jueves, 26 de junio de 2008
just friends


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Hemos pasado por esas situaciones en las que estamos contra una espada y una pared, nos colocan sin previo aviso o nos paramos ahí por todos esos motivos freudianos que no comprendemos.
Hace un par de semanas estaba ahí. Sin saber que decir, por que hay veces en que en realidad no se debe de decir nada. Sin embargo mi mayor defecto y virtud como persona, siempre me impulsa a hacer y decir lo que se tiene que hacer o decir sin importar sea lo que yo desee. Creo que de cierta forma la sinceridad es algo que puedes utilizar a tu favor para deslindarte de ciertas circunstancias que no deseas pasar o quedar siempre como la persona sincera que prefirió decir las cosas aunque dañaran, a la persona que mintió y daño aun mas. De igual forma he tenido que estar en ambas posiciones y debo decir que ninguna es buena, sin embargo soy “la persona sincera” que deja de quedar mal en cierto momento, aunque lo que haya dicho sea hiriente, inapropiado o innecesario.
Todo esto me ha causado desvelos las últimas noches. Se de algo que no soy, y no soy orgullosa, se arrepentirme de corazón, se pedir disculpas y un perdón, pero por lo que no debo de arrepentirme me mantengo firme, pesen las consecuencias o no. Y no se ahora en que lugar del tablero colocarme pues todo es un juego, sentimientos que se pueden herir hay, empero no míos y si pienso demasiado las cosas, no pareceré yo cuando muevan mi pieza, y si siento mas en vez de pensar no quedare nunca conforme.
Nunca pensé en que una situación en la que actúe con la cabeza fría y razonando, me llevara a ser hipócrita. No conmigo misma, eso jamás, pero si con los principios y actitudes que he impuesto y defendido ante muchas personas que no son propiamente míos, solo impuestos.
Es una contradicción que nunca pensaba afrontar, aunque si lo pienso hasta llegar a una manera retorcida y conveniente de actuar, me podría solucionar la vida, pero no es el caso.
Además ahora las cosas poco a poco se calman. Al final no hice ni un mal, ni un bien, todo sigue siento relativamente igual como antes de que llegara a decir cosas que no debí decir aunque tenía que decir.
Esto en parte es para justificarme, sí, es eso y lo admito, he vuelto a cometer el mismo error pero viendo como mi esfuerzo por reparar el daño que no habia causado ha sido nulo, ya no importa.
Vive como puedas con lo que tengas!


viernes, 20 de junio de 2008
cosas serias.


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Las circunstancias, las personas, los ambientes, los conocidos, los amigos y los años me han llevado a una serie de situaciones que estaría muy por demás contar en este lugar, simplemente por el hecho de que no son apropiadas de saber para algunas personas que me leen y que estimo. Parecería que esa niña que empezó a escribir en un blog a los dieciséis años no se ha vuelto mujer, me gustaría que así fuera, pero todos sabemos que a esas edades en un año cambia radicalmente tu forma de ver las cosas, el mundo, la gente, las situaciones y transformas maneras de pensar y de actuar. Así me ha pasado a mi y todos los que leen esto ahora.
Mi actitud a veces indica que no, indica lo contrario de una persona madura, responsable y capaz. Mas a ojos que nunca dejaran de verme como si nunca hubiera dejado de tener 5 años. Pero si he de admitir algo es que me gusta ser mujer más que niña, con lo que todo eso implica.
Hace poco descubrí en palabras exactas que tengo un amante al que verdaderamente no le debo ni pena, ni gloria. No hablo de sexo implícito, puesto que es todo lo que uno imagina al decir amante, hablo de sucesos esporádicos donde se unen sentimientos y cuerpos sin ser necesariamente físicamente cercanos uno del otro. Hablo de frases y de respiraciones, de ojos que no se miran y de manos que no se tocan, no hablo de erotismo, hablo de intelectos y de pláticas sin tema, sin algarabías.
Y es que explicar esas cosas siempre es difícil, en realidad no hablo metafóricamente, tengo un amante, cuerpo y piel, haría cualquier cosa por él, no la vida misma por que ni siquiera es mía pero en términos más técnicos, lo que sea seria. Aunque por amante no amenazo a los sentimientos ni a las necesidades, solo a mi ego y al de él.
Nunca había hablado en palabras tan fuertes y denotativas, pero si he de ser siempre sincera como tanto pregono, algún día tenia que venir todo esto a parar también aquí. Disfrutar experimentar y descubrir todos estos contextos una vez más o más intensos, siempre para mi, si es que le debo de poner una analogía, es un nuevo juguete. Con el cual llevo jugando bastante.


sábado, 14 de junio de 2008
"día del padre"


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Yo opino que lo que verdaderamente importa en una persona para ser mejor o peor según claro, de la relatividad de esos conceptos, es solo la educación que te imparten quienes cuidaren de ti. Ya sean tus padres biológicos o adoptivos, abuelos, tíos o hermanos, los valores, las enseñanzas y los mismos vaivenes de la vida son los que te conforman como persona, y aunque eso siempre esta por mas que dicho, hablo de ello ahora pues es turno de que les cuente de mi padre.
No podría decir algo que uno como hijo no pueda o hayan dicho ya. Con mi papá siempre ha sido diferente la cosa que con mi mamá, a el hasta algunos años lo miraba como mi héroe supremo, mi defensor, el mi papi y yo su bebe.
De cierta forma duele en algún lugar recordar esas cosas, esos momentos agradables en los que no tenias conciencia de que tanto daño hacia un exceso. Mi padre es alcohólico y me costo mucho tiempo admitirlo y no veo el dia en que lo haga. Pero lo amo por la única razón por cual amarlo, es mi papi.
Es siempre difícil ver cuando una persona se destruye a si misma, los por que y hasta ahora lo entiendo, son los que menos cuentan en esas situaciones.
Mi papa es de esas personas que siempre están ahí, que de tan orgulloso que es vence su propio orgullo para ayudar a sus hijos o su familia. Es de esas personas sinceras que no ven el por que de ofensa de decir la verdad, es de esas personas que no se preocupan por detalles, pero ven en ellos lo mas grandioso y horrendo de la vida. Mi padre es de esas personas maravillosas de un lado y horrendas del otro. Es trabajador hasta el agotamiento absoluto, es capaz en lo que hace.
Mi padre me enseño a escribir y usar los cubiertos de manera apropiada en la mesa, me enseño a saludar a mis mayores, a ayudar a quien necesite ayuda y se deje ayudar, a no decirle que no a los amigos, a ser sincera y muchas cosas de las cuales estoy agradecida pues me conforman ahora.
Para hablar bien acerca de él tendría que entrar en muchos detalles que prefiero conservan en mi pensamiento. En la vida real, con amigos, con personas con las que convivo, no hablo de estas situaciones tampoco, no veo necesidad y vengo aquí a decir todo esto, cuanto amo a mi padre y todo lo que esa persona conlleva por que es la única forma en que se expresar las cosas, independientemente de quien las lea.


martes, 3 de junio de 2008
un cliché mal dicho


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+Y se por fin desahogarme de los vacíos,
sin embargo no encuentro las palabras
en tus ojos dormidos.
Estas lejos alcanzable y distante
en ti mismo sumergido,
como yo atrapada en un espejo
pensando en recuerdos perdidos.
Pues como ayer y ahora,
estoy buscando una nueva herida,
mas bien un motivo para darte un beso
sin sentirme perdida.
Mientras le pregono a la banqueta tu libertad,
abuso del tiempo que nunca se deja ganar.
Pues seré sombra del mundo y directriz de ilusiones,
palabras que ya no desean pronunciar,
una taza de café de grano, una lámpara sin alumbrar,
un reloj sin manecillas, una pizca de sal,
un cliché mal dicho y un final sin un camino,
un destino sin guiar.

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SONIA LÓPEZ
28 años
escribir y fotografiar
dormir y vivir...

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