cosas!

Que siempre hay algo que contar, por que ya había dicho que ningún día es igual. Que quiera escribir ya no es lo mismo. Pero hoy quiero contar nada mas cosas.
El otro día vi como se pelaban varios hombres en pleno centro, en media banqueta y después se fueron quitados de la pena como si nada hubiera pasado, fue chistoso el hecho de que hicieron lo que tenia que hacer y se marcharon. Le platique a mi padre y me dijo que eso era a lo que antes le llamaban un “tiro derecho” me ha encantado la expresión.
Yo decía que quería recuperar a viejas amistades y me esforzaría, hace un mes le mande un mail de felicitación por su cumpleaños a una persona, creo que espere demasiado de ese hecho como si pudiera redimirme con unas pocas letras y no sucedió nada, solo recibí una respuesta insípida. Hace unas semanas he vuelto a ser amiga de otra persona y como ambos hemos cambiado, creo que nos llevamos mejor que antes (que se infle tu ego por que te menciono en mi blog) y esa peripecia llego sola.
He estado re escribiendo una historia que invente hace varios años, me di cuenta que ahora si tengo la capacidad para redactar. Solo que no he tenido tiempo para inspirarme cuando estoy en casa y la computadora esta disponible.
Quiero cambiar mi plantilla, layaout o skin, como le digan a mi blog, lo voy a enchular de nuevo, próximamente.
La fotografía sigue llenando vacíos, consecuencia de mi falta de ganas de escribir. Tengo inspiración ciertas veces y pasan cosas que ameritan contarse, pero… no tengo ganas de escribir.
Ayer aprendí a hacer bufandas tejidas con gancho y este año pretendo hacer muchas para obsequiar en Navidad, por que deseo que este año cambie desde hasta dar obsequios en Navidad, hasta decir te quiero a mis amigos de vez en cuando. Y a pesar de lo que me dijeron por ahí, no estoy muy segura de que esto sea por que el tiempo nos come muy rápido y ya no falta tanto para irme.
El agua potable se nos fue arrebatada a la colonia desde el domingo al medio día y no llego hasta hoy por la mañana, solo duro tres horas y a las 11 de la noche volvió a fluir. Son las 3 de la mañana y yo, estoy lavando ropa. Espero que mañana no decida volver a irse, no hay nada como bañarse en casa.
Tengo ganas de un día desaparecerme e ir a vagar, pero siempre hay algo que hacer.
Me estoy obsesionando con las perforaciones en mis orejas, me he estado expandiendo la oreja derecha y pretendo ponerme argollas en el cartílago de esa misma oreja, como saben ya tengo una industrial y dos perforaciones normarles en la oreja izquierda. Según mi profesor de filosofía (que ahora me da etimologías los martes en la noche) tengo baja mi autoestima y lo reflejo en mis auto mutilaciones, pero le he dicho con una seguridad inmensa, que me amo mucho. Alguien mas me dijo que era una sádica. Yo digo que me gustan mis orejas y con aretes se adornan muy bonito. Perforaciones en el rostro no me haría, ni mucho menos tatuajes, así que, es solo mis ganas de lo que siempre quise por alguna excéntrica razón.
En fin, tarde mas dos horas en escribir esto, así que no piensen “no que no tenia ganas de escribir”.
Saludos a David y a todos, supongo.

ja!

Es rara esa sensación de extrañar y necesitar cuando no notas la ausencia aunque lo desees, aunque no sepas que significa extrañar cuando realmente necesitas algo o alguien, por que cuando de repente se aparecen de nuevo en tu vida esas personas que creías perdidas, sientes el impulso ridículo de abrazar o hasta llorar o fingir a bien que quisiste hacer una mueca sorda de “sentimientos encontrados” y te das cuenta que todo y todos cambian, aunque sea para bien o para mal, aunque al final a ti no te corresponde juzgar ese tipo de circunstancias. A pesar de todo, no lo se, no se cuando extraño o necesito a alguien, por que pareciera en la calle cuando la gente me observa, por que se que me observan de una manera peculiar, que yo fuera alguien sin pensamientos profundos, ordinaria y mediocre, así como veo a los niños cuando ríen o lloran estrepitosamente y me molestan, pero a ellos no les preocupa que me moleste, ni si quiera aun tiene conciencia de que es eso. (La gente no tiene conciencia de lo que pienso, por eso no me molesta, si no sobra decirlo.)
Extrañar es la ausencia corta de lo que no se tiene, por que todo pasa, pasa tan rápido, y crees que te deja huella pero es solo para justificar tu egoísmo de que no tienes lo que quisieras tener, aunque no te toque tenerlo.
Hoy leí un blog, cualquiera que este sea, el punto es que al leerlo se vinieron una serie de ideas a mi cabeza, como un tremendo “surimi” exagerado de pensamientos hilarantes acerca de mi. Y ser feliz por mi, me hace sentir bien. Aunque no fue algo en especifico lo que leí.
No es que no pasen cosa en mi vida, no es que despierte y siempre haga las mismas cosas, la misma rutina tal vez, pero no creo que inventaran esas frases del mañana nada mas por que si, ningún día es igual, no al menos que nunca te cambies de ropa. Solo mas bien, por el hecho de que han pasado muchas cosas no me había animado a escribir. Al contrario de cualquier especulación, no me interesa nada, ni sentirme mal ni bien, solo sentirme y hasta ahora no lo he logrado no he sentido esa parte de mi que me hace saber que los días pasan rutinariamente o que algo que esta cambiando.
Extraño y necesito por necesidad humana, no por que realmente me afecte, no tener a quien quisiera tener a mi lado. Y hoy le dije a una amiga, que solo quisiera tener en quien pensar, supongo alguien mas para no pensar en los que parecen perdidos.

calle

Me amo, y no por la necesidad ególatra de amarse a si mismo tal cual es, ni por que nadie mas me ame. Uno siempre cree que aprendes a que nadie estará para siempre en la vida, y que mas queda mas que amarse por si solos. Pero no es del todo cierto, por que no debe de haber razones tan frías mas tenerse amor a si mismo.
Yo se que nadie es para siempre, pero me gusta disfrutar lo bonito que me da la vida, si no me aman ya no me importa, me dejo de preocupar a quien quiero y quien me quiere, y no fue por la sufridera, ni los dudas, si no que me canse de abstenerme de querer a mi manera, en la manera en que yo me amo y me atiendo, así quiero amar y atender a los demás; muchas veces me abstuve de abrazar o besar por miedo a no ser correspondida, no por que duela no ser correspondido, si no por miedo de mi misma y mis arrebatos.
Ya no me importa estar en la calle y ver la gente pasar con nostalgia de que nunca se detuvieron ni si quiera a mirar. Ahora soy feliz por que la gente pasa, peor es que la calle tenga mucho que dar y este vacía y sola.

6ta
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