga conocía a la hermana de la festejada ese día, al presentármela, me sonrió y me dijo que me conocía, alguna vez paso por estos rumbos exóticos de mi blog, la naturaleza muerta de catrina tiene una autora reventada! Y sin ánimos de “quemarla” ahí me la encontré y me cayó bien a pesar del nulo trato de esa noche, eso cambio de cierta manera mis ánimos con respecto al abandono si no total parcial de este mi blog y de los que suelo visitar. Y entre uno de los pasos a dar para retomar de nueva cuenta mis post es que cerrare mi fotolog que ya me tiene muy harta y fue por el que en la mayor parte me distraje de las letras.
Hoy me dio gusto leerlos. Y entre los chismes mas actualizados, estoy apunto de terminar la preparatoria y ya deje de estar enamorada.

S; sin nombre
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SONIA LÓPEZ
28 años
escribir y fotografiar
dormir y vivir...

+
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