al menos no hoy

Y tu puedes no llegar a dormir a casa y pretender al día siguiente que no ha pasado nada, que tuviste ninguna herida abierta en la noche anterior, que no te dolió el Corazón, que la insípida vida que has querido vivir no te obliga a correr lejos de aquí.
Y me decepciono todos los fines de semana cuando espero que no que llegues ebrio de dolor. Y llegas con el sudor frió en tu frente diciéndome lo importante que soy. Y me miro en un espejo y miro tu reflejo y quiero pensar que no soy yo.
Aunque tu sangre este en mis venas y sienta tu respiración.

& u my ladyboy

A lo mejor tú puedes saber que decir, en esos momentos en los que yo me quedo callada, que me quedo mirando el espacio infinito, pensado en que debería de hacer, como debería de actuar y me voy aullándole a la luna placentera de mi ausencia; aunque yo no sepa como aullar.
Hay dos distancias entre ambos; la tuya que se encuentra tan lejos y la mía de dos pasos que no quiero avanzar.
Como las gotas fastidiosas que caen una a una de la regadera y la falta de sentimientos, los huecos tan vacíos, la inexistencia, la soledad.
Tal vez sería bueno que acariciaras un poco mi cabello largo, por que me lo he dejado crecer, seria bueno tal vez que abrazaras mi cuerpo tibio, que bien podría dejar morir, seria aun mejor si te sentaras junto a mi y me volvieras a besar. Seria bueno componer una canción, escribir tres poemas, derramar 100 lágrimas, contarte los suspiros, robarte los latidos. Dejarme verte llorar.
Bueno debe de ser, que esto fuera real.
Dame la oportunidad de respirar y pensar. A mi manera; mirando las nubes y confundirte con un poste.

flores

riegame
Cargado originalmente por xtranoise

Cambiar de aires, de lugares…
Y desear el rocío todas las mañanas te cubra la cara, fingiendo estar

No te mostrare quien soy
Hasta que te tenga en mis brazos y te pueda morder

pensar, desesperar

Y pienso mucho, tanto que tengo los ojos cerrándose contra mi voluntad… pero no dejo de pensar.
No se, tal vez es muy típico que un chica de mi edad no deje pasar un viernes sin salir por la noche a “cualquier lugar” y pues tal vez en ciertas ocasiones, soy un tanto típica, usual y normal y no dejo que ningún viernes pase sin que salga, pero hoy me quede en casa a disfrutar de la aburrides del hogar, viendo pedazos de la típica y usual película de fines de semana para los quedados antisociales, “lord of the ring”… hoy no tenía ganas de muchas cosas, sí, por pensar tanto...
Bueno, supongo que pensar tanto hasta cierto punto hace daño, pero he evitado hacer muchas idioteces por solo detenerme a pensar, se que hago bien, aunque tenga muchas ganas de cometer una pendejadita de vez en cuando.
Pensar lleva a la duda, a los por que y a los hubiera, pienso que quisiera saber lo que todos piensan pero solo cuando deseo que sean sinceros, por que al contrario de mi brutal sinceridad y de que yo no me tiento el corazón para decir las cosas cuando las debo de decir, (admitámoslo, todos necesitan cachetadas de realidad de vez en cuando y no lo disfruto [del todo] pero yo siempre proporciono la dosis diaria) no me gusta que la gente intente ser sincera conmigo, cuando no saben ser sinceros consigo mismos. No me gusta un "por qué" sin respuesta y no me gustan los hubieras por que no existen. Algo contradictorio el asunto, pero yo me entiendo. Creo…
Sí, esto de nuevo es para querer justificarme por cierta cosa que hice la semana pasada y por cierta otra cosa (muy, muy parecida) que quise hacer hoy. Intento descifrar mi patrón de conducta, pero aunque sea la misma acción, siempre retuerzo el momento, para que no sea nunca igual. Pienso que por eso pienso tanto…

ash!

Es sorprende como llevo días diciéndome “mañana se me ocurrirá que escribir”
Y pues no ha pasado eso aun, empiezo algunas líneas y termino cerrando la ventana. Soy tan aburrida y poco interesante… peor aun, mi cabeza esta seca de ideas!

prometo un post desente pronto prontito :D

no cmmts !

Ahora tengo la sensación de cansancio, de pesadez de hasta de mi propio aliento. Creo que estoy deprimida, no tengo ganas de hacer nada, pero me levanto en las mañanas sin ningún reproche a mi misma y me largo a trabajar, intento distraerme, pero todo lo que hago al final me desanima y termino igual o peor. Platico con la gente y trato de hallar algo interesante en sus vidas, pero al final solo son mas de esos extras que aparecen en cualquier película que muy pocos disfrutaron. Pensé que de alguna forma evitaría llegar a este punto, donde por mas que pienso por que me siento así, no hallo una razón definible y me siento estúpida, debería de haber una razón.
No estoy enferma, ni gripa me ha dado en todo el año, no tengo problemas de ningún tipo; “el asunto” parece estar por el momento controlado; mis amigos, están donde deben de estar, en la línea que siempre pongo para que no me hieran, pero suficientemente cerca para quererlos y que me quieran; la vida, la vida solo transcurre, como siempre digo en ciclos tediosos difíciles de convertir en líneas rectas que vallan hacia algún lado.
No estoy desilusionada por lo que no pudo ser con esa persona, no siento nada por nadie, los hombres no me interesan, han pasado algunas cosas respecto a ese tema pero al final me termina importando muy poco la situación o no lo tomo en cuenta; no voy mal en el trabajo ha caído una sola persona, pero no me he quedado sin hacer nada ningún día y los días se me hacen tan largos, por mas que intento hacer cosas no finalizan nunca.
He pensado tanto en Guanajuato y en diciembre, Tal vez eso es lo que me tenga así.

Jainita

Y sito a Sabines: “Yo no lo sé de cierto, pero supongo”
Y supongo que esto es algo que solo los dos entendemos,
y queriendo suponer se que así estamos bien…
feliz cumpleaños (:

Por que soy torpe y nada coordinada.

Hoy me caí y no me gusto, soy torpe y siempre lo he sabido y no es que a las personas, a algunas personas, no a todas, supongo que aciertas si les ha de gustar caerse, pero no se, a lo mejor.
Pero hoy me caí y no, no me gusto. No es la primera vez que me caigo, para nada, ya ha sucedido otras veces, por que ya les digo, soy un tanto torpe y no muy coordinada, pero nunca le he tomado importancia.
Normalmente cuando me caigo (por que soy torpe y nada coordinada) me suelto a reír, luego es incomodo que los demás se rían solos y tu te emberrinches, me gusta reírme de mi, soy chistosa a veces.
Es la tercera vez o segunda ya no se, que me caigo así, todas las veces ha sido por que me levanto de golpe, supongo que a eso se debe, luego camino un paso y mi pierna, como que no se siente a gusto en mi cuerpo y se independiza, y muy mexicana tenia que ser por que no hace nada y parece de trapo y yo como soy torpe y nada coordinada pues me caigo.
Esta vez me raspe la pierna y el dedo chiquito del pie, para en la tarde que regrese del trabajo (por que ya trabajo) y me quite mi vans verde el del mostro dibujado, el izquierdo pues y mi dedo el chiquito, el del pie izquierdo ya estaba morado, pero no grotesco, si no nada mas en la aberturita que uno tiene entre dedo y dedo para que no parezca uno pato. Y me duele.
No es que me haya caído excepcionalmente o sea un gran acontecimiento, si no que solo me caí y no, no me gusto aunque no sea nada novedoso por que soy torpe y nada coordinada.