Adios

Sigo diciendo que escribo, pero la verdad es que tiene meses que no lo hago, o no como suelo por rachas hacerlo. Los apuntes de la agenda / diario se quedan incompletos; en mi mente están todos los recuerdos y me da miedo que haya un momento en el que ya no pueda acceder a ellos, como una memoria descompuesta en un aparato que tardan en volver a encender para usar. Quiero escribir de los dolores, preocupaciones y sufrimiento que he visto, que siento, que se reflejan en los rostros de los que amo y he amado, que están. Las pérdidas han sido varias, los duelos que no he podido llorar porque siento que no tengo el tiempo de sufrir, la sensación de que algo peor puede pasar y pasa. Intento, quiero confiar en lo que dice mama, que todo pasa por algo, que todo en esta vida de acomoda, siempre agrego para tener una estabilidad mental, no ahogarme y de nuevo caer en los patrones de autosabotaje, de autodestrucción que suelo tener para evadir, para evitar, e impedir que disfrute la vida o goce de lo bueno que tambien se que hay en mi y que es mucho. Es cierto que debo de evitar pensar que hay algo en mi incompleto, aceptar que tal vez mi odio no es en contra de nadie, solo en contra de mi insuficiencia y aceptar tambien la sensacion de no tener todas las capacidades para ser un humano decente, porque al final eso ni siquiera importa, solo se parece y la honestidad que siempre se me acumula me lo dice; no estoy peleada con el ser para la muerte, si no con la fragilidad y la delicadeza que esto implica para enfrentarla en la piel de aquellos que he querido compartir la existencia.