sábado, 12 de mayo de 2007
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Por las noches es cuando me acosa ese sentimiento, que aun no se definir, como de soledad y melancolía sin sentir tanto el sufrimiento, por que no duele como creo que se supone deberían de sentirse esas cosas. Es también algo mezclado con coraje.
Por las noches es que me gustaría fumar un cigarro en algún otro lugar que no sea donde me encuentro, irme sola a pensar y escribir sobre nada. Pero lo pienso y pienso que no me gustaría estar sola y creo una circunstancia en mi cabeza donde aparece una mancha negra, donde recargo mi cabeza sobre su hombro ó sobre sus piernas y sueño, y luego le abrazo por una mas de esas necesidades humanas tan ridículas y fascinantes, aunque verdaderamente nunca pienso en nadie en especifico, solo imagino una mancha sin rostro. Cariño, afecto, las definen muchos, Pero sinceramente eso de las definiciones no es lo mío. No me defino aun como persona, o al menos totalmente por que siempre he alardeado de lo bien que me conozco.
Le doy un vistazo muy amplio de lo que he sido hasta ahora y me doy cuenta que la vida se me ha ido en blanco, sin trascendencia alguna, mía o de otras personas en mi. Suena de cierta manera frió el asunto, pero si soy sincera, así ha sido la situación, me la he vivido en ceros, en alguna zona gris que desconocía. Si menos desprecio alas personas, es por que los humanos así somos y lo admito auque por mucho tiempo me he negado esa naturaleza tan errante. Pero aun así me sigo dando asco por pensar semejante cosa, que las personas no valen y solo son otros estorbos en tu camino, otras piedras que te hacen tropezar y tal vez desviarte… me da asco decirme que soy igual que los mas, una mas de la masa absurda mundial, que piensa solamente en si mismo y en lo que mejor le conviene, ser un alfiler, un bit inservible inexistente y tan agotable, tan frágil, tan idiotizado por lo mismo de siempre, las mismas preocupaciones, las mismas salidas fáciles, los mismos errores tan vagos y tan usuales.
Eso de compartir sentimientos se me dificulta, por ello creo que no valoro tanto a las personas por su compañía, como de lo teórico a lo practico, es tan fácil sentarse tras un monitor y escribir lo que siento, describir esos vacíos, esas pausas, explicar esos silencios, pero trasmitirlo a otra persona, me es sumamente difícil, y explicarlo aun mas. Creo de cierta forma que compartir ayuda, por que al parecer eso les funciona a los demás. Y si aun me sigue dando asco ser como los demás, tengo esas necesidades que por mas que quisiera no se desaparecen de ese cualquier lugar donde se estancan.
Las personas y sus desvirtúes me hacen pensar en tantas cosas. Sobre todo en mi imperfección.

S; sin nombre
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SONIA LÓPEZ
28 años
escribir y fotografiar
dormir y vivir...

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