lunes, 31 de diciembre de 2007
new stuff


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Y me doy cuenta, como todos los años, como todas las personas al finalizar el año, de las cosas, de los sentimientos, de las personas que he perdido y que he ganado y en realidad como siempre han sido mas personas que creí apreciar que se han ido. Me harto de pensar en todas esas cosas, por que cuando siento perder, recibo y cuando me siento segura caigo, caigo hasta volver a abrir heridas que creí viejas y perdidas en capas nuevas de piel; benditas capas que me rodean, una más débil que la otra.
Ya no sé, no sé nada, ni intento ya saber. O al menos de mi, pues prefiero buscar otras cosas en que pensar que en mi misma. Cuando en un tiempo era lo único en lo que quería poder pensar unos instantes; ¡en mi! Y es que así somos los humanos, nunca conformes con lo que podemos o tenemos.
Lo peor es que ahora ya no hay donde rasgar, no hay donde hundirse, no hay de que sonreír, no hay ni disgustos que pelear.
Sigo viviendo al día, pero aun en ceros. Quisiera tomar riesgos pero no hay momentos difíciles; quisiera insultar, pero no hay agravios; quisiera reír, pero no hay alegrías; quisiera llorar, pero no hay tristezas. Permitirme, a este punto, hacer todas esas cosas sin ningún motivo, simplemente ya no funcionara.
Y pensado en que si, o que no, y en todas esas cosas de los años que se nos van y en los que nos esperan, pensé en mi gran recuento de fin de año, bueno, en el de Diciembre del 2005. Las cosas siempre cambian y cuesta trabajo aceptarlo. He llegado a pensar en que me equivoco al decir que todo es efímero. Pero el tiempo siegue avanzado y cada año vivo mucho mas cosas que el anterior y me siento hastiada de los mismos problemas que resuelvo y se vuelven a presentar. Hace unos días le dije a la *Pecas, que me sentía tan vieja siendo tan joven, recordamos la película “Fried Green Tomatoes” ya después solo reímos un rato.
Siento muchas cosas y admito sin miedo de ser juzgada, que me da vergüenza escribirlas. Aun siego siendo celosa de mis pensamientos y es algo que espero cambiar. Pero a pesar de todo nunca he pensado, ni si quiera de juego cerrar este blog, ya casi tres años de el. Quien imaginaria y todo gracias a David.
En fin, mientras ha sido bueno este año meticheando en letras ajenas. A pesar de todo siempre deseo bendiciones para todos.  
Feliz Año.




lunes, 17 de diciembre de 2007
Vínculos


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Si retrocedemos un tiempo, en mi blog. Se pueden distinguir radicales cambios. Que solo personas totalmente enfocadas podrían notar.
En algún momento de mi vida fui muy afectuosa con las personas que me rodeaban, después de todo no es muy difícil inventar apodos cariñosamente ridículos, tampoco vivirte la vida en brazos ajenos. Pero reinventado mis objetivos personales, fui desechando lo que no era necesario en mi vida y el mostrar afecto era algo que se tenía que ir.
Yo no me había dado cuenta, tal vez ingenuamente, que las personas siempre buscan un bien para consigo mismos primero que para el de los demás. Ejemplos me sobran.
El afecto es un acto que se demuestra involuntariamente cuando se tiene cierta simpatía por una persona y como la mayoría de las cosas presuntuosamente clasificadas como buenas tiene un pero; puedes ser o no correspondido. Hay cierto punto en que no basta solo dar afecto y no recibir nada a cambio. Y yo llegue a ese punto muy rápidamente. La ingenuidad no es mi fuerte.
No soy mala persona, se que una de mis cualidades es preocuparme por los demás, se escuchar y hablar con sinceridad en cualquier situación aunque por lo mismo lastime, hago pequeñas cosas por los demás, aunque no se note. Lo hago con gusto, por la mismo cariño que nace en mi por cualquier extraña razón. Aun no he podido dejar de sentir en absoluto y tengo que lidiar con esas cuestiones afectuosas aunque no lo desee.
Creerme la mamá de los pollitos me ha costado pérdidas y aun me duele perder personas que aprecio. No es que busque que las personas se impresionen de mi por ser incondicional, o por que se apreciar lo que tengo sin pedir nada mas. Pero a todos nos cuestan las cosas y si bien el afecto es algo que no debe de tener un precio, a mi me a costado mucho conseguir el cariño que recibo y he recibido.
Esto no lo escribo por uno mas de mis papeles dramáticos, solo era algo que tenía que desechar. Reinventar mis objetivos no me hace daño, como el atascarme en la inmundicia humana y la desilusión.


jueves, 6 de diciembre de 2007
sarcasmo nostalgico


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Manifiesto que llegue a pensar,
incrédulamente admito,
Que nadie podría comprender
estas letras embarnizadas de mitos.
Pero en la nostalgia me encontré
con un terremoto muy grande de ideas,
fueron algunas suicidas y otras hilarantes
pero en todas ellas te paseas
Te mire entre el humo de cigarrillos
de esos que dejo para que aniquiles con tus labios.
Me deje ganar por la melancolía
y vocifere entre risas las muchas maldiciones
que no pude hacerles entender a todos esos oídos sordos,
rompí por medio segundo todas esas barreras
Pensé en sentimientos tuyos que supuse míos,
Y retorciendo todas esas ilusiones,
me cansé de ser tan racional...
Por buenos mozos no dejamos de ser impíos.
De saber, no sé nada, y de creer muy poco
No creo en el dolor, ni en la desdicha
Pero a ti te se completo,
cada centímetro de tu piel rojiza.
Derrama tu alma en mí, rompe el silencio de mis secretos,
espárcelos por las calles insípidas de este lugar…
Como duele removerte de mis suspiros incompletos,
Y de la sal de mis lágrimas tibias
Aunque la gente corriente que nos rodea
no entenderá absolutamente nada
No pretendo ser comprendida, ni complementar vacíos
he estallado en risas de demencia
y he sufrido traición de mi propio ser
pero en la lluvia solo soy un roció.
Que no te inhiba mi sinceridad brutal,
no hay que dejarnos vencer por las falsedades
aun a distancias ajenas a nuestro cuerpo...
¿Qué dijo que no podíamos ser de color arena?

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domingo, 2 de diciembre de 2007
{./zombie.}


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Si yo les contara lo que hago en los días, los fines de semana, sobre mis amigos, sobre lo que intento sentir pero nunca siento, sobre hombres, o la tan vacía y neutral opinión que tengo de la vida, se daría cuenta de lo que he tratado de evitar durante todo este tiempo que llevo escribiendo acá: lo ordinaria y normal que soy.
Yo se que cualquiera a estas alturas puede escribir lo que se le da gana y mas en un espacio como es esto del blog, ya había planteado eso con anterioridad, pero al final si alguien escribe algo es por que tiene algo que decir, y en mi caso eso no ha pasado ultimante, a pesar de ser
la que siempre tiene algo que decir. Pues bien, he llegado a ese punto fuera de la “no inspiración” en que, en verdad no hay nada que decir, mas que la absurda explicación de este nuevo hecho.
Tal vez solo sea esta nueva etapa de pasividad, que me lleva a la indiferencia; no hago nada, nada productivo en realidad, he comprado varios libros hace unas semanas y no fue hasta el principio de esta que decidí abrir uno y empezar a leerlo, no lo he vuelto a abrir. Aprendí a tejer bufandas y la primera aun esta a la mitad, quise hacer nuevas sesiones de fotos con un concepto muy bueno que maquile, pero la decidía no me ha dejado. Quise volver a hacer adornos navideños con fieltro chaquira y silicón, pero heme aquí solo platicándolo. ¡Aja hasta ese punto! ¡Adornos n a v i d e ñ o s! Yo puckigrinsh anti navidad.


Ojala... espero que sea temporal esta falta de neuronas.

S; sin nombre
///
SONIA LÓPEZ
28 años
escribir y fotografiar
dormir y vivir...

+
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