domingo, 30 de marzo de 2008
3er aniversario


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sonia&blog
Cargado originalmente por xtranoise
Siempre es difícil saber por donde empezar, pero siempre he pensado que una vez que dices o escribes la primera palabra, todo fluye como cascada y aunque esta no es la mejor analogía, si quisiera decir algunas cuentas cosas.
Hace ya tres años que comencé a escribir en este blog y sin pensarlo se volvió una parte importante muchas veces, mas cuando esa necesidad de trasmitir lo que siento a las personas que están a mi alrededor me era difícil, aquí pude descargar todos esos pensamientos que no le podía decir a nadie mas, al menos de cierta manera, ya que casi nunca y puedo apostar, entendieron ni una coma de lo que decía. Pero sin embargo ahí han estado del otro lado del monitor, leyendo lo que escribo aun pesar de no entenderlo o entenderlo como desean hacerlo. Han estado ahí en el lugar de muchas personas que hubiera deseado que leyeran cada palabra que no puede decir en algún momento, por falta de coraje o por de cierta manera no herir, no dije.
Si hay a quien agradecer aparte de los que me leen es a quien me dijo que abriera un blog pues lo que escribía no podía pasar por algo malo si no al contrario. A David que si en cierto momento nos separamos por cualquier razón estúpida, ahora somos amigos de nuevo y disfruto de su compañía y en realidad le agradezco que me haya dicho que yo debería de escribir lo que pensaba en una de estas cosas virtuales de las que yo no tenia ni idea.
Muchas veces deje muy abandonado por aquí y muchas veces no daba tiempo ni de respirar al teclado, pero como todo supongo que siempre hay altas y bajas. El tiempo se ha ido muy rápido relativamente, digo ya estamos parados en el 2008 y tengo 19 años; siendo que cuando puse mi primer post yo solo tenia 16 años y era el 2005, acababa de romper con mi novio, entraba apenas a la preparatoria y mi vida cambiaba constantemente, igual que ahora pero sin todo ese racionalismo que ahora me caracteriza entre las personas mas cercanas, que se podría decir me conocen.
Nunca procure que mi blog tuviera un tema en especifico, pude haber escogido contarles toda mi vida de una manera muy proyectada pero que realmente no supiera quien era la chica detrás del monitor, pude escribir mis poemas y pensamientos y que admiraran la parte dramaturgia de mis sentimientos, pero que tampoco me definen a mi realmente, o pudieron simplemente encontrar otro blog gracioso lleno de trivialidades irreverentes. Pero me tuvieron a mi todita, envuelta en el escepticismo de quien soy realmente y quien deseo ser, el proceso completo, la metamorfosis grafica de mis pensamientos, sentimientos y hechos. Y aquí estoy siempre pensado pero sin mucho que decir. Solo yo, por que ser yo ha sido lo mejor que me ha pasado. Siendo Sonia detrás de una Puckis que ustedes conocen y que no me gustaría que dejaran de conocer.
Tres años.

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viernes, 28 de marzo de 2008
sin armas


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Por que con cada inhalación amarga
de los cigarros que se tienen que hacer ceniza,
recuerdo los días pasados,
en que no importaba mucho nada,
ni la secuencia de los sucesos,
ni las imágenes que no podía percibir;
recuerdo constantemente, caricias
y besos y arrebatos elaborados;
recuerdo instantes que se marchitan
en algún polo de mi cerebro
y suspiros que ya no logro sentir
hundirse en el pecho.
No hay muchas palabras ,
ni si quiera miradas a los retratos
que se vuelven tenues cada
que me complace olvidar.
Pero siempre termino recordando
las caricias, los besos
y los arrebatos elaborados
y como son solo recuerdos
no tienen por que mortificar.


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domingo, 9 de marzo de 2008
prove to you


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Otra vez no me interesa nada. No quiero que me toquen, que me hablen, que respiren a un lado de mi, que piensen a un lado de mi.
Pero quiero estar ahí mirando a todos, todos que parecen preocuparme, perjudicarme, que parecen tener mi simpatía, mi afecto, mi nuevo y mejorado desinterés, quiero estar ahí en medio, sin que nadie me mire o pregunte o hable de cosas que si son observadas con detenimiento, no importan, ni lo harán, hasta que las deje de pensar y por ahora todo en la vida es así.
Todo es muy extraño y parece no tener nombre, ni si quiera lo que conosco.


miércoles, 5 de marzo de 2008
conmigo.


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Me molesta la necesidad aberrante de presuntuosidad de tu ser. De la desesperación inmunda de quererle decir al mundo “aquí estoy” cuando todos podrían darse cuenta solo al pensarlo en tu cabeza nudosa llena de dudas y preguntas que eres capas de responder por ti mismo, y aunque esta demás darlo a entender, muchas veces prefieres que alguien mas lo haga por ti el ser el responsable de resolver dichas cuestiones, para no tener que enfrentarte a ti mismo y resolver tus asuntos personales para no ponerlos de excusa en escenarios de reflexión, por que has de saber que a eso se le llama inmadures y no es que la persona que te escribe piense que sea esto deplorable, simplemente piensa que en esta situación no había lugar para tales actitudes tan estúpidas; no es por querer insultar y no, no es menos preciar pero no hemos pensado aun en un termino mas correcto, aunque desgraciadamente esta palabra despectiva no signifique nada relativamente.
Si, a nosotros no debería, ni importan tus desdichas y mal pasares, la persona que te escribe no es capaz de juzgar a ningún nadie, pero si escupe todo este veneno es por que así funcionan las cosas de este lado; nuestro lado.
Creímos que conocías al menos un poco al que le decías ser tu amigo y que tal vez podrías eventualmente de alguna manera, cualquier manera, enfrentar sin miedo de ser juzgado o rechazado en situaciones que solo corresponden a ser tratadas entre tú y esta persona que hoy te escribe con desesperación y a rabietas reprimidas. Reprimidas, por falta de inmoralidad; que diéramos por decirte sin tantas confecciones tan elaboradas que hemos llegado a pensar en dejarte a un lado. Así como lo lees, pensamos en deshacernos de lo que al parecer has demostrado ser; una innecesaria simpatía personal. E inmoralidad por que hemos sido sutiles para no tener ánimos de ofender.
Veras que esta demás decir, que cualquier cosa que esta persona que hoy te escribe haya pasado, siempre ha sido bien superada y olvidada y no se ve el caso o excepción por que esta vez no haya tenido que ser así. Al final de cuentas lo que hoy menos necesitamos son estos tipos de baches en el camino largo de vivir, respirar y pensar. Sobre todo pensar.
Pero está siempre también esa necesidad de afecto real, de compañerismos, de hermandad, de compañía, que el tiempo y confianza dictan según los estándares poco racionales de los sentimientos y presentimientos de los seres llamados humanos. No lo entiendo si lo digo a verdad. Pensar en dichas necesidades agobia mis pensamientos dogmáticos de la razón. Pero si dejamos de pensar y sentimos, ya no sentimos mucho pero deseamos sentir y al final eso es lo que nos mantiene en el equilibro constante. Ser mas honorables, mas justos, mas sabios, mas humanos, aunque el humano no sea la especie perfecta solo por pensar. Pues no piensa mucho.
Y sin tanto ya mucho decir y escribir, llegamos a la tan acreditada conclusión de un otorgado perdón innecesario, puesto que nadie reclamó perdón y nadie requiere ser perdonado por ningún otro igual, supongamos que quizás solo por un ser supremo del cual no discutiremos existencia, pues ondearíamos en temas que hoy no queremos aclarar.
Así es pues que también pedimos disculpas por los abandonos, que al contrario de los perdones fueron necesarios para despejar dudas inquietantes y sentimientos sin fundamentos antes bien pensados.




memories in the rain
Cargado originalmente por xtranoise

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SONIA LÓPEZ
28 años
escribir y fotografiar
dormir y vivir...

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