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sublimación

Llevo varios años tratando de copiar a un cuaderno que me regalo A. en un cumpleaños todo lo que he escrito en este espacio, apenas voy en el 2012, es el segundo cuaderno que  me acabo, no es tanto pero al final de las cuentas, ya que lo veo en papel cambia, y que extraño que algo que puedo escribir de forma más sencilla en el espacio digital, tarde tanto en llevarlo a la realidad, a lo tangible, me pego mucho ese texto que leí de Baudrillard para el programa de radio.
He descubierto qué de ahí viene la fuente de mis ganas y forma de escribir, leer es la cura a mis síntomas depresivos, hoy me pregunto una niña: ¿le gusta mucho leer? De manera que afirmaba lo que preguntaba y me sentí bien, cómo un ejemplo que les permite ser quienes son, pero todavía no me quiero creer el papel que todos se dan de docentes.
En un momento pienso de nuevo en que si empezamos a hacer ese procedimiento cognitivo y pasáramos todo, de lo digital a lo material, probablemente no todo tendría sentido, o estarí…
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No te aburre, pensar igual que los demás.

La edad asecha a los consciencias torpes que se determinan por el debería y no por el quisiera.  Nosotros decidimos como crear nuestras vidas juntos. A veces decido de tal forma que no todo lo que se construye resulta ideal, en el sentido de que termina siendo un consecuencia negativa para cualquiera de los involucrados. Las personas de las que decido rodearme si bien en un momento tienen su funcionalidad en otros, no sé si por mi empatía desvariada o mi forma tosca de ser, se pierden como cuando pierdes un objeto efímero: un botón, cincuenta centavos.
Pienso en todos ellos, en su mayoría hombres, siempre ha sido así, desde que recuerdo, me rodeo de varones porque me permite una mejor relación, sin esas fracturas sentimentales que poseen todas las mujeres. Eso me ha permitido tener esa ambivalencia entre los géneros que hasta muy tarde aprendí a comprender y que me causa una sensación placentera no verme dentro de los sistemas emocionales, instrumentales femeninos.
Hay veces que realmen…

La Realidad Alterada

Tus canciones son de esas que te entran al interior del cuerpo con el instante de un pestañeo, porque con tus canciones se extraña lo entrañable y se atiende al ruido, ese que causa el impacto de bala en el pecho.
El problema contigo es que eres transparente, dices pura verdad y no hay más, por eso te empecé a querer, y las cartas que nos escribimos, y los recuerdos viviendo juntos, muy poco todo, pero  marcando un lapso de la puta vida.
Ahora que falleció tu mamá, me preocupe mucho, de esas preocupaciones también muy de madre que solo las morras tenemos. Me preocupe porque estaba enojada contigo y tus conductas egoístas y me preocupe porque yo también lo fui, está bien ser así de vez en cuando, eso nos permite tener amor propio y a veces pienso que tu amor propio ya está agotado por todo lo que te la vida te ha hecho sufrir, a quién más, si no a ti, se le tuvo que morir la mamá.
A fuerza que pensé en la mía, mi mamá, y me dolió bien hondo, no podía respirar, pensaba que si lloraba me ib…

Si te caigo mal, dimelo por favor :)

Nunca he entendido los códigos éticos que se establecen alrededor de la amistad. Por ejemplo qué no se puede y lo qué sí se puede hacer. Lo digo porque constantemente pierdo amistades o gano menosprecios, supongo que yo soy el común denominador. Es decir, la que se equivoca en estas peripecias que le corresponden a la relación con los otros, soy yo y lo reconozco para mejorar y transformar lo que me parece nocivo, en mí y en los demás que me rodean.
Sabrán, los que me consideran o conocen, que mi sinceridad es mi arma más fuerte y que cuando la uso es para decir verdad.  A pocos les gusta el confrontarse en directo, las palabras honestas y que no están del lado de su pensar o sentir. Pero también tenemos la oportunidad de no estar de acuerdo con nuestras amistades aunque represente un retraso en la relación. Para mi significa la oportunidad de siempre estar re planteando esos códigos, porque no son permanentes ni únicos para todos, en mi caso tengo definiciones bien contrarias de lo qu…

Ya mero.

Conocí a parte de mi familia, se murió el hermano de un amigo, descompuse mi refrigerador y se dañó una pieza de mi carro, más el trabajo, mi novio, mi room mate, mi gata y mi vida. Todo solamente en el transcurso de una semana. De repente no tengo tiempo de pensar por que me ocupo en tantas cosas, y cuando me detengo ya no sé en qué marcha voy. No creo que este mal, simplemente la vida sucede. Incluso es extraño pensarlo ahora como si no fuese posible dedicar unos minutos a pensarse. Cada día me vuelvo más sensible ante estas situaciones existenciales, como si me estuviera preparando para algo. Me afecta, no lo que se piensa de mí, si no de como poco a poco disminuyen aquellos que te toman la importancia para pensar en ti. Quiero ser mejor persona para mí misma y que esto se vea reflejado en aquellos que me interesan, no me importan los demás que tampoco se preocupan por mí, es una pérdida de tiempo. Ya no hay momento para pensarse, cuando se ha crecido, o cambiado, o dolido, o tran…

Poder de la violencia.

En los últimos años he querido deshacer mis concepciones  femeninas de mi cuerpo. Precisamente en estos meses he experimentado cambios muy drásticos sobre la percepción que tengo del concepto de mujer, desde la formación de nuestros cromosomas, hasta la ideología interna. Es por ello que manifiesto mi pensar. Manifiesto que no soy feminista, soy una humana que solo tiene la posibilidad de escribir acerca de lo que yo he cambiado en mí para existir de manera coherente con mi pensar, porque tengo solamente hermanas de vida y no de sangre y me duelen sus circunstacias.
Dejando de lado la imposición biológica, los sistemas doctrinales o sociales y de la teoría femenina que se acrecienta con rabia, noto que existe una imposibilidad para lograr la disminución del estigma que se plasma en el personaje de lo femenino.
La violencia es la carencia más grande que impide a cualquier humanx su desarrollo y no es ésta basada en circunstancias externas, en el caso de la mujer es desde dentro de la …

Normalidad.

En la vida he tenido en muchas ocasiones la sensación de que algo cambia. De que algo no me toco a mi como le toco a los demás. Esa sensación me persigue, no tengo padres normales, ni ellos tuvieron una infancia normal. A mi mamá le asustaban mis ideas y mis cuadernos llenos de escritos sobre la tristeza y negra existencia, algo que para una niña no era normal, no me toco experimentar la sexualidad como a los demás, no tuve novios normales como los demás, no tuve amigas normales, no me gusta la música normal, no tuve graduaciones normales y no estudie en la universidad algo normal.
Normal como el parámetro genérico que posee el cumulo de personas que llamamos sociedad. Ahora entiendo que no necesitaba que nada fuera normal.
Ahora noto que el mundo siempre cambia, las ideas y el humano que las construye. Me alegro de que no sea normal mi cabeza, ni mis ideas, porque veo a la gente normal y me atemoriza tanta idiotez a lo que le llaman ser normal.
No quiero hijos, ni casarme y no quiero q…