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Mostrando las entradas de septiembre, 2007

al menos no hoy

Y tu puedes no llegar a dormir a casa y pretender al día siguiente que no ha pasado nada, que tuviste ninguna herida abierta en la noche anterior, que no te dolió el Corazón, que la insípida vida que has querido vivir no te obliga a correr lejos de aquí.
Y me decepciono todos los fines de semana cuando espero que no que llegues ebrio de dolor. Y llegas con el sudor frió en tu frente diciéndome lo importante que soy. Y me miro en un espejo y miro tu reflejo y quiero pensar que no soy yo.
Aunque tu sangre este en mis venas y sienta tu respiración.

& u my ladyboy

A lo mejor tú puedes saber que decir, en esos momentos en los que yo me quedo callada, que me quedo mirando el espacio infinito, pensado en que debería de hacer, como debería de actuar y me voy aullándole a la luna placentera de mi ausencia; aunque yo no sepa como aullar.
Hay dos distancias entre ambos; la tuya que se encuentra tan lejos y la mía de dos pasos que no quiero avanzar.
Como las gotas fastidiosas que caen una a una de la regadera y la falta de sentimientos, los huecos tan vacíos, la inexistencia, la soledad.
Tal vez sería bueno que acariciaras un poco mi cabello largo, por que me lo he dejado crecer, seria bueno tal vez que abrazaras mi cuerpo tibio, que bien podría dejar morir, seria aun mejor si te sentaras junto a mi y me volvieras a besar. Seria bueno componer una canción, escribir tres poemas, derramar 100 lágrimas, contarte los suspiros, robarte los latidos. Dejarme verte llorar.
Bueno debe de ser, que esto fuera real.
Dame la oportunidad de respirar y pensar. A mi maner…

flores

riegame
Cargado originalmente por xtranoise


Cambiar de aires, de lugares…
Y desear el rocío todas las mañanas te cubra la cara, fingiendo estar “ok” No te mostrare quien soy
Hasta que te tenga en mis brazos y te pueda morder

pensar, desesperar

Y pienso mucho, tanto que tengo los ojos cerrándose contra mi voluntad… pero no dejo de pensar.
No se, tal vez es muy típico que un chica de mi edad no deje pasar un viernes sin salir por la noche a “cualquier lugar” y pues tal vez en ciertas ocasiones, soy un tanto típica, usual y normal y no dejo que ningún viernes pase sin que salga, pero hoy me quede en casa a disfrutar de la aburrides del hogar, viendo pedazos de la típica y usual película de fines de semana para los quedados antisociales, “lord of the ring”… hoy no tenía ganas de muchas cosas, sí, por pensar tanto...
Bueno, supongo que pensar tanto hasta cierto punto hace daño, pero he evitado hacer muchas idioteces por solo detenerme a pensar, se que hago bien, aunque tenga muchas ganas de cometer una pendejadita de vez en cuando.
Pensar lleva a la duda, a los por que y a los hubiera, pienso que quisiera saber lo que todos piensan pero solo cuando deseo que sean sinceros, por que al contrario de mi brutal sinceridad y de que yo n…

ash!

Es sorprende como llevo días diciéndome “mañana se me ocurrirá que escribir”
Y pues no ha pasado eso aun, empiezo algunas líneas y termino cerrando la ventana. Soy tan aburrida y poco interesante… peor aun, mi cabeza esta seca de ideas!
prometo un post desente pronto prontito :D

no cmmts !

Ahora tengo la sensación de cansancio, de pesadez de hasta de mi propio aliento. Creo que estoy deprimida, no tengo ganas de hacer nada, pero me levanto en las mañanas sin ningún reproche a mi misma y me largo a trabajar, intento distraerme, pero todo lo que hago al final me desanima y termino igual o peor. Platico con la gente y trato de hallar algo interesante en sus vidas, pero al final solo son mas de esos extras que aparecen en cualquier película que muy pocos disfrutaron. Pensé que de alguna forma evitaría llegar a este punto, donde por mas que pienso por que me siento así, no hallo una razón definible y me siento estúpida, debería de haber una razón.
No estoy enferma, ni gripa me ha dado en todo el año, no tengo problemas de ningún tipo; “el asunto” parece estar por el momento controlado; mis amigos, están donde deben de estar, en la línea que siempre pongo para que no me hieran, pero suficientemente cerca para quererlos y que me quieran; la vida, la vida solo transcurre, como …

Jainita

Y sito a Sabines: “Yo no lo sé de cierto, pero supongo”
Y supongo que esto es algo que solo los dos entendemos,
y queriendo suponer se que así estamos bien…
feliz cumpleaños (:

Por que soy torpe y nada coordinada.

Hoy me caí y no me gusto, soy torpe y siempre lo he sabido y no es que a las personas, a algunas personas, no a todas, supongo que aciertas si les ha de gustar caerse, pero no se, a lo mejor.
Pero hoy me caí y no, no me gusto. No es la primera vez que me caigo, para nada, ya ha sucedido otras veces, por que ya les digo, soy un tanto torpe y no muy coordinada, pero nunca le he tomado importancia.
Normalmente cuando me caigo (por que soy torpe y nada coordinada) me suelto a reír, luego es incomodo que los demás se rían solos y tu te emberrinches, me gusta reírme de mi, soy chistosa a veces.
Es la tercera vez o segunda ya no se, que me caigo así, todas las veces ha sido por que me levanto de golpe, supongo que a eso se debe, luego camino un paso y mi pierna, como que no se siente a gusto en mi cuerpo y se independiza, y muy mexicana tenia que ser por que no hace nada y parece de trapo y yo como soy torpe y nada coordinada pues me caigo.
Esta vez me raspe la pierna y el dedo chiquito del pi…