Exposition

Aprovechando la hora de las brujas, quisiera romper los hechizos del tiempo, la falsedad del desapego al pasado y la mucha elocuencia con que mi memoria decide conservar lo que me hacían sentir los siguientes personajes – cosa que no sucede con otras personas, situaciones, textos, música o películas o etc-; amores platónicos me suena más apropiado que el termino crush tan voluble como el amor liquido del que habla Z. Bauman en esta modernidad absurda. Empezaré por el más reciente, son solo cuatro, a todos les he dicho de alguna u otra forma que me agradan, todos han sido muy relajados al respecto, no soy una persona de riesgos así que me brindan una seguridad que me permite abrirme y “confesarme” con ellos, por algo me agradan tanto, el resultado es similar, no se alejan, al contrario me friendzonean bien recio pero de una forma cute y no se siente culero su rechazo (lol). Primero iba a hacer un hilo en twitter con estos secretos de mi conciencia atrofiada y que solo dos personas saben de manera semi completa, porque ni los conocieron o son ajenos a sus vidas, pero al escribir me voy percatando de mis patrones de conducta al relacionarme, del tipo de persona que quiero a mi lado para compartir la existencia y de mi trabajo emocional avanzado o lo que me falta por recorrer.
MD me empezó a gustar hace un año, tarde mucho para percatarme por mi chafes emocional, se me callo el cantón cuando le escribí, ahí es mi fondo, ya no hay vuelta cuando hay una referencia escrita en las hojas de mis cuadernos, es dejar evidencia, unos meses después intente algo todo fail, no era mi intensión la tosquedad ni buscar o forzar un contacto, no resulto, poco tiempo después me invito al bar y al llegar lo vi rodeado de casi puras chicas, todas kawaii e inteligentes, no sé si nuestro amigo en común ese día estaba aburrido o tenía un intensión oculta pero me explico el cuadro que observaba en esa mesa, solo confirmó mis deducciones, me sentí la más fea, derrotada me abrí de ahí. Me aleje un poco de sus amistades o de donde se que me lo puedo encontrar, no lo veo y aun así sus fotos hacen que me guste más.
Quiero que me deje de gustar pero tardo de verdad; por ejemplo a VA lo miraba en los pasillos de la universidad con aires de bien en imposible él, por otro amigo empece a tratarlo y esas coincidencias en gustos y comportamientos me atraían, encontrándolo siempre con la mirada o en los caminos de la facultad; al mismo tiempo me puse de novia con mi ex pareja, todo el rato de mi relación me gustaba el tipo, nos hicimos mas amigos, compartimos cervezas, cigarros y libros, pero lo que más me gustaba eran nuestras conversaciones, una vez nos besamos, aunque hablamos al respecto nunca se dijo algo más. Le escribía mucho y aunque el me compartía lo que escribía, nunca le mostré lo que yo escribía de él. Hasta hace un par de años aún sentía algo, pero lo deje de ver, esto es importante, el contacto, una vez cancelado es raro volver a generar una intimidad para que se de el gusto, obvio se crece y cambia.
En medio de mis affairs estuvo una chica también -la segunda en mi espectro sexual- me limitare a decir que lo cuento muy despreocupadamente entre mis amistades, porque así como me gusto, me desencanto, lo narro por aquello de qué es un aprendizaje valioso lo efímero que resulta la mera atracción, como viene, va.

BAJ me lleva una década de edad, tengo una década enamorada de él y tiene casi una década que no lo veo. Creo que no me cree lo mucho que me gusta, por todo lo que ya sé e incluso por lo que me falta saber él, lo conocí ese año sabático pre uni, de manera muy simple estaba en nuestras vidas (del grupo de amigas que tenia en ese tiempo) y llegue a compartir habitación, sofá y sleepings bags para dormir en esas pijamadas infinitas de películas y cervezas, nunca paso nada, solo lo seguía si estábamos en la misma dimensión, pronto se esfumo a buscar su camino, ahora entiendo porque al estar en sus treinta no tenia que lidiar con nadie ya. Desde ahí lo quise mucho, pero aprendí a no aferrarme y tuve otras experiencias, claro esta. Hay una constante comunicación, esta aun - o eso parece-, al pendiente de mi, lo sigo esperando he de confesar.
Y ya por último pero el primero de todos -con seriedad y menos infantil- mi querido Lechuga (no recuerdo por qué yo era el Repollo). En la prepa fue que conocí a GD pinchi cejudo -mi patrón estético- también lo pude besar al final de esos días de adolescencia, para saber que jamás estaríamos de otra forma más que como amigos. Fue un gran aprendizaje de aceptación. Pase las mejores tardes después de clases caminando por las calles de mi ciudad a su lado, lo tuve presente varios años, no tuve novios creo que por estar pensando en él, además esos años vivía muy deprimida (más),  supongo que eso hizo que fuera amable conmigo y paciente para tratarme, creo que no tuvo novia pues tenia tiempo para pasar a mi al rededor y cuidarme cuando era necesario. No lo volví a ver al de mudarme.

Después de este ejercicio, me doy cuenta pero no comprendo, si sé escogerlos, pero ellos nos me escogen a mi. Estaba fuera de las órbitas para que me ofrecieran su cariño de otra forma que no fuese amigos, por que su atención, comprensión y afecto si estaba ahí, y sí estaba enamorada de ellos mientras estuve con otras personas, fue por insatisfecha siempre intelectual y emocionalmente, no me culpabiliza ni siento que ofendo a nadie por mi forma de gustar, es algo que desde niña me confrontaba, desde la ambivalencia de género, hasta que una persona no te va a satisfacer completamente, nunca.
Ahora intento darle forma a lo que quiero, y los quiero a todos en un solo sujeto, esa será mi demanda y exigencia que tendrá que llenar el tipo que se le ocurra voltearme a ver como algo mas que no sea su amiga.
De igual manera tengo todos estos aprendizajes que me hicieron comprensiva, atenta a las necesidades de quienes me agradan, dispuesta a dar y recibir afecto y capaz de reconocer mis emociones y sentimientos respecto a que chingados le ofrezco todo esto. Eso es pinchis madurar & im done with that.