La capacidad.

 

With our thoughts we make the world -buddha

Consciente de la fragilidad del cuerpo, que suceda también la enfermedad.

Ya son dos meses del tratamiento, quiero estar bien, tener tranquilidad, abundancia y quiero amor de los que me rodean, también anhelo el bien y todo lo bueno para ellos, agradezco la vida, que se expande en otros cuerpos, formas o modos, la extensión de la familiaridad.

Casi no me muevo, me siento con más presión como si tuviera una responsabilidad mas pesada, a donde vaya, en el trabajo, con los gatos, con mi familia, con los amigos, en la casa, siento que falta algo, que algo malo va a pasar, se de cierto que todo esta bien, que nada nos pasa que nos afecte, que nada nos está haciendo daño, pero los días, aunque se van rápido, no dejo de extrañar, saberlos lejos, no poder verlos.

A nadie le pido permiso para ir y venir, me llega la autosuficiencia, el cariño, me siento capaz se que puedo con los retos y de la manera en la que me dirijo en la vida. Doy gracias por mi existencia por los seres que son queridos, que me acompañan, disfruto de lo que hay, del presente, de lo inesperado y de lo que sale bien, debo grabarme la sentencia de mama: Hoy es el mejor día de mi vida. Seguimos aprendiendo, le digo de regreso.

Por ahora.

  

Parecían días buenos y otros había un momento en que todo parecía muy normal, pero la realidad que vivir en automático le quita mucho poder a lo que pareciera bonito en la vida, sobre todo vivir enfermo, sean alergias estacionarias o depresión, ambas agarradas de mi como insoportables y tediosas adicciones. Empecé a ir al doctor con el seguro social, con motivo de mis últimos años alérgicos que no tenían mucho sentido hasta el diagnostico, de no sola una situación si no de varias. Tratamiento, gotas, pastillas, inhaladores, nasales, de polvo y de spray, fiebre del heno, parecía.
El ejercicio siempre tuvo su resultado, me ayudo a la constancia, el yoga físico si libera la tensión corporal y descongestiona emociones que no sabias que reprimías, ahora entiendo que realmente todo está conectado, empecé en noviembre 2022 y no se ha dejado de hacer, no es en sí silueta o peso, es relajación de todo lo que mi cuerpo expresa, porque ya son pocas veces las que me duele el hombro o me descubro en jorobada cuando escribo o leo. Hay meses imcompletos y otros muy contestantes.

Devore el libro de Normal People, no me atrevo a ver la película, pero si seguramente lo hare. Son ciertas las buenas reseñas a la dinámica en la que se narra y qué se cuestiona en lo típico. Leí mucho y bien, como se supone por eso me encanto este libro.

Omitimos el tema de la salud en muchas áreas que no sean las convencionales. A veces sentir que no se hace nada bien, o que todo resulta no tanto a favor, enferma, sin embargo esto no define quien se es, no son una personalidad, solo las circunstancias, un lado b de las cosas divertidas, pues son proporcionales al sentido que le das a tus días  y a veces uno no se percata que la composición de la cotidianidad y de la forma de arrebatarse, es lo que convierte la vida interesante, en cada parámetro individual- las afirmaciones constantes y a redefinirse todos los días, me gusta mi trabajo, mi manera de ser y lo que hago de mí. Por el momento.

La primavera

Llegaron a la vida dos seres hermosos que me siguen impresionando. Dos gemelos rayados, Zama y Raich vinieron a cambiar todo el drama, tienen sus modos de ser, su manera de interactuar y por supuesto que la queridísima reina del hogar doña Shora aún no se acostumbra a ellos. Estaban en una caja abandonados en el centro, uno con la boca lastimada. Igual vivieron y se empezaron a acoplar, a sentirse queridos y en casa, primero me estrese demasiado, como haría para tener tres gatos, pero todo se acomodó y funciono para que sean parte de este pequeño espacio, han ocurrido cosas que jamás experimente con mi gatita, estos dos cabrones hacen que de verdad sienta miedo perderlos.

Una década, marca una dimensión medible del tiempo, de lo que cuenta la historia oficial en cualquier cultura, unidad de que algo en la humanidad aconteció y así en un día de mayo del 2013, llego mi gatita y me empezó una ternura por un ser querido, al verla con nuestra manera de comunicamos, nos entendemos, con afecto y a veces parece que también discutimos. El aprecio que percibo que me tiene, al igual que preocupación que sufre cuando me voy, la manera en la que me recibe y la tonalidad de su maullido como se aparece y desaparece en las sombras, en el vacío, es vacuidad, parece que todos los sentidos están ahí encapsulados, me miran y me lo dicen todo, agradezco que se compartió conmigo, gatita de mis días y sin querer, ayudó a otros, por que su compañía nos hace a todos más grande el corazón.

LAS IDEAS SOBRE ALBERTO

 

Después de un año lo puedo soñar sin la enfermedad, aunque no ha dejado de ser dolor, en episodios, explota o me derrite, pero es cierto que se sana, se aprende y se crece, también en el dolor, porque sufrir ya no es opcional. Oír a su familia cantar, llorar, reír juntos para Alberto ha sido algo sanador, espero donde este los haya escuchado, sentido y de verdad encuentre su descanso. La pérdida no es minimizar la existencia, se agrega como aprendizaje para tener otra actitud ante la vida, siempre se cambia, porque nada permanece, todo nos transforma.

Sigo buscando la manera de no caer en el drama de la vida, no es rechazo al conflicto, tal vez nihilismo, ya no encuentro razón. Mis ideas, como pienso, como reacciono a las situaciones de cada día, estoy cómoda con mi ser y luego no dejo de dudar.

Viajar transforma, ahora me fui sola en un viaje de 6 días, llegué directo e igual salí. La noche de su cumpleaños, prepararon la cena en casa de Pepe, hicimos un altar y empezaron a llegar flores, a mí me decían que hacer, porque no estaba para explicarme porque era así, según sus usos y costumbres, siempre le preguntaba, porque era genuino me interés por descifrar eso ancestral de nuestra procedencia indígena, ahora sí lo entiendo así. Se pusieron a recitar los versos que hablan de los milagros de dios, aún no entiendo para qué cuando se despide a alguien, pero lo reflexiono un poco más, y parecieran los elementos que van superando cada bardo para llevarte a tu destino de descanso, pero creo que es rebuscado afirmar alguna conciencia de los textos cristianos con algo tan lejano, sin embargo me hace falta conocer tanto de lo zapoteco.
Por la mañana todos desayunamos juntos mole y arroz, antes y después le tocaron unas melodías que sí, eran tristes y que para mí mamá eran parte del ritual, por ello mandamos a pedir la banda, hasta que se aprendieran la canción de Natalia Lafurcade que tanto le gustaba, empecé a sentirme extraña desde temprano porque me preparaba para dejar una parte de mi ahí, al cuidado de mama Martha que creo que fue una de las mujeres que más le amo. Ahí estaban sus hermanas y sus sobrinas, no bebí más que el día que te enterramos, me embriagué con mezcal que me dio ansiedad al siguiente día, desperté con un chingadazo en la cabeza y con moretones de todas las veces que me caí, dicen que fui imagen de su embriaguez, características masculinas que siempre le orgullecían de mí. Enterramos sus cenizas y para mí fue dejar ir todo aquello que también me hacía daño, porque expiarle por su muerte no es más que ser hipócrita, y ese concepto me resuena siempre en la cabeza, como llevarle flores a su nicho o no decirle la verdad a los demás en su cara, de frente. Se también que cambio, que su corazón se hizo más grande y que perdono y pidió perdón cuando importaba.

Mamá me invito a conocer Jalatlaco, me encanta seguir conociendo partes de esa ciudad que fue parte de sus vidas en su momento. Parece muy lejano lo que me narran las cartas que leí, que mandaban los tíos y que incluso me escribían a mí. Apenas están teniendo sentido o conecto mejor las ideas de como aconteció la vida de mis padres antes de que yo naciera. Por ejemplo, que mi madre empezó a trabajar desde los 12 años, y que decide aun siendo niña ayudar a su familia y trabajar, viajar cientos de kilómetros para lograr algo de su vida y tantas oportunidades de que todo saliera mal, mejor nos tuvo a sus hijos, con Alberto, orgullosos le decimos padre.
Solo fotos y recuerdos, dice la canción.

Nos vemos en otro sueño papá-

“Descansar no supone dormir, si no despertar”

Cumplir años siempre me cuesta trabajo, decidir si prefiero no hacer gran drama al respecto o si demandar la atención que me merezco de forma más dramática de lo normal. Es necesario sentirse bien y querido, así como apreciar todo lo que se tiene, agradecer y tener en mente la abundancia.

Pase tiempo con mis seres, los queridos, los que se sienten con todas las emociones que podemos sentir.

Mis sentimientos importan y la manera en la que digo las cosas afecta.

Sin verlo, hasta hoy que escribo esto, me releve mis “enfermedades” en un sueño en el que papa me visito, su presencia aun me ronda en la conciencia y en lo que son los conceptos bio- episteme- meta- físicos, de enfermedad y salud, vida y muerte. Esto implica al menos, ser mas consciente de mi estado corporal, de cultivar mi mente, de realmente cumplir metas básicas como leer más y escribir más e incluso ahorrar para un viaje. No son importantes en si las cosas materiales, pero tener como solventarse, trasladarse y cubrir las necesidades básicas es para agradecer también.

Nos escuchamos mas y compartimos más. Es una felicidad que me brindan por la compañía, incluso en silencio compartiendo el tiempo, que sigue de aliado para seguir conociéndonos, aprendiendo que no se olvide que no es obligación el comprender, es un acto de empatía, todos sentimos dolor en algún momento, y compartir la tristeza también es una acción de amor.

Ahora me llamo la atención el libro Mujeres que compran flores de Vanessa Montfort, sí me atrapo los primeras paginas y leí aproximadamente 100 en el mes, ya que fue un libro pesado y pensando para un publico local del lugar histórico del que se narra, ya que no sentí mucha atracción honesta, avance muy lentamente en la lectura, aun así, me obligué a continuar ya que lo interesante del relato se estaba por desenvolver. Podría ser mas sencillo dejar tantos detalles, pero cada uno tiene sentido. Como la vida misma y creo que ahí en esa reflexión y analogías comunes a los humanos que somos mujeres es que me termino de congeniar bien el libro hasta su final.

Enero

Empezó el año con frio y lluvias, enero de 22 se trató de médicos y papa, la verdad que no distinguí las fechas ni puede realmente cuantificar ese año. Al comienzo del año todo parecería muy confuso en la actividad laboral, era un reto conductual no ser la persona nefasta que todos en el interior podemos ser.

Es el primer año, sin embargo, que le temo a la tempestad, que la seguridad en mi misma me cuesta entenderla o encontrarla, el clima, y sus estragos, también me causaban una conmoción y un medio a verme vulnerable ante la inclemencia meteorológica. Tanto así que me proponía en el pesar en que en su nuevo formato de entidad, mi papa me acompaña, y cuida en el mejor de los casos.

Y la vida igual sigue en se devenir, no se detiene, no le importa que, aunque preparados para siempre esta en el arrojo del existir, a veces son avalanchas y no simples chubascos que nos atacan desde las fronteras imaginarias, entre decidir sufrir y entre el seguir dando patadas de ahogado… siempre se sale a flote.

También mama sigue ausente en su propia revolución emocional e intelectual, no hay palabras, quisiera expresar siempre mi apoyo y amor por la persona que me ha criado, pero también esta bien apartarse y dejar que se admire de la vida, desde lo más difícil a lo más fácil, pero solos o de manera individual, para seguir aprendiendo.

Empecé y termine de leer La ciudad de las Bestias de Isabel Allende, es un libro que me capturo de inicio a fin y que con poco tiempo devore como hace mucho no leía vorazmente un relato, desde la manera de escribir de la autora, los personajes y lo fácil que es que te transporte a la escenografía de la narrativa, me hechizo, me sentí la niña que gano su primer reconocimiento por destacar en escribir y leer en la primaria.

Enero frio y lluvia, me permite sentir mi cuerpo, contrarrestar el síntoma de alerta en que a veces no me doy cuenta de que entro. El sonido es relajante.

No porque es el inicio, significa que el final tuvo conclusión, perdonarse, disculparse, terminar lo que se empieza y dejar ir la culpa. Después de la tormenta no viene la calma, viene el lodo.

Agradezco que sigo aprendiendo, todo lo que me permite ser, sentirnos mas que nuca en nuestras vidas, lo que tengo, lo que he tenido y lo que tendré, porque igual me emociona.

Agradezco siempre.

El amor viene en muchos formatos y diseños. Comprender de dónde nace o cuestionarlo, no es parte del amor, nada que te cause una controversia, es amor. Y en mi vida no acepto ya más a nadie, ni nada que no sea amor. En ese amor hoy celebro la vida de Julio, "el Chile", que se nos fue al comienzo de este año a otro plano universal, a descansar tanta vida correteada. Hace unos días celebramos la presencia de uno de nuestros amores más puros, que es mi papá. Alberto siempre ha sido la representación de la sinceridad, igual que el Chile, esa sinceridad que no cuestiona, pero reprende por ser verdad. “La verdad” he aprendido tiene como las navajas, doble filo, porque no solo se desliza sobre la falsedad, sino que también hiere y corta sobre la certeza que uno tiene de sí mismo y sobre el amor que se le tiene a los demás. Es decir, poseer la sinceridad es más hiriente para aquellos que la tenemos que para quienes la reciben. Mi papá sobrevive porque tiene el coraje y la voluntad, pero también porque muchos nos ayudaron, porque encontré quien sobrelleva la sinceridad de esta existencia conmigo y no me harto de dar las gracias por que es así y no de otra forma. Alberto cumplio 61 años, con leucemia, con la pérdida de sus hermanos y padre queridos, se le fueron el Chile y el Judas, mis tíos que también son como mis padres. Todos los putazos que me dio la vida, todo lo que me quitaron y me hirieron, me prepararon para celebrar tu vida papi y celebrar también a Julio y Hugo. Nada me cuesta y ni es tan valioso como tener aún la presencia de mi papa y que formará parte de lo que hoy soy. Gracias papi por ser conmigo, por estar aquí. Gracias otra vez y todas las veces a todos los que me preguntan como esta don Beto y que ha sido de él, la sinceridad no me deja mentir que si se ve bien jodido el ruco, pero su ánimo y su fuerza es lo que nos mantiene a pura risa y contentos de celebrar que se siente lo suficientemente bien para darse sus escapadas de casa, aunque lo regañamos. Gracias papi, quiero creer que sigues aprendiendo. Hoy, celebro la vida de mi papá, de mis tíos, de mis amistades y de sus familias. Salud por el Chilito, por don Hugo y don Beto que siempre me regañaron, para que nadie me hiciera pendeja, pinchi chaparra, me decían, y si soy.

Soltar.

Cumpli treinta y dos anos, no tenia nada que celebrar, aunque queria estar agradecida con la vida, estaba muy agotada ya, fue un dia de trabajo normal, no planee nada importante ni pude celebrar el mero dia con mi familia. Si me compraron mi pastel favorito, si recibí un regalo genial y conocí a alguien que me ha estado cambiando mi forma de conocer a los demás sin juzgar y ser abierta ante lo que no puedo controlar. Renee me invitó a cenar, papá se siente mejor, todo va tomando su rumbo. Definitivamente este año llegó a ser uno de los más difíciles después de la adolescencia. Voy a soltar todos mis miedos y a recibir las bendiciones del universo.

Inmortales

La vida en Ensenada es otro espejo. No sabía que tan estresada y nerviosa vivía en Tijuana, tanto que llegue a tener ataques de ansiedad y cuadros depresivos, apenas hoy después de varios meses puedo decirlo, no fue la ciudad en sí, ni las personas con las que conviví, a las cuales ya he dicho solo les tengo agradecimiento, gracias porque toleran mi negligencia emocional; fueron las vicisitudes que me llevaron a tener experiencias traumáticas que evidentemente afectaron mis actitudes o conductas ante la vida, me lleve a algunos entre las patas y sé en qué equivoque al relacionarme con otros, no me quedo en el intento, sigo aprendiendo, pero también aprendo de mí en el transcurso y sé que no está en mi poder cambiar lo que piensen de mí los otros, porque todos los que me rodean tendrán una versión diferente, al final solo yo conozco mi propio ser y sé que soy una persona que ofrece amor y eso y no menos espero recibir. Nadie decide sacarse de la vida de los demás, pero si permanecer (o no) a pesar de todo aquello que pudiéramos mal interpretar (o no); hay que hablar más desde el egoísmo puro para q los otros nos entiendan, pues hablar desde el YO limitado es no poder ver más allá de lo que se quiere entender.

Mayo 2020

En los cambios. En diciembre de 2018 perdí todos mis escritos digitales, fotografías y cinco años de trabajo. Quise dejar de escribir y me lo permití como un auto castigo por dejar ir todo sin tanto miedo o tan fácilmente. 2019 fue un año de cambios extraordinarios a nivel individual o en mi vida. Por lo que: Mayo Junio Agosto Septiembre Octubre Contienen escritos de cuadernos viejos que conservo con mucho celo y que ahora comparto pues los releo y pienso que no son yo, pero lo son. Es decir, meses en que no tuve la fortaleza de escribir, mis cuadernos vinieron a mostrarme que ya tengo todas las letras que necesito.

Exposition

Aprovechando la hora de las brujas, quisiera romper los hechizos del tiempo, la falsedad del desapego al pasado y la mucha elocuencia con que mi memoria decide conservar lo que me hacían sentir los siguientes personajes – cosa que no sucede con otras personas, situaciones, textos, música o películas o etc-; amores platónicos me suena más apropiado que el termino crush tan voluble como el amor liquido del que habla Z. Bauman en esta modernidad absurda. Empezaré por el más reciente, son solo cuatro, a todos les he dicho de alguna u otra forma que me agradan, todos han sido muy relajados al respecto, no soy una persona de riesgos así que me brindan una seguridad que me permite abrirme y “confesarme” con ellos, por algo me agradan tanto, el resultado es similar, no se alejan, al contrario me friendzonean bien recio pero de una forma cute y no se siente culero su rechazo (lol). Primero iba a hacer un hilo en twitter con estos secretos de mi conciencia atrofiada y que solo dos personas saben de manera semi completa, porque ni los conocieron o son ajenos a sus vidas, pero al escribir me voy percatando de mis patrones de conducta al relacionarme, del tipo de persona que quiero a mi lado para compartir la existencia y de mi trabajo emocional avanzado o lo que me falta por recorrer.
MD me empezó a gustar hace un año, tarde mucho para percatarme por mi chafes emocional, se me callo el cantón cuando le escribí, ahí es mi fondo, ya no hay vuelta cuando hay una referencia escrita en las hojas de mis cuadernos, es dejar evidencia, unos meses después intente algo todo fail, no era mi intensión la tosquedad ni buscar o forzar un contacto, no resulto, poco tiempo después me invito al bar y al llegar lo vi rodeado de casi puras chicas, todas kawaii e inteligentes, no sé si nuestro amigo en común ese día estaba aburrido o tenía un intensión oculta pero me explico el cuadro que observaba en esa mesa, solo confirmó mis deducciones, me sentí la más fea, derrotada me abrí de ahí. Me aleje un poco de sus amistades o de donde se que me lo puedo encontrar, no lo veo y aun así sus fotos hacen que me guste más.
Quiero que me deje de gustar pero tardo de verdad; por ejemplo a VA lo miraba en los pasillos de la universidad con aires de bien en imposible él, por otro amigo empece a tratarlo y esas coincidencias en gustos y comportamientos me atraían, encontrándolo siempre con la mirada o en los caminos de la facultad; al mismo tiempo me puse de novia con mi ex pareja, todo el rato de mi relación me gustaba el tipo, nos hicimos mas amigos, compartimos cervezas, cigarros y libros, pero lo que más me gustaba eran nuestras conversaciones, una vez nos besamos, aunque hablamos al respecto nunca se dijo algo más. Le escribía mucho y aunque el me compartía lo que escribía, nunca le mostré lo que yo escribía de él. Hasta hace un par de años aún sentía algo, pero lo deje de ver, esto es importante, el contacto, una vez cancelado es raro volver a generar una intimidad para que se de el gusto, obvio se crece y cambia.
En medio de mis affairs estuvo una chica también -la segunda en mi espectro sexual- me limitare a decir que lo cuento muy despreocupadamente entre mis amistades, porque así como me gusto, me desencanto, lo narro por aquello de qué es un aprendizaje valioso lo efímero que resulta la mera atracción, como viene, va.

BAJ me lleva una década de edad, tengo una década enamorada de él y tiene casi una década que no lo veo. Creo que no me cree lo mucho que me gusta, por todo lo que ya sé e incluso por lo que me falta saber él, lo conocí ese año sabático pre uni, de manera muy simple estaba en nuestras vidas (del grupo de amigas que tenia en ese tiempo) y llegue a compartir habitación, sofá y sleepings bags para dormir en esas pijamadas infinitas de películas y cervezas, nunca paso nada, solo lo seguía si estábamos en la misma dimensión, pronto se esfumo a buscar su camino, ahora entiendo porque al estar en sus treinta no tenia que lidiar con nadie ya. Desde ahí lo quise mucho, pero aprendí a no aferrarme y tuve otras experiencias, claro esta. Hay una constante comunicación, esta aun - o eso parece-, al pendiente de mi, lo sigo esperando he de confesar.
Y ya por último pero el primero de todos -con seriedad y menos infantil- mi querido Lechuga (no recuerdo por qué yo era el Repollo). En la prepa fue que conocí a GD pinchi cejudo -mi patrón estético- también lo pude besar al final de esos días de adolescencia, para saber que jamás estaríamos de otra forma más que como amigos. Fue un gran aprendizaje de aceptación. Pase las mejores tardes después de clases caminando por las calles de mi ciudad a su lado, lo tuve presente varios años, no tuve novios creo que por estar pensando en él, además esos años vivía muy deprimida (más),  supongo que eso hizo que fuera amable conmigo y paciente para tratarme, creo que no tuvo novia pues tenia tiempo para pasar a mi al rededor y cuidarme cuando era necesario. No lo volví a ver al de mudarme.

Después de este ejercicio, me doy cuenta pero no comprendo, si sé escogerlos, pero ellos nos me escogen a mi. Estaba fuera de las órbitas para que me ofrecieran su cariño de otra forma que no fuese amigos, por que su atención, comprensión y afecto si estaba ahí, y sí estaba enamorada de ellos mientras estuve con otras personas, fue por insatisfecha siempre intelectual y emocionalmente, no me culpabiliza ni siento que ofendo a nadie por mi forma de gustar, es algo que desde niña me confrontaba, desde la ambivalencia de género, hasta que una persona no te va a satisfacer completamente, nunca.
Ahora intento darle forma a lo que quiero, y los quiero a todos en un solo sujeto, esa será mi demanda y exigencia que tendrá que llenar el tipo que se le ocurra voltearme a ver como algo mas que no sea su amiga.
De igual manera tengo todos estos aprendizajes que me hicieron comprensiva, atenta a las necesidades de quienes me agradan, dispuesta a dar y recibir afecto y capaz de reconocer mis emociones y sentimientos respecto a que chingados le ofrezco todo esto. Eso es pinchis madurar & im done with that.

Medio pinchiaño

Últimamente no le hayo razón a la escritura. Pero sigo escribiendo. Casi todo lo que pienso, lo pienso como si lo estuviera escribiendo y no entiendo a quien le narro, a quien le escribo o para que considero plasmarlo en una hoja digital o incluso a veces en un cuaderno. La agenda me ha servido mucho para llenar esos vacíos, en donde es necesario para recordar escribir, como las fotografías que son muy pocas las que hago públicas.
El año pasado termine con una relación muy larga, en el transcurso de este año me voltee en mi carro sobre la vida rápida, me mordió un perro, empecé a llegar tarde a todos lados y aprendí a salir sola, conocí a nuevas personas y mi anime de nuevo a asumir que me gusta alguien. No se cómo sea para los demás pero para mí, fue como un año de suspensión y después desperté, como un largo sueño, no distinguía que era real.
No es al individuo que pretendo repetir si no la sensación calida de afecto que también aprendi a recibir y dar, supongo que es algo humano ese contacto y esa forma de compartirse que parece necesaria, aun no sé si es parte o sigue siendo una resaca de la circunstancia.
Cada experiencia m permite aprender y comprender, cada día sonrió mas, lloro más y soy más yo, asumo tal vez equivocadamente que aunque vaya peor la cosa mejor aprenderé a vivir.

Causa si

Por fin, no he dejado de escribir en todo el año, para mí ha sido un logro mínimo en este primer trimestre, eso y continuar leyendo a pesar de cualquier humor o situación a mi alrededor, es verdad que ahí encuentro la claridad y forma de desembrollar todo lo que mi mente logra transcender. Escribo en todos lados, me di cuenta que tengo una libreta para todo.
Ahora la vida parece una narración en la que yo le doy forma y organización cada que reviso las ultimas hojas que escribí, hay lapsos aun que me hacen pensar que vivo dos realidades diferentes, lo puedo notar cada que alguien fallese, cada que mi papá me hace molestar o cuando alguien se molesta conmigo;  me doy cuenta que comencé a tomar té sin azúcar,  pase treinta días sobria en varios años por voluntad, no consumí ningún tipo de embriagante, no me pese, la vanidad no me llego tan lejos pero sé que si baje de peso por cómo me queda la ropa, quiero pensar también que como menos, no sé por qué cuestión.
Hay días en que considero innecesario todo, por ejemplo cuando un pendejo me dejo de hablar, me oponía la máxima, todos son pendejos, quería dudar pero no resulto. Termine hastiada, como generalmente terminan esas relaciones que no tenían principio, así tampoco había una forma definitiva de terminar esa situación, escribí una carta enorme que jamás leerá.
La embriaguez después de esos treinta días todo lo borra. Es la vida así por sí misma, lo sé, lo comprendo muy bien, pero esa sensación de disociación no la dejo de sentir en el dolor ajeno a mí que traigo en la espalda, en una parte de la cabeza que siempre me duele desde que me acuerdo, o simplemente  la vista borrosa; me preguntan si quede bien después del ataque de nervios, la verdad que tampoco lo tengo definido. El carro nunca me dio contra tiempos que no fueran por el mantenimiento que era necesario y en esta ocasión por mi orgullo engrandecido tuve un accidente que no veo hora de terminar de arreglar. Lo bueno es que me gusta caminar. Lo peor es que aún me falta mucho que recorrer para llegar a comprender con más claridad, con más profundidad.

Ruido retorno.

Hoy entiendo que ese monologo se ha vuelto una incapacidad. Ya comienzo a encontrar la forma de darle sentido, cuando algo arrebata, no me confunde, es como si impidiera acelerar, darle impulso. Estoy empezando con un paso a eliminar el patrón, primero empiezo por depurar, sigo con el planear, aumento mi capacidad y habilidades para funcionar y el retorno, eterno. Ya son veintinueve años. Aún no sé qué se debe de poseer para ser un ser más completo y cómodo con su interior, pero también con lo que me rodea. En mis adentros tengo una pasión que se me desborda para querer decirte lo mucho que me importas, que me emocionan tus ideas, pero no sé en donde se eliminó esa habilidad de atender con más emoción la vida, pienso en que ese vacío nauseo, prematuro, no me deja. Incompleta siempre. Pero de verdad que intento con todas mis fuerzas, pues estoy convencida de que la vida acomoda, que no es una existencia que sea para no ser feliz, o lo que sea que eso signifique.
No me interesa compartirme con nadie, no me importa si sucederá eso de quedarme sola, pero tampoco se me hace una mala idea. Lo que quiero decir es que, aunque me esfuerce, aunque lo intente, al final sé que con pocos tendré un resultado exitoso, que mis deficiencias son mías y que le incomodan a los demás en la medida que estos mismos se lo permiten, tener esa comprensión es obvio que me  hace indeseable, poco adulante. Veo a pocos que me ven con ese cariño, unos a veces me incomodan porque  me ven pero no me observan. Voy a comprender mejor, sigo aprendiendo y entendiendo.

Vacuidad

He tenido voluntad y la suficiente resiliencia para vivir. No tengo nada de qué quejarme, no tengo  en mi memoria algo de que arrepentirme, me basta mucho las pocas amistades que tengo y el amor que he recibido de parejas con las que me he compartido.  Tengo una familia que ante todo me respeta y me aprecia, lo sé porque me lo demuestran, pero a veces no estoy presente, para nadie, ni para mí, es como una falta de algo que no termina de embonar.
Platicaba con mi otro yo, la sincronía en nuestras vidas es de ponerse a pensar si realmente somos dioses duales en busca de nuestra otra mitad, sentí ese proceso repetirse todas las veces, desde hace mucho tiempo que de verdad ha dejado de existir. No hay algo en lo que no tenga que batallar o que no me salga sin tener que ejercer fuerza y energía en el proceso, sea el trato con los demás o la vida cotidiana que se presenta como estrenándose la mala racha. Considero que por ello me encierro, busco la auto destrucción y no digo cosas que veo  en algunos es tan fácil que lo externen. Sé que mis palabras son navajas que incomodan, que hacen pensar cosas que no se quieren pensar, es lo que más aprecio de mí y es lo que más encuentra rechazo en los demás. Entiendo que los espacios virtuales nos permiten no dar la cara y que a su vez estimulan a no pensar, sino solo aparentar o generar información innecesaria, sigo sin comprender cómo las personas bajo ese estimulo pueden ser libres de reafirmarse, de considerarse importantes, de generar juicios de validez que no denotan ninguna importancia, lo que comprendo de ese mundo, para mí solo son tipos de programación numérica en un ordenador, materia inservible y al mismo tiempo nimia.
No me siento importante, ni especial. No existe ese estimulo en mí, ni cuando tuve parejas, ni a veces con amigos o personas cercanas a mí. No es falta de auto estima o auto reconocimiento, sé o puedo saber que lo que logro será por esa voluntad y capacidad que poseo como fuerza motriz que me lleva a conocer y aprender, que es lo único que me complementa. Sigue estado esa grieta, reprimiendo el pecho, invitando a cesar, parar el mundo y que deje de rodar.
Que necesitas para ser feliz, me pregunto y les pregunto a todos cada que tengo oportunidad. Y en serio que no necesito nada, no quiero poseer nada, no tengo deseo por nadie,  ni objeto. De sentir, no sentiría nada si por mi fuera y viviría feliz con una vida vacía, que solo me permita saber que estoy viva para disfrutar la experiencia de vivir en su pureza y no con todo el adorno oscuro de la falsas creencias, de la articulación de identidad, de la absurda posición en que nos ponemos dentro de una manada de individuos que fingen a toda costa interesarse por los demás.

Espejo.

“Los lugares nos quitan y nos dan su fuerza, pero cuando alguien logra vislumbrar su propio centro se convierte en lugar para sí mismo y para otros”.
-Chantal Maillard

Pensé, y  tarde casi seis meses en aprender estar conmigo misma, solo me reconocí equivocada. Siempre encontré en mi lo mejor que pude ser, suspendí esa sensación demasiado tiempo, y pienso ya no sentirme culpable al respecto, a nadie le debo nada, no tengo ningún remordimiento. Lo escribo para que como hechizo se cumpla hasta derretírseme la palabra. La otra parte me costó más del año, fue más difícil, es cierto que construía mi sanación y lo más sano fue terminar la aniquilación para solo sentir, si no sentir para comprender la destrucción.  Nada me causara daño, es una sentencia de muerte.
Ya casi me quedo arriba, siempre pienso en lo más dentro, pero en el casi está el hilo que sigo tejiendo. La otredad ya no se asoma como vértigo, ya casi llego al centro. Un palpitar, un pestañeo. Pero debo de sentir, saberme con la existencia. Otra vez y todas las veces el ruido es el retorno, ‘es mi sed que esta tan loca’.
Somos espejos.

AGOSTO 2012*

He notado que en los últimos cuatro años de mi vida, no solo mis cambios físicos o de conocimiento se han transformado, si no mi fluidez para explicar las situaciones de mi vida sobre una hoja de papel, ya me parece muy desatinada y sin sentido.

En estos días empiezo lo que quiero sea mi último semestre en la universidad, sé para muchos es un logro que agradecer a una divinidad o a los familiares que siempre han apoyado, me parece sobre todo en la situación que tiene que ver con la economía. Sin embargo este episodio que comienza a cerrarse, porque el final aún no lo puedo vislumbrar, me trae a la mente lo que hace unos años escribí aquí mismo, pensando ya que no iba poder escribir tanto, ni tener un contacto cercano con lo que deje atrás. Escribí mi destino en este blog y no necesariamente para seguirlo, sin darme cuenta las resoluciones que tenia para mi vida, las cumplí, y por eso me siento satisfecha, lo que haya logrado o no con mi estudio académico es otra cosa. Mi vida como yo la deseo hacer, se hace y por mucho que me cueste a veces ser más independiente,  el resultado de mis decisiones o el que mas me complace, es que en la vida y con las personas, he sabido que se llevan conforme el momento. Preocuparme, preocupada he estado todo el tiempo en estos días terrenales. Todo me estimula la angustia y hasta la comparaba erróneamente con la de Sartre, las cosas no son así tampoco, simplemente identificarme con el pensamiento ajeno nunca ha sido lo mío. Si bien he perdido grandes amistades o conocidos favorables, la verdad es que hoy estoy satisfecha de que esas personas no se encuentren en mí vivir diario, acepto por una que aun me causa conflicto, aunque esa situación es hebra de otra tela.

Aquí estoy haciendo un trabajo que no tiene mucho que ver en cuestiones técnicas con lo estudiado en mi carrera profesional, pero que sin embargo me abre una ventana para explotar todo el conocimiento que he adquirido. No me había atrevido a tener otro proyecto después de la exposición de arte que realizamos en Junio del 2007, sobre todo por desinterés; sin embargo, las cosas son diferentes y yo sigo siendo la misma, bueno o malo para todos.

*Hace cinco años no estaba muy alejada de loq ue hago hoy. 5 años del programa de radio!

Platicar después de las 12pm

Dime, ¿cómo has estado realmente?, uno siempre pregunta - ¿cómo estás? - y la respuesta automática es - bien, ¿tu cómo has estado? -
Plantea muchas cosas preguntar cómo se está, siempre pienso en eso y si realmente quiero saber cuándo lo pregunto, a veces si lo pregunto sinceramente, a veces no, mis respuestas siempre son muy irónicas como: "pues estoy", pero es más profunda mi respuesta que eso, porque últimamente he decido lidiar con mi distimia, o no hacer como que no la tengo, apenas el otro día me confesé con mis compañeros de trabajo, en parte para que me entendieran, en parte por empática para sentir aprecio por personas ajenas a mí, pero que son parte de mi rutina laboral.

Analizando la situación a grandes rasgos creo que estudiar filosofía fue la mejor decisión que he tomado en mi vida, me hizo cambiar y al mismo tiempo reafirmar muchas ideas, esto provoco muchas depresiones que tuve que lidiar sola porque en mi casa siempre han tenido sus problemas para relacionarse y no creo ser capaz de transmitirles mis pensamientos, cuando lo hago mi mama me dice que no soy normal, aunque no lo hace para burlarse o menospreciarme, mi papá es una persona cerrada que aunque siempre está dispuesto a aprender solo es en su medida y mi hermano me ha expresado admiración por ser quien soy, pero creo que al mismo tiempo le da miedo, no mal interpretar, mis problemas no son en su totalidad por el ambiente en el que crecí porque cariño siempre he tenido y me lo demuestran todo el tiempo.
El cambio de entorno sin embargo si fue un determinante, por eso cuando tuve una relación enserio con mi pareja su ambiente me ayudó mucho, la música y el ruido me ayuda a desquitarme, tengo un enojo muy feo por la vida y las personas, cuando digo que los odio, de verdad lo digo no solo por juego; él también es un balance, somos el ying y el yang, me ayuda a ser estable, pero es otro caso perdido, no tiene mucha autoestima por ejemplo y yo insisto en ayudarlo, mis mejores amigos son igual, creo que mi inteligencia emocional les ayuda, pero no lo sé de cierto porque sigo buscando ese patrón de personas a mí al rededor ; personas que arreglar o componer porque a mí misma no me puedo componer:  ira, falta de interés, constantes ideas invasivas, entre más altos índices de inteligencia, son más nocivas las emociones, es decir, te puedes de percatar de otras cosas que las personas básicas no pueden, pero como uno las nota empiezan a ser un problema, porque como las notamos pensamos que las podemos solucionar y como eso no pasa en forma real, decepciona o causa incomodidad sobre todo con las relaciones interpersonales, es incómodo para uno nada más: pensar mucho, expresar poco, no tener estimulación intelectual con personas cercanas...
Todo mi sentir lo contrarresto con leer, escribir, la música y fumar son mi terapia, he tratado de eliminar a personas que son toxicas o nocivas, a veces solitas se abren, eso me causa mucha tristeza creo que es lo que me provoca la distimia/ depresión en casi la mayor parte de mi vida, que no vean quien soy y/o aprecien, cuando yo si los veo y aun con sus situaciones como todos las tenemos  los aprecio, ese es mi mayor problema, las relaciones con los demás.
Realmente mi única manera de lidiar con eso es estar ocupada o gastando mis energías, el trabajo, convivir con los demás, hacer el programa de radio, parecieran cosas que los demás pudieran hacen sin ningún problema pero siempre son cosas que me causas mucho trabajo, me esfuerzo de verdad para sobrellevar un vida que a veces me parece irreal aunque la disfrute.

sublimación

Llevo varios años tratando de copiar a un cuaderno que me regalo A. en un cumpleaños todo lo que he escrito en este espacio, apenas voy en el 2012, es el segundo cuaderno que  me acabo, no es tanto pero al final de las cuentas, ya que lo veo en papel cambia, y que extraño que algo que puedo escribir de forma más sencilla en el espacio digital, tarde tanto en llevarlo a la realidad, a lo tangible, me pego mucho ese texto que leí de Baudrillard para el programa de radio.
He descubierto qué de ahí viene la fuente de mis ganas y forma de escribir, leer es la cura a mis síntomas depresivos, hoy me pregunto una niña: ¿le gusta mucho leer? De manera que afirmaba lo que preguntaba y me sentí bien, cómo un ejemplo que les permite ser quienes son, pero todavía no me quiero creer el papel que todos se dan de docentes.
En un momento pienso de nuevo en que si empezamos a hacer ese procedimiento cognitivo y pasáramos todo, de lo digital a lo material, probablemente no todo tendría sentido, o estaríamos atestados con  cientos de figuras retoricas que, literalmente en objetos, se vuelven inservibles. La transformación del lenguaje ya sucedió, en la inmediatez que los posmodernistas no pudieron intuir preocupados por afirmarse primero, error de todas las filosofías, estructurarse. Decía la Basura Café que nada más uno empieza un discurso individualista, se espantan las mentes hipermodernas que siguen pensando en la colectividad.
Yo sigo pensando, en el yo sigo pensando, desde dentro, bien profundo para mi propia idea de vida. Es una responsabilidad muy grande le decía S. con unas lágrimas en los ojos, como soltando desde lo mas profundo de mi, mi realidad, sentí un alivio verla también afirmándose junto conmigo, compartiéndose por voluntad. Afirmarse a sí mismos es lo más difícil que se tienen que hacer, antes de afirmar un ideología ajena a uno.

Ya mero.

Conocí a parte de mi familia, se murió el hermano de un amigo, descompuse mi refrigerador y se dañó una pieza de mi carro, más el trabajo, mi novio, mi room mate, mi gata y mi vida. Todo solamente en el transcurso de una semana.

De repente no tengo tiempo de pensar por que me ocupo en tantas cosas, y cuando me detengo ya no sé en qué marcha voy. No creo que este mal, simplemente la vida sucede. Incluso es extraño pensarlo ahora como si no fuese posible dedicar unos minutos a pensarse.

Cada día me vuelvo más sensible ante estas situaciones existenciales, como si me estuviera preparando para algo. Me afecta, no lo que se piensa de mí, si no de como poco a poco disminuyen aquellos que te toman la importancia para pensar en ti. Quiero ser mejor persona para mí misma y que esto se vea reflejado en aquellos que me interesan, no me importan los demás que tampoco se preocupan por mí, es una pérdida de tiempo.

Ya no hay momento para pensarse, cuando se ha crecido, o cambiado, o dolido, o transformado. Mi gata esta acostada sobre mis piernas, las acomodo de tal forma que siempre permanezco incomoda sin darme cuenta, antes la gata cabía con una regularidad y ahora se desborda; cuando recién la encontramos no podía subirse a la cama por sí misma, así se sentirá con los hijos.

Siempre me encuentro cuando aparentemente estoy más extraviada en mi misma.