Ir al contenido principal

De triteza.

Aquí estoy con la tan solo la luz de mi monitor.
Estoy con la música a todo volumen.
Aun no entiendo por que tengo un poco de odio en mí, aun no entiendo por que aun me enojo sin razón, aun no entiendo por que me lastimo a mi misma y por que trato de herir a los demás. Por que estoy a la defensiva.
Esto me hace pensar que por más que quiera escapar de mi naturaleza no puedo. Pero aun no me quiero rendir a las tinieblas que me quieren consumir cada vez que siento el frió de una familia disfuncional.
Siento extraño mi corazón, ese que aprendió a sentir cuando era una roca, ese que empezó a ser feliz, ese que tenia tanto odio guardado, ese corazón mil veces quebrantado, ese corazón que aun no entiende por que no es amado.
Tengo un enorme nudo en mi garganta, no me deja siquiera respirar. Hay algo dentro de a mi que quiere arrebatarme lo único bueno que hay en mi vida. Hay algo dentro de mi que aun no me deja ser libre con plenitud, tengo algo de dentro de mi que me dice que no vale la pena nada, que es mejor dejarlo todo y nunca volver. Lo que me atemoriza es que a veces deseo seguir esa voz dentro de mi, que me dice que abandone todo por lo que he luchado y he derramado sangre de mi alma. Que abandone toda la falsedad y que me hunda en cosas banales para olvidar cuanto dolor pueda sentir. Y tengo miedo, miedo de retroceder, de volver a buscar en puertas falsas, de volver a ser una sombra entre la multitud, de volver a tener todo lo que no vale nada, de volver a escudarme con mentiras, de volver a ser una simple farsa que camina entre personas que no tienen rostro, fe o alma. Ya no quiero eso, ya no quiero ser lo que solía ser, pero tengo miedo de volverlo a hacer, tengo miedo que eso tenga que ser, tengo miedo de ser como quienes me criaron, tengo miedo de ser como los que me aman.
Ahora en un nunca jamás dicho que esta suspendido en los recovecos de mi corazón, ahora en el silencio de alma ahora en mi oscura habitación, ahora cuando mis lágrimas sencillamente son invisibles, ahora, ahora necesito de un amigo... Lo que me detiene es que no hay con quien ser cómplice de locura, no hay quien despertar para que tan solo me diga que me quiere...


Comentarios

Beto dijo…
Sonia yo te quiero, de una forma singular, pero aqui estoy en las buenas y en las malas; siempre tendras de mi ltodo y a la vez nada, Betito te ama y no lo olvides aunque algunas veces te engaña...
Isha.Net* dijo…
me encanto lo que te dice Beto..
recuerda que tienes un Dios bello que te ama, y que esta contigo siempre, que te cuida.. levantate, esfuerzate y se valiente, no temas ni desmayes, tu Dios siempre esta contigo.
Besos
minina dijo…
Sigue bonita sigue!! que eres más que todo esto y Tú lo sabes bien reyna. Saca todas las cosas mlas que a la única que dañan es a tí.

Yo te quiero, de verdad siento que te quiero porque eres una persona tan singular! y sabes que a tu alrededor hay gente maravillosa que te quiere también. Paciencia, el tiempo de Dios es perfecto y sus acciones también. Abre bien tus ojitos para que logres aprender algo de cada caída.

Cáete cuantas veces sea necesario.. pero vuélvete a levantar siempre más fuerte!

Con amor: Anita :D

Entradas más populares de este blog

Si te caigo mal, dimelo por favor :)

Nunca he entendido los códigos éticos que se establecen alrededor de la amistad. Por ejemplo qué no se puede y lo qué sí se puede hacer. Lo digo porque constantemente pierdo amistades o gano menosprecios, supongo que yo soy el común denominador. Es decir, la que se equivoca en estas peripecias que le corresponden a la relación con los otros, soy yo y lo reconozco para mejorar y transformar lo que me parece nocivo, en mí y en los demás que me rodean.
Sabrán, los que me consideran o conocen, que mi sinceridad es mi arma más fuerte y que cuando la uso es para decir verdad.  A pocos les gusta el confrontarse en directo, las palabras honestas y que no están del lado de su pensar o sentir. Pero también tenemos la oportunidad de no estar de acuerdo con nuestras amistades aunque represente un retraso en la relación. Para mi significa la oportunidad de siempre estar re planteando esos códigos, porque no son permanentes ni únicos para todos, en mi caso tengo definiciones bien contrarias de lo qu…

No te aburre, pensar igual que los demás.

La edad asecha a los consciencias torpes que se determinan por el debería y no por el quisiera.  Nosotros decidimos como crear nuestras vidas juntos. A veces decido de tal forma que no todo lo que se construye resulta ideal, en el sentido de que termina siendo un consecuencia negativa para cualquiera de los involucrados. Las personas de las que decido rodearme si bien en un momento tienen su funcionalidad en otros, no sé si por mi empatía desvariada o mi forma tosca de ser, se pierden como cuando pierdes un objeto efímero: un botón, cincuenta centavos.
Pienso en todos ellos, en su mayoría hombres, siempre ha sido así, desde que recuerdo, me rodeo de varones porque me permite una mejor relación, sin esas fracturas sentimentales que poseen todas las mujeres. Eso me ha permitido tener esa ambivalencia entre los géneros que hasta muy tarde aprendí a comprender y que me causa una sensación placentera no verme dentro de los sistemas emocionales, instrumentales femeninos.
Hay veces que realmen…

Platicar después de las 12pm

Dime, ¿cómo has estado realmente?, uno siempre pregunta - ¿cómo estás? - y la respuesta automática es - bien, ¿tu cómo has estado? -
Plantea muchas cosas preguntar cómo se está, siempre pienso en eso y si realmente quiero saber cuándo lo pregunto, a veces si lo pregunto sinceramente, a veces no, mis respuestas siempre son muy irónicas como: "pues estoy", pero es más profunda mi respuesta que eso, porque últimamente he decido lidiar con mi distimia, o no hacer como que no la tengo, apenas el otro día me confesé con mis compañeros de trabajo, en parte para que me entendieran, en parte por empática para sentir aprecio por personas ajenas a mí, pero que son parte de mi rutina laboral.

Analizando la situación a grandes rasgos creo que estudiar filosofía fue la mejor decisión que he tomado en mi vida, me hizo cambiar y al mismo tiempo reafirmar muchas ideas, esto provoco muchas depresiones que tuve que lidiar sola porque en mi casa siempre han tenido sus problemas para relacionarse …