Señor Lámpara

Querido señor lámpara:

El otro día me ha contado sucesos que me han dejado sorprendida y considero que lo mejor será no hablarle mas, mis razones son tan sencillas, no se ayudarle, no se ser amiga y no hallo un buen motivo para quedarme junto a usted, creo que su seguridad de mi y de mi amistad llego a la egolatría y no considero propio que una amistad sea así. A mi no me molesta en lo absoluto escucharle, escuchar sus quejas del mundo, de si mismo o sus berrinches de cualquier cosa, no me molesta estar con usted sin hacer nada o ir a comer, pero esto me ha dejado vacía de mi misma, por que es desgastante llenarme de usted, sin que yo pueda decirle nada de mi o de mi vida o lo que siento, de todo lo que llevo dentro, a lo mejor usted esta sordo por que imploro a gritos un poco de su atención, de su cariño, ¡de su amistad!. Es mejor guardar distancias hasta que entienda que lo que usted busca es tan falso e incierto como que yo no le quiero, que es como decirme que las nubes no están hechas de sueños y son solo mas que una masa visible formada por cristales de nieve o gotas de agua suspendidas en la atmósfera. Como la complejidad de este sentimiento de coraje hacia lo que usted mi muy querido señor Lámpara ha querido ser. Coraje mas bien de mi, por que en realidad, aun que quiero, no lo se comprender.
No comprendo por que decidió ser algo que va en contra de lo que supuestamente debería de ser lo correcto, no creo que le guste batallar, no entiendo por que se va por la primera rendija de aire que se le atraviesa aun sin ser una salida, quiero pensar que simplemente ha de ser un gran reto que se puso por que toda la vida ha vivido demasiado cómodo como para comprender que los errores duelen y dejan marcadas a las personas de una manera tal, que verdaderamente nunca se olvidan.
Me dirijo a usted de esta manera, por que aun a pesar de implorar atención no se expresar de otro modo mis pensamientos, solo así, tal vez evadiendo un poco los sentimientos. No es fácil, nadie dijo que fuera fácil, pero puede serlo y tener las respuestas en la mano y desecharlas por que a alguien se le ocurrió pensar en “el que pasaría y esto fuera de otra forma”, sin pensar antes en todo el dolor que un humano fuera a sentir, es totalmente incoherente.
Ya se lo dije, no me siento con la autoridad moral de decirle que esta bien y que esta mal, pero como su amiga exijo que considere las cosas, que lo que tiene no lo tiene nada mas por que si, que su familia, su hogar, su Dios, sus amigos, le fueron totalmente entregados sin ningún costo, que no tiene que luchar por ellos, que todo se le dio para que solo se preocupara por ellos por lo que tiene y no por lo que le falta. Por que no hay ninguna necesidad de buscar en donde no se le ha llamado, pisar terrenos ajenos, buscar grietas entre mas grietas. No es conformismo es aceptar las cosas como vienen, sin pedir menos o mas de lo que se tiene.
Ya lo dijo usted, eligió ser así y me tomo el derecho de decir que es una elección que no le conviene, tengo el derecho de decirle que no. Que no se dañe a si mismo y a los que le aman. Por que aun a pesar de que no se que depara el futuro ni que si realmente en lo que creemos es cierto, no dejo de saber que esto esta mal ni dejo de creer en lo que creo.
Y llegando al punto final de esto, mas bien es una disculpa, por que esta ruptura será larga, y ya sabe lo que dicen “una taza ni con el mejor pegamento vuelve a ser la misma” o mas bien yo lo dije, pero espero entienda el punto. Mi distancia es por que esto yo no lo puedo tolerar, ver como se hace daño una tras otra vez, ver como aun a pesar de saber verdaderamente que hacer no lo hace, me hace daño y si, puede que sea egoísta, pero estas cosas las debe de sufrir, verdaderamente sufrir, no como una desilusión amorosa, si no como un verdadero dolor del alma, confió que solo así cambiara de opinión y entonces yo estaré ahí para apoyarlo y seguir siendo alguien en donde pueda refugiarse, ya veremos después si es que sigue pisando espinas y vidrios quien le quita la sangre de los pies.
Para mi, la luz suya señor lámpara, no dejo de existir, solo usted fundió el foco.

tengo un industrial y tu no

En mi muy interesante vida (sarcasmo aquí) han pasado muchas cosas. Empezando por esta ultima semana que ha sido de lo mas atareada con eso de los patrocinios para la exposición, conseguirlos es un rollo, todas las empresas al parecer andan en números rojos y tienen mas pasivos que activos. Si hemos conseguido mucho apoyo, además que también los deducibles que ha sido de lo que yo me he encargado es otra bronca, solo por el hecho de que el ayuntamiento no los esta proporcionando.
En otras cosas ayer me decidí por fin a hacerme un industrial y no tengo foto del suceso por obvias razones de mi falta de cámara (aun lloro por ello) pero ya es una cosa menos en mi lista de cosas que he querido hacer en mi vida… también es una amplia lista como de las cosas que a esta sonia le molestan. Tengo listas de todo pero siempre se me olvida anotarlas, algún DIA lo haré y eso ira a la lista de cosas que he querido hacer en mi vida :)
Y bueno también paso un acontecimiento muy penoso que tiene que ver con el como conduzco mi carro, pero no lo platicare por que seria un indiscreción muy grande de mi parte para mi… y para mi copiloto, si. Solo diré que me di a la fuga.
Ya en la noche me fui a una fiesta por el cumpleaños de una amiga y entre las platicas salio el por que de que nos juntamos quienes nos juntamos y cuando empezamos a hacerlo y después de muchas risas, alguien tenia que decir “we, ya mero acabamos la prepa” y obviamente fui yo por que suelo echar a perder ese tipo de platicas amenas con realidades absurdas castrosas, por eso todos me aman. Y pues como era de esperarse todos se quedaron callados. Es cierto ya pronto acabamos la preparatoria y la verdad si la extrañare, a los maestros al plantel a la gente no creo solo un poco, por eso de las cosas idiotas que hacían y decían. Y no quiero entrar en melancolismos (me gusta inventar palabras), pero siempre pasa así, digo como suelen decir todos, es una etapa que finalizo, para empezar ninguna, por que no iré a la universidad este año jojojo!
Y bueno ash, esta fue una mas de mis trivialidades para tenerlos informados de mi muy popular vida. Y con respecto a mi post pasado, pues ahorita ya tengo hambre así que dejare de escribir y después les cuento. Ya van dos post que tengo pendientes, y bueno ya saben a que lista van :D

thatshapen

He estado ocupada por eso la falta de letras.
Pero soy feliz, cosas bonitas pasan, mas bien,
gente que quiero esta conmigo… y ya.

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Por las noches es cuando me acosa ese sentimiento, que aun no se definir, como de soledad y melancolía sin sentir tanto el sufrimiento, por que no duele como creo que se supone deberían de sentirse esas cosas. Es también algo mezclado con coraje.
Por las noches es que me gustaría fumar un cigarro en algún otro lugar que no sea donde me encuentro, irme sola a pensar y escribir sobre nada. Pero lo pienso y pienso que no me gustaría estar sola y creo una circunstancia en mi cabeza donde aparece una mancha negra, donde recargo mi cabeza sobre su hombro ó sobre sus piernas y sueño, y luego le abrazo por una mas de esas necesidades humanas tan ridículas y fascinantes, aunque verdaderamente nunca pienso en nadie en especifico, solo imagino una mancha sin rostro. Cariño, afecto, las definen muchos, Pero sinceramente eso de las definiciones no es lo mío. No me defino aun como persona, o al menos totalmente por que siempre he alardeado de lo bien que me conozco.
Le doy un vistazo muy amplio de lo que he sido hasta ahora y me doy cuenta que la vida se me ha ido en blanco, sin trascendencia alguna, mía o de otras personas en mi. Suena de cierta manera frió el asunto, pero si soy sincera, así ha sido la situación, me la he vivido en ceros, en alguna zona gris que desconocía. Si menos desprecio alas personas, es por que los humanos así somos y lo admito auque por mucho tiempo me he negado esa naturaleza tan errante. Pero aun así me sigo dando asco por pensar semejante cosa, que las personas no valen y solo son otros estorbos en tu camino, otras piedras que te hacen tropezar y tal vez desviarte… me da asco decirme que soy igual que los mas, una mas de la masa absurda mundial, que piensa solamente en si mismo y en lo que mejor le conviene, ser un alfiler, un bit inservible inexistente y tan agotable, tan frágil, tan idiotizado por lo mismo de siempre, las mismas preocupaciones, las mismas salidas fáciles, los mismos errores tan vagos y tan usuales.
Eso de compartir sentimientos se me dificulta, por ello creo que no valoro tanto a las personas por su compañía, como de lo teórico a lo practico, es tan fácil sentarse tras un monitor y escribir lo que siento, describir esos vacíos, esas pausas, explicar esos silencios, pero trasmitirlo a otra persona, me es sumamente difícil, y explicarlo aun mas. Creo de cierta forma que compartir ayuda, por que al parecer eso les funciona a los demás. Y si aun me sigue dando asco ser como los demás, tengo esas necesidades que por mas que quisiera no se desaparecen de ese cualquier lugar donde se estancan.
Las personas y sus desvirtúes me hacen pensar en tantas cosas. Sobre todo en mi imperfección.

Some dude.

Es como conocer el aire y además quererlo. Porque el aire no se ve, pero se siente, se sabe que esta ahí, es intangible pero a la vez de lo mas palpable. Es como el aire de cada suspiro, aunque el suspiro sea anhelo de otra persona, no deja de ser el aire que pasa por mis pulmones.
Los testimonios siempre llegan a lo mismo, que a veces el paso entre la ilusión y la realidad, realmente funciona y no resbalas, ni te caes al precipicio. Confiar a ciegas, querer sin ese calor de un abrazo. Fingir un encuentro en la mente o un abrazo en el aire.
Hacer posible, lo que “no es posible”, luchar por algo, no solo pretender, ni si quiera suponer. Buscar entre todos los lugares vacíos y los otros muy llenos, un espacio para que las personas se encuentren, se aprecien, compartan… y el medio, pues ya ni importa, porque deja de existir.
Es como irreal, por que te pones a pensar que muchas de las personas que realmente están cerca de ti en el sentido físico, no se dan cuenta de lo que piensas o sientes y puede también ser la distancia y las ganas de estar cerca de otra persona que te haga mas sensible a las actitudes y te des cuenta de las cosas con mayor facilidad, pero sigue siendo irreal, que de la nada llegue alguien a mover por lo menos 90 grados tu mundo sin pedir permiso o sin que tu pongas objeción.
Dice que ya son tres meses desde que llego a invadir mi mundito… y no quejo por que me gusta que sepa que cuando escribo no hay que interrumpirme, y que me gusta tomar fotografías casi tanto como el y que sabe que lo quiero como quiero a David pero diferente.
Y si esto lo escribo aquí es por que significa algo para mi, por que ya se que es parte de mi y que si no quiere no lo dejare nunca y esas cosas en las que ciertas veces suelo ser muy ridícula, como con samantha o el sr. Lámpara.
Yo digo que esto no se me va a pasar y que espero octubre con muchas ganas, como espero ser escritora o una cosa así.

Incontables, interminables

Ya me harte de hacer planes y que nada mas no me salgan. Desde el fin de semana pasado he intentado acomodar mi tiempo para iniciar con una nueva sesión de fotografías para mi exposición y simplemente por idioteces no la puedo realizar. Hoy sencillamente fue el clima, llovió y aun a pesar de lo mucho que me agradan los días lluviosos hoy no era el día indicado para que lloviese puesto que dicha lluvia inundo el lugar donde tomaría las fotos, también sin dejar de mencionar la persona que me ayudaría con cierto dibujo para el modelo pues simplemente incomunicable, incontrable. Sin papel ni manta blanca, sin plumas, ni alas. Estoy vuelta, como lo digo para que no suene vulgar, bueno, solo histérica que ando. Depresión de fotógrafo y de escritor, ya no aguanto mis propias fallas, no sé que pasara con algebra de quinto semestre, no me hallo entre tanta gente que quiero pero que siento que me estorba. No encuentro palabras coherentes (como otras tantas veces) he llegado al punto de querer desaparecer momentáneamente. Estoy como bien harta, por ello este escrito, primero empiezo con mi sesión fallida y termino con el problema que me aqueja desde hace muchos días, inclusive meses, la falta de tiempo para mi, para mis estupideces, la reacción de mi propio ser, dormir todo un día, comer lo que me gusta, tomar fotografías, leer buenos libros, tomar un buen café, té Arizona y lucky strike… quiero dejar de suspirar menos, hablar un poco mas, gritar de nuevo, correr cuando lo deseo… y ya mejor dejo de escribir.