4 para llevar

He estado ocupada, en muchas y ninguna cosa. La verdad es que no se en que se me va el tiempo, pero así es, o mas bien ya no pierdo tanto el tiempo en la pc o lo aprovecho muy bien, yo que se. Aunque si, sigo sin tener tiempo para mi.
Mi proyecto, que en realidad no es solo mío, va muy bien, ahora si ya les puedo decir de qué se trata. Desde principios del año pasado empecé a ir a muchas exposiciones de arte, siempre me llamo la atención ir a ese tipo de eventos, pero lamentablemente no se difunden mucho, siempre asisten las mismas personas y bueno la verdad es que he visto exposiciones muy buenas y que no son del todo apreciadas. Pero en fin, el chiste es que en una de estas exposiciones a la cual me acompaño una amiga se nos ocurrió hacer un evento de esta índole para mostrar los talentos ensenadences jóvenes de nuestros amigos y pues para mostrar lo que nosotras sabemos hacer. Por mi parte expondré fotografía y poesía y ella danza árabe y también poesía y bueno así muchos amigos nuestros los hemos invitado y también involucramos como debió de ser a las otras dos cómplices de nuestras mensadas. Así es como nació 4 para llevar, el nombre de las organizadoras de “nuestro arte” como llamamos a este proyecto.
Ya tenemos buen tiempo organizando todo esto, las cosas se nos han facilitado mucho con eso de los permisos y más sobre el lugar donde expondremos, que será en el Museo Histórico Regional, mejor conocido en Ensenada como La Ex Cárcel.
Como ya dije invitamos a muchos de nuestros amigos y otros se fueron anexando al proyecto por que oyeron de el y quisieron participar, somos mas de 20 personas, involucra de todo, música, danza, fotografía, dibujo, pintura, cerámica. Tenemos grandes expectativas acerca de todo esto, la verdad es que no ha sido difícil pero tampoco fácil organizar dicho evento y la presión se deja venir con el tiempo. Será este 8 de junio y ya después habrá tiempo de especificar mas los detalles. Lo que si, es que esto me tiene muy entusiasmada, ya que será la primera vez que exponga lo que “se hacer” y mas que nada por que a raíz de todo esto se esta haciendo un cambio en la cultura juvenil, que verdaderamente se esta desperdiciando. En fin, creo que por hoy es todo, he tenido ganas de escribir, pero no tiempo, ni que escribir y cuando se que escribir no me dan ganas…

no son solo palabritas

Y me siento, luego me acuesto, la cama de papá siempre me ha sido cómoda, aunque la cambien, la cama de papá siempre será cómoda. Veo la ventana y me es peculiar las cortinas opacas y como las nubes se comen los insípidos rayos de sol y ahí leo por que siempre es muy placentero leer.
Hay muchas cosas que decir, como que solo cuando sueño contigo es cuando recuerdo los sueños o solo cuando sueño contigo es cuando sueño.
El otro día me desperté riendo, y fue enserio porque hasta mi hermano se dio cuenta y ese día ya no recuerdo si fui feliz, pero ya no dejo de suspirar de todos modos.
Solo que sí, que cuando me pasan cosas desagradables es cuando mas pienso en ti, como un método extraño para extraviarme en mis propios pensamientos y ser feliz.
Has de saber que yo no entiendo de palabras que hieren, pues tanto las he escuchando que ya han perdido significado, como cuando te acostumbras a los sucesos diarios de respirar, comer y dormir.
A veces pienso que quisiera compartirte con todos, compartir ese maravilloso ser que me han permitido conocer, querer, disfrutar, ayudar, aconsejar y hasta proteger. Pero luego sale esa parte tan fea y egoísta de mi, que te desea solo para mi, para mi, para mi… como si el tenerte de esta forma no fuera suficiente, como si deseara llegar a algo mucho mas fuerte que esos brazos que extinguen el dolor, la tristeza y me sumergen en un silencio tranquilo, del cual nunca quisiera salir, porque ya lo dijeron, la oscuridad y la afonía pueden ser lugares muy cómodos para vivir.
Son tantas cosas, por que a veces siento que eres parte de todo esto, de mi mundo tonto y tu lo has dicho tantas veces, siempre dices que me entiendes o que te preocupas por entender, yo no sé que pasa pero si sé… Pero luego, de verdad no quisiera escribir sobre ti, pensar en las fotografías borrosas que nunca te he tomado, no haber platicado de todas esas cosas, de divagar mientras caminamos juntos, los dos, tu conmigo y yo… a tu lado.
Luego eres un ser de esos mas, que se burla de mis palabras incoherentes de mis acciones irracionales, eres uno mas del montón de gente gris. Y ya no sé, ya no sé si confiar en los sentimientos o en la razón. Eso es lo que me hace dudar y lo que me ha tenido así ya varios días; harta de mi, mas que de todos, eso a sido.
Ahora estas cambiando algo muy grande, mi propia razón ya no tolera tantos arrebatos estúpidos de esos sentimientos que se desbordan de mi alma.
La cama de papá siempre será acomoda, para leer y para pensar.

algúndía

Hay días en que no me importa mucho nada, nada de ustedes, ni de mí, ni de nadie… ni de nada mucho menos. Es que me siento asfixiada, ahogada de tantas trivialidades absurdas de las que me preocupo y que se preocupan los demás, me harta la gente, las personas, las cosas, los lugares, no me siento cómoda, ni feliz, ni triste. Las insignificancias que me hacen feliz a diario en días como estos no dejan de ser insignificancias, no dejan de ser basura absurda que uso como excusa también absurda para tener un momento agradable en mi vida.
Es un contraste horrible de realidad conceptual y realidad del ser, en la que mi primer yo esta conciente de lo que vive y que no hay mas, que no debe de conformarse con lo que tiene pero no puede esperar mas, solo proponerse hacer mas cosas que llenen vacíos que no existen, que solos se inventan, por que la gente gusta de invitar pretextos, excusas baratas, que leen en las revistas de chismes, la gente estúpida intenta buscar salidas mas fáciles que pensar en sus propios miedos, se llenan de teorías y conceptos que no entienden pero que su medico favorito les dice que padecen; pero luego esta mi segundo yo, que solamente existe, que no se pregunta nada, pero que tampoco esta conforme por no hacerlo. Es como pensar que siempre estaré en algún lugar, existiendo, pensado, sintiendo, pero no para mí, sino para alguien más. Por que nunca me voy pero tampoco nunca estoy, por que a pesar de mis muchos esfuerzos a veces no soy tangible, solo real.
Aun sigo preguntándome, cuando mierdas me daré tiempo para mi.

pinchescarros

Ayer era un día de esos mas en los que uno por la noche no tiene nada que hacer. Ya lo había dicho a mi no me gustan los domingos, se me hacen muy tediosos, días de esos muy largos, por mas cosas que hagas simplemente el tiempo avaza como se le pega la regalada gana. Yo de antemano sabia que no tendría nada mejor que hacer así que les dije a mis amigas que saliéramos a algún lugar ya que el sábado deje seudo valiendo a una, después de mucho tiempo de estar diciendo mensadas en el messeger sugerí ir a cenar y pues todas quedamos en que eso seria. Y ya cuando estábamos juntas una quería pizza, yo quería suchi y la otra quería ir al cine. Terminamos comiendo hot dogs y ya cuando estábamos dispuestas a irnos a valer a algún otro lugar, me doy cuenta de que no traía las llaves. Se quedaron dentro del carro. Que llaves tan mas TONTAS! Después de pensarla un poco y pedirle ayuda a uno tipo que andaba por ahí medio conocido (por que es Ensenada y aquí todos se conocen) y que nos negó la ayuda; fuimos a unos licores que estaban cerca, pedimos un directorio telefónico, llamamos a un cerrajero y ninguno pedía menos de 200 pesos, así que llamamos al que consideramos más eficiente, ya que todos los demás no sabían ni si quiera en que calle o colonia se encontraban ellos. En fin, el problema de las llaves se soluciono. Fuimos como siempre al oxxo por unos tés, para no variar.
Llegando a casa de Lucia, no llama otra amiga y decidimos pasar por ella, después de ir a dar otro vuelton regresamos a Lucia a su casa y ya pretendiendo descasar, el carro se quedo sin gasolina, por que demonios? Yo no sé! No perdí la calma, le llamamos a l papá de Sayra nos trajo gasolina y asunto arreglado, pasamos a una gasolinera, de esas en las que tu te sirves las gasolina, Dios mío! Soy una completa idiota que no sabe si quiera servirle gasolina a su carro!
Que mas puedo decirles, esta fue la historia de mis primeros incidentes automovilísticos, lo bueno es que me toco cosas menores de 2x1 y no un solo choque o algo así.

Weird

Lagrimeo encebollado
Marihuana smoke
Socialismo
Diego inexpresivo
Grano en la cabeza
Cajetilla de cigarros
Fotografías de carta
Ligas sin proyecto
Mentiras coloquiales
Huevo crudo
NietzscheBarra de mantequilla
Ilación
Desahogo furioso
Tamagotchi machine
Cejas
Perros tristes
Ausencias
Descartes
Unicornio azul
Luz de monitor
Ronquidos
Minimizar
Chillo de pájaros
Días nublados
Hoy estoy rara… creo

dos años

No se por que olvide el Segundo Aniversario de este blog. No diré que no este no es un buen blog puesto que es mío y si yo no me doy ánimos, pues sinceramente, ¿Quién lo hará? (Pensado en la manera más dramática posible)
Bueno, revisando mis primeros post, la neta, este blog a mejorado considerablemente, digo, para mi, no para ustedes. Para empezar me volví una semi profesional (exagerando) en eso del código html; myspace desde el principio insulto mi capacidad de manejar dichos códigos. Luego, mejore muchísimo, muy notablemente, mi redacción, principalmente a la hora de hacer los agobiantes ensayos que me piden en la escuela que me hecho en 10 minutos escribiendo puras divagaciones. (Cosa que se hacer muy bien) Y bueno para que negarlo, no solo en la parte en si del blog ha mejorado, si no ya también mucho como persona. Dejando afuera las exageraciones, uno verdaderamente se nutre de las experiencias, pensamientos, locuras o divagaciones de otros, aunque se diga que no se aprende en cabeza ajena, pues cuando pasan ciertas cosas que muy al contrario de cuando te lo dicen, lo lees, hacen que pienses las cosas dos veces.
No terminaría de citar cada frase que aun anda vagando por mi cabeza, o pensar en el momento en que algún escrito me saco una lágrima o una sonrisa. Tampoco terminaría de agradecer las muchas veces que sentí el apoyo de esa gente que ni es tangible, pero muy real para mi, espectadora de enormes personas que de alguna forma comparten parte de su vida conmigo solo por el hecho de permitirme leerles.
Tener este blog me ayudado, no como desahogue personal por que la verdad muchas de las cosas que siento y que quisiera compartir mejor las reservo para mi, la verdad si por miedo a que no sean entendibles o que alguien que no deseo las lea, lo haga (aunque eso es tema a parte), me ha ayudado para abrirme de cierta forma, o simplemente ser más tolerante ante las críticas y menos celosa de lo que escribo.
Compartir todo esto ha sido un honor y placer para mi. Soy feliz leyendo los blogs que leo, no me interesa ser popular entre estos, ser una blogstar o que me lea más gente de la que lo hace. Los que lo hacen, lo hacen por que quieren no por que los obligo.
Creo que habrá mucho mi, por mucho más tiempo. O al menos que me quiten las manos aunque en todo caso ya ha de haber aparatos para solucionar eso.
Seria correcto dar las gracias por este tiempo ciertas veces amargo, pero muchas veces mas grato en mi vida.
Gracias.

Por su paciencia, por sus alegrías, disgustos, tristezas y estos N# post.