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no cmmts !

Ahora tengo la sensación de cansancio, de pesadez de hasta de mi propio aliento. Creo que estoy deprimida, no tengo ganas de hacer nada, pero me levanto en las mañanas sin ningún reproche a mi misma y me largo a trabajar, intento distraerme, pero todo lo que hago al final me desanima y termino igual o peor. Platico con la gente y trato de hallar algo interesante en sus vidas, pero al final solo son mas de esos extras que aparecen en cualquier película que muy pocos disfrutaron. Pensé que de alguna forma evitaría llegar a este punto, donde por mas que pienso por que me siento así, no hallo una razón definible y me siento estúpida, debería de haber una razón.
No estoy enferma, ni gripa me ha dado en todo el año, no tengo problemas de ningún tipo; “el asunto” parece estar por el momento controlado; mis amigos, están donde deben de estar, en la línea que siempre pongo para que no me hieran, pero suficientemente cerca para quererlos y que me quieran; la vida, la vida solo transcurre, como siempre digo en ciclos tediosos difíciles de convertir en líneas rectas que vallan hacia algún lado.
No estoy desilusionada por lo que no pudo ser con esa persona, no siento nada por nadie, los hombres no me interesan, han pasado algunas cosas respecto a ese tema pero al final me termina importando muy poco la situación o no lo tomo en cuenta; no voy mal en el trabajo ha caído una sola persona, pero no me he quedado sin hacer nada ningún día y los días se me hacen tan largos, por mas que intento hacer cosas no finalizan nunca.
He pensado tanto en Guanajuato y en diciembre, Tal vez eso es lo que me tenga así.

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Sabrán, los que me consideran o conocen, que mi sinceridad es mi arma más fuerte y que cuando la uso es para decir verdad.  A pocos les gusta el confrontarse en directo, las palabras honestas y que no están del lado de su pensar o sentir. Pero también tenemos la oportunidad de no estar de acuerdo con nuestras amistades aunque represente un retraso en la relación. Para mi significa la oportunidad de siempre estar re planteando esos códigos, porque no son permanentes ni únicos para todos, en mi caso tengo definiciones bien contrarias de lo qu…

No te aburre, pensar igual que los demás.

La edad asecha a los consciencias torpes que se determinan por el debería y no por el quisiera.  Nosotros decidimos como crear nuestras vidas juntos. A veces decido de tal forma que no todo lo que se construye resulta ideal, en el sentido de que termina siendo un consecuencia negativa para cualquiera de los involucrados. Las personas de las que decido rodearme si bien en un momento tienen su funcionalidad en otros, no sé si por mi empatía desvariada o mi forma tosca de ser, se pierden como cuando pierdes un objeto efímero: un botón, cincuenta centavos.
Pienso en todos ellos, en su mayoría hombres, siempre ha sido así, desde que recuerdo, me rodeo de varones porque me permite una mejor relación, sin esas fracturas sentimentales que poseen todas las mujeres. Eso me ha permitido tener esa ambivalencia entre los géneros que hasta muy tarde aprendí a comprender y que me causa una sensación placentera no verme dentro de los sistemas emocionales, instrumentales femeninos.
Hay veces que realmen…

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Dime, ¿cómo has estado realmente?, uno siempre pregunta - ¿cómo estás? - y la respuesta automática es - bien, ¿tu cómo has estado? -
Plantea muchas cosas preguntar cómo se está, siempre pienso en eso y si realmente quiero saber cuándo lo pregunto, a veces si lo pregunto sinceramente, a veces no, mis respuestas siempre son muy irónicas como: "pues estoy", pero es más profunda mi respuesta que eso, porque últimamente he decido lidiar con mi distimia, o no hacer como que no la tengo, apenas el otro día me confesé con mis compañeros de trabajo, en parte para que me entendieran, en parte por empática para sentir aprecio por personas ajenas a mí, pero que son parte de mi rutina laboral.

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