nobody

Tal vez... no sé como explicar lo que estoy sintiendo, por que tal vez no existan y no sean reales estos sentimientos. Pero como saberlo cuando se trata de mis sentimientos; puedo sentir algo y después creer que no; puedo creer mis mentiras y dejar de sentirlo y de hecho así pasó, pero como ahora a regresado lo creo real.

Esto tiene que salir de una vez, por que ya no lo puedo aguantar, ya se me nota demasiado o yo lo hago notar. Tal vez y es que en todas las fotos salgo con esa sonrisa boba que me delata y es que en cada cosa que hago pienso en lo mismo, en él mismo!

Yo no soy ni linda, ni tierna, los que me conocen ya lo saben, que cuando abrazo a alguien lo hago por que me nace, que cuando le doy un halago a alguien es por que lo merece. No es que diga que no doy cosas gratis, yo demuestro lo que siento, en la medida de lo que siento. Pero díganme ustedes como demostrar algo que siento a una persona que no sabe lo que siento; con amigos es distinta la situación mas fácil tal vez, por que es más fácil que te puedan corresponder, pero esto, esto es nuevo para mi, no por que nunca me haya pasado, mas bien por que nunca ha sido así, nunca he sido la chica que escribe su nombre en un corazoncito a un lado de otro nombre, nunca he sido la que manda cartas ó escribe poemas de amor para aquel que ocupa mis pensamientos, escribo poemas de amor, pero no para mi amor...

Yo sé que esto tan solo será una idea confusa cuando ustedes lo lean. Quisiera decir que se bien lo que estoy sintiendo, pero no es así. Se que siento algo bonito dentro de mi, que me exalta y emociona, que me lleva al llanto y a las sonrisas sinceras.

Se que con esto me olvido de mis letras y de mis fotografías, de mis locuras y mis arrebatos, con esto me olvido de las tristezas y las perdidas, con esto me ilusiono y me asqueo. Siento que lo puedo hacer todo, que puedo hacer lo que más quiero hacer, que es tener mis propias alas y volar. Siento un escalofrío eterno, un nudo en la garganta, un vacío en mi estomago, una punzada en mis piernas, un eco en mi cabeza, un suspiro inagotable. Siento que me derrito, que me unifico, que caigo en un abismo, vértigo, cansancio, siento vomito y siento que no me puedo concentrar, que la gente y el tiempo pasan sin que me de cuenta y que pueden pasar demasiadas veces y yo puedo estar en el mismo lugar sintiendo mi libertad. Siento mi corazón latir, lo siento todo al mismo tiempo, que parece ridículo por que se que no se puede sentir.

Yo se que es cierto, que tal vez no se bien que se sienta esto, que a lo mejor es un capricho pero es en lo que mas pienso. Explotaré y lo diré a gritos estoy enamorada, de un ser extraño que no tiene nombre ni color, que es el más introvertido en mi curiosidad, que me llena los ojos y los hace brillar. El que con una sonrisa hace mi día. No sé como definir esto y nunca lo sabré definir, eso supongo es lo que lo hace intangible. Y aunque así fuera haría lo imposible por saber que él esta bien aunque nunca sepa lo que piensa, aunque no sea nada predecible y eso me frustre...

No me importa si solo tengo su mirada, por que la de él es diferente a la de los demás; cuando habla es distinto, es como escuchar palabras vacías que tienen peso sobre mi pensamiento... Aunque en cambio de mi él nunca dice lo que piensa y nunca piensa lo que dice por eso mejor no dice gran cosa y sus silencios los lleno yo de mis propios mutismos.

Como puede una persona inspirar tantas cosas, tantos absurdos sentimientos. Por que han de saber que me da asco todo esto, por mis propias razones.

Hoy escribo esto, por que lo quiero compartir, por que así quiero ser como mujer, entregada y enamorada... Se oirá bien cursi, pero supongo que estoy en mi derecho de ser feliz por un amor imposible, mi propio amor imposible, del que tantas veces he odio hablar a mis cercanos. Estoy feliz así, sin que el me haga caso, sin que lo rocen ni un poquito mis manos, así soy feliz, feliz por que me deja estar un ratito a su lado.

Así feliz completamente ridícula, completamente perdida en mis pensamientos e ilusiones. Si, soy feliz, aun con el miedo a que me lastimen, así soy feliz... pero dejare que todo esto poco a poco se me olvide, prefiero vivir feliz con el "que hubiera pasado" que un "no debí"...