Dime, ¿cómo has estado realmente?, uno siempre pregunta - ¿cómo estás? - y la respuesta automática es - bien, ¿tu cómo has estado? -
Plantea muchas cosas preguntar cómo se está, siempre pienso en eso y si realmente quiero saber cuándo lo pregunto, a veces si lo pregunto sinceramente, a veces no, mis respuestas siempre son muy irónicas como: "pues estoy", pero es más profunda mi respuesta que eso, porque últimamente he decido lidiar con mi distimia, o no hacer como que no la tengo, apenas el otro día me confesé con mis compañeros de trabajo, en parte para que me entendieran, en parte por empática para sentir aprecio por personas ajenas a mí, pero que son parte de mi rutina laboral.
Analizando la situación a grandes rasgos creo que estudiar filosofía fue la mejor decisión que he tomado en mi vida, me hizo cambiar y al mismo tiempo reafirmar muchas ideas, esto provoco muchas depresiones que tuve que lidiar sola porque en mi casa siempre han tenido sus problemas para relacionarse y no creo ser capaz de transmitirles mis pensamientos, cuando lo hago mi mama me dice que no soy normal, aunque no lo hace para burlarse o menospreciarme, mi papá es una persona cerrada que aunque siempre está dispuesto a aprender solo es en su medida y mi hermano me ha expresado admiración por ser quien soy, pero creo que al mismo tiempo le da miedo, no mal interpretar, mis problemas no son en su totalidad por el ambiente en el que crecí porque cariño siempre he tenido y me lo demuestran todo el tiempo.
El cambio de entorno sin embargo si fue un determinante, por eso cuando tuve una relación enserio con mi pareja su ambiente me ayudó mucho, la música y el ruido me ayuda a desquitarme, tengo un enojo muy feo por la vida y las personas, cuando digo que los odio, de verdad lo digo no solo por juego; él también es un balance, somos el ying y el yang, me ayuda a ser estable, pero es otro caso perdido, no tiene mucha autoestima por ejemplo y yo insisto en ayudarlo, mis mejores amigos son igual, creo que mi inteligencia emocional les ayuda, pero no lo sé de cierto porque sigo buscando ese patrón de personas a mí al rededor ; personas que arreglar o componer porque a mí misma no me puedo componer: ira, falta de interés, constantes ideas invasivas, entre más altos índices de inteligencia, son más nocivas las emociones, es decir, te puedes de percatar de otras cosas que las personas básicas no pueden, pero como uno las nota empiezan a ser un problema, porque como las notamos pensamos que las podemos solucionar y como eso no pasa en forma real, decepciona o causa incomodidad sobre todo con las relaciones interpersonales, es incómodo para uno nada más: pensar mucho, expresar poco, no tener estimulación intelectual con personas cercanas...
Todo mi sentir lo contrarresto con leer, escribir, la música y fumar son mi terapia, he tratado de eliminar a personas que son toxicas o nocivas, a veces solitas se abren, eso me causa mucha tristeza creo que es lo que me provoca la distimia/ depresión en casi la mayor parte de mi vida, que no vean quien soy y/o aprecien, cuando yo si los veo y aun con sus situaciones como todos las tenemos los aprecio, ese es mi mayor problema, las relaciones con los demás.
Realmente mi única manera de lidiar con eso es estar ocupada o gastando mis energías, el trabajo, convivir con los demás, hacer el programa de radio, parecieran cosas que los demás pudieran hacen sin ningún problema pero siempre son cosas que me causas mucho trabajo, me esfuerzo de verdad para sobrellevar un vida que a veces me parece irreal aunque la disfrute.