G o l i a t

G o l i a t, originalmente cargada por xtranoise.

Y a;

o b t u s a, originalmente cargada por xtranoise.

Vista desde el triangulo:
Los ELP acomodados en medio de dos bocinas,
la sal, con la taza medidora, el té y el tocadiscos;
los tés, a un lado el estereo.
El cigarro que duele.
Las velas que nunca se apagan.
El dolor de piernas.
Black Sabbath en el tocadiscos.
El gorro parlante de j.
Las ganas de vomitar.
La ceniza infinita.
Las manos egipcias que flotan.
El espacio muy grande para no-escribir.
El raspeo más claro que mi aliento.
Las letras en blanco que leí hoy.
El aire diciendo “feliz cumpleaños”
La lengua escaldada.
Morir tres veces, contando ésta.

de v í a s

de v í a s, originalmente cargada por xtranoise.

Esa noche había estrellas calleándose del espacio y cuanto tú mirabas una, yo miraba tu reflejo, ese del que siempre hablo e intento omitir. Ese que uso para ocultarme y para describirlos a todos.
Cuando yo miraba un pedazo de cielo abrirse paso entre la noche, tu mirabas quien sabe que cosas en números. Nunca podemos ponernos de acuerdo para pensar las mismas cosas al mismo tiempo.
Estamos siempre dos horas distantes uno del otro, porque no somos más que el mundo y el mundo es en nosotros, pero nunca juntos, aunque yo desee pensar que la unidad que nos converge pertenece al mismo carácter simbólico en el que expreso la síntesis de tu ser con el mío. ¡Carajo!
Cuando yo he pensado que esto sucedió de una manera en la que hubiéramos querido que pasara, ya lo has pensado 120 minutos antes o después que yo. A veces es divertido, a veces, no.
Que "desgracia" la nuestra tenernos absolutos y no disueltos. O tal vez sea que el sueño se siente más real. Que lo tangible nunca ha importando, y que aunque el roce de materia ya se haya culminado en el aliento que no es más que empañe de ventanas, siempre pertenecemos al mismo orden ya premeditado de discusiones transcendentes, trascendentales. Las mismas señas, los mismos gestos.
Estoy repitiendo los procesos, para haber si de una vez finalizan. La hoja en blanco. Ni partituras, ni tonos, ni vinculaciones extrañas con lo que he leído últimamente y deseo compartir. Mentiras nada más.

Porque siempre le escribo a la nada.

d - é l v i n o, originalmente cargada por xtranoise.

Hoy quiero escribir-te a ti.
Ya te había dedicado una vez una letra que para nosotros significa tanto, una A. sin S, y una S. sin A. Lástima que a tu nombre le falte tanto la S. o puede que yo realmente me sienta sin una A. Ves que uno de repente se siente pobre y agotado y no busca mas que refugiarse en cuestiones de otredad.
Huele a cigarro y a vino, miro tus fotografías, miro tu sonrisa y la envidio a aquellos quienes más la disfrutan. Como no disfrutar esa sonrisa, que cuando se asoma es tan verdadera y no de anuncio de pasta dental como te gusta decir.
Hoy me acusaron de falsa mi querido, y me sentí tranquila al saber que alguien aparte de ti lo mira. Te cuento así como cuando llegaste a decirme que habías descubierto las delicias de la nicotina. Yo me acuerdo muy bien la brillantez de tus ojos y el color de tu piel. Esa misma sensación presento hoy.
Y hoy abrí las cortinas de mi ventana y esto no lo digo de manera simbólica puesto que aunque fue un simbolismo que las abriera, lo hice realmente por esa misma necesidad de auto-sabotaje pues lo primero que me he dado cuenta antes de ver hacia fuera, es que mis ventanas están sucias (esto es para hacerte reír, como siempre). Aún así entra una luz esplendida que confieso hasta un poco de temor me da.
Y más bien todo este circo es porque hoy hace frio, hoy tembló, hoy tu A-usencia es inevitable. A-usencia que ni una llamada telefónica, un mensaje ambicioso, un saludo aunque placentero lleno de contrariedades y protocolos me quitara. Eso no nos va, querido.
He pensado que he tenido que aprender tanto de ti, tan inevitablemente. Ver de un solo color las cosas; no tienes una idea de cómo ahora eso me ha ayudado a revelarme contra lo policrónico y saberme más yo, no puede hacernos más falta que sabernos, querido.
Y pues nada, todo esto me parece desatinado, cuando leas y percibas que en mis palabras no hay más que desdén te dejaras de reír. No es más que por la propia ausencia que hay en mí, no confundas, querido, eso a ti no te debe de dar gracia.
Tú eres el único en mi vida.

Santas Tormentas

Santas Tormentas
Cargado originalmente por xtranoise
 

Tendré que aprovechar las lluvias para escribir. Como aparentemente todos lo hacen.
Nos ha enriquecido un clima hermoso a nuestra Baja, y aunque muchos disfrutamos de las lluvias desde nuestras casas, muchos tienen que ir a trabajar y no pueden quedarse acostados con una taza de su bebida caliente favorita. Lo siento por ellos.
Oigo como mis ventanas se pandean cuando el viento las empuja, como rujen los árboles y como la lluvia ríe mientras moja a las personas que osan salir a la calle en estos momentos. Me divierto junto con ella.
Hace frio, todo esta húmedo y apabullante. Me duele mi cuerpo porque he dormido de formas extrañas estos últimos días, y apenas anoche, no sé si por los ruidos de puertas azotar y ventanas temblar, he tenido el sueño más raro con tintes apocalípticos.
Quiero clases, eso en definitiva, la estética señores, qué bello es lo útil.
Ya he llegado al punto de no justificarme por ser constante con las cosas, ya sea mi diario, mi lectura, los blogs, las amistades. Para que obligarme a hacer algo, cuando por hacerlo desganadamente no lograre nada. Soy una cínica, lo sé.
Espero que la lluvia lave sus días y saquen algo provechoso del ocio de estar encerrados. Y a los que no les llueve, disfruten, porque ya les lloverá.

vida.

A falta de una oportunidad razonable de postear y leer blogs aquí me encuentro tratando de articular palabras coherentes. Me desperté temprano, sí, aún a pesar de las expectativas que tienen de mí, yo puedo levantarme temprano y sólo lo digo porque ciertas personas dudan de ello. Más que levantarme me he quedado despierta y me atribuyo una estrella dorada por ello. Gracias.
Entre cosas que ya se me ha ido la vida en mi semestre y ni he dicho nada al respecto. Sí, como suponía he tenido que lidiar con mi ignorancia, Sr. dios google me ha ayudado en muchas ocasiones, pero ni el internet y mi falta de tiempo para leer todos los libros del mundo puede liberarme de tal falta de conocimientos que parece crónica. Y bueno todos tenemos nuestro thing por que sentirnos nefastos. Estética, Griego, Antropología Filosófica, Lógica y Filosofía Medieval, hermosas materias con buenos profesores, buenos temas, mucho que aprehender, de Ética mejor ni hablo porque me causa pereza, siempre hay una clase y/o un maestro que definitivamente no embonan con la perfección (dramatizada) de las cosas, esperaba realmente muchísimo de esa clase, pero hay medios para compensarlo. El punto es que padezco de oscurantismo agudo. Sigo en proceso de solucionarlo.
Tengo gato ¡yay! Después de un intento fallido por fin tenemos un pequeño, hermoso y tremendamente demandante de atención cachorro llamado Viernes, en alusión obvia a la novela de Robinson Crusoe. Digo esto del intento fallido por que había llegado a nosotras (con las que vivo) una gatita callejera que decidimos adoptar, por azares se fue y no supimos mas de ella, esperamos haya sido adoptada por alguien más en el mejor de los casos. No sabía ser gato la pobre, muy huraña y hostil. Tal vez le avisó a más gatos que aquí les dábamos comida y hogar porque extrañamente han aparecido varios en la estas semanas. No podríamos conservarlos a todos pero intentamos darles un poco de croquetas y agua.
También tengo un pez, llamado Dante y sólo porque a mi novio se le ocurrió que su viaje el infierno sería el inodoro. Tan lindo. La responsabilidad de seres vivos a mi encargo.
Y bueno el departamento aún no es pintado, ¡bravo! Pero no hay que hacerle mucho al respecto, como digo la pintura no es costeable tampoco aún. Que aunque tampoco hemos colgados algunos cuadros por el taladro inexistente, está muy interesante y habitablemente CONCHA.
Fotos of course:

V i e r n e s
Cargado originalmente por xtranoise


Aquí se estudia F i l o s o f í a
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never look

b l u r
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Estoy tratando de inspirarme. Asumo que mirando esas imágenes que me recuerdan lo que parece que un día fue y sigue y tal vez no vuelva a ser (frase de cajón si gustan decir) sucederá lo insospechado. Asumo que construiré una gran mentira que contar. Porque nada aún en la vida es de provecho hasta que la conviertes en verdad, en realidad. Tajante.
Ciertamente las imágenes me provocan sensaciones que no se describir. La música es para muchos, las letras para otros, los zapatos para algunos, un cigarro para aquellos. Cómo describir esas sensaciones sin perderme en ellas.
Hablo de todos al mismo tiempo, es más fácil darle sinfonía a mis destellos de in-lucidez de esa a-forma.
Ciertamente el pasado ya no es, el futuro aún no es y el presente acaba de ser. Agustín tenía razón, pero siempre prefiero dejar a las divinidades a un lado. El invento furtivo del hombre para no sentirse vulnerable todavía no me convence. Una vez estuve enamorada de la idea de permanecer estática y sentirme amada. No basta, me gusta ser autosuficiente.
He decidido escribirle más a la memoria, porque de repente me siento oxidada. Tomo mucha agua para no secarme. Siempre decido lo mismo, siempre lo hago… por un tiempo, luego se me olvida que se cómo hacerlo, es que a mi pluma favorita se le acabo la tinta y no había podido conseguir una igual.
Pero ya basta de serme infiel, de rebuscarme.
Cómo le hago para hacerme divagar en el conocimiento que no se siquiera es cierto. Cómo le hago para que suspire y piense que no existo al mismo tiempo.
Pensar me hace sentir en el vacío, inexacta.
¿Me dices cuantos segundos han pasado desde que me conocí?

i think that i'm bigger than the sound

new r o o m
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Hace exactamente un año que me mude a Tijuana, han pasado por obviedad dos semestres y este próximo lunes empiezo el tercero, como dije ya entro de lleno a mi carrera después de esos pasados semestres nefastos de tronco común. Lo espero con mucha ansia pero también con miedo de sentir de nuevo que no sé nada.
Después dos largos meses de vacaciones que como siempre prometí aprovecharía, pero no fue así, me he salido de ensenada de nuevo. Me he instalado en el que para mí es nuevo departamento con buenos resultados. Mi cuarto ha quedado arreglado y cómodo, acomode enseguida mis cosas, también ya he limpiado todo lo que he podido, lo microscópico se lo dejo a los líquidos de limpieza. Deseo pintar por aquí y por allá pero la pintura no es costeable aún, ya después veré que se hace al respecto.
Ya se han compuesto un poco las cosas después del horrible principio de año.

kill the lights

s o m o s
Cargado originalmente por xtranoise

H e estado leyendo La Letra E de Monterroso y parece muy denso en cuando a precisamente eso de las referencias, el autor parece creer que uno lo conoce todo y por ello de repente es que me frustro.
Sigo viendo películas, explorando la música, y como dije en twitter, Andrés Calamaro me está terminado de hartar o más bien ya lo hizo, borre toda su música y más de quinientos megas quedaron libres para llenarlos de cosas más interesantes y es que bueno uno puede tener gusto de lo que sea.
En la semana me enferme de amigdalitis, me inyectaron y todo eso, sigo tomando drogas... maldita medicina occidental dijo un conocido. Y luego con el calor que ha estado haciendo pues tampoco fue divertido no poder pasarme un trago de algo bien frio. (sin alusión a ninguna bebida en especial).
En unas horas salgo hacia Tijuana, veré a A. y a un zombie.

Parecer

pelusas
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En los últimos momentos de mi existir han pasado muchas cosas, desde el conocimiento que abstraigo y aprehendo hasta las situaciones que aumentan de intensidad con el devenir de ellas mismas. Entre todo esto se queda un inmenso cumulo de conocimientos adquiridos y que a veces no sé como desahogar, escribir ciertamente ayuda, a veces capturar una imagen con mi cámara. Pero no quiero llegar a ser pretenciosa, como he visto muchos por ahí, realmente detesto la altanería que muchos poseemos cuando nos expresamos, pero hablando de esta misma expresión tampoco deseo llegar a ser una artista frustrada que quiere expresar mucho pero no puede, no soy artista, ni una loca que se cree artista, no hago arte, solo lo aprecio y lo converjo con estos conocimientos. Quisiera expresarme sí, pero no esta manera que insisto miro pretenciosa. La retorica a veces viene sola y me ayuda a en el fluir de mis expresiones tardías, pero es a veces, cuando la inspiración me presta un poco de gracia.
He encontrado mucho que decir de repente y ciertas veces me quedo muy callada. Como si hablar no fuera suficiente, como si la comunicación fuera una necesidad sobrevaluada. Siempre quiero escribir aquí un momento, todos los días, pero es cuando más me quedo en silencio y cuando más lo detesto. Ha de haber cambios en mis letras, pero en a posteriori no son mías, son de quien las lee; sólo las acomodo de cierta forma que parezca que tienen sentido, que he aprendido a usar la sintaxis, la puntuación.
Me expresare más seguido, siempre lo digo, pero me quedo en esa simple frase.

why do you come here?

wet hair
Cargado originalmente por xtranoise

Prácticamente algún día nos descubrimos humanos. Los sentidos no lo confirman cada instante, pero ¿son estos indicios seguros de existir? Quién lo sabe con certeza.
Me he despertado con el sentimiento de vacío, hago cualquier cosa que no me permita volver a encerrarme en mi misma. En las mañanas salgo al sol, porque en mi casa las mañanas suelen ser muy frías, agarro el libro en turno, me pongo mis lentes y empiezo a violar las hojas, amarillentas, gastadas, con olor a nuevo, con la tinta fresca, con esa sensación áspera que dejan los libros de más de diez años en las manos. Pienso que siempre al estar en sol las pupilas de los ojos tratan de no irritarse y se contraen en el pequeño círculo negruzco que aparece exactamente en medio del ojo y cuando uno pasa del sol a un lugar con sombra repiten la misma acción en viceversa para protegerse, en ese pequeño instante en que el ojo efectúa su trabajo la percepción que te brindan es maravillosa, todo brilla y es tenue al mismo tiempo, los colores se avivan y parece susurrarle a los demás sentidos, antes de que todo se observe oscuro y amorfo. Un instante en que verdaderamente podrías morir, mirar todos los tonalidades exaltadas y juguetonas, mirarte al espejo y sentir la lucidez de tu ser, la ambigüedad de tu estar.
Pienso igual en mi apetito y como a veces parece que no lo tengo, admito que como por que mi cuerpo parece necesitarlo, cuando no lo hago me duele la cabeza, o he notado que es uno de los motivos por el cual suele dolerme, a veces no los hay; la comida tiende a tener un sabor muy igual siempre, pocas veces es diferente, como si siempre fuera la misma masa, intento preparar siempre algo distinto pero siempre sabe a gris. El olor de igual manera se me desvanece, no hay un olor que realmente me dé goce como el del café.
Pienso después en olvidar todas estas cosas, escuchar música que parece provocarme una sensación, pero termina por aburrirme y hártame, pienso en platicarle algo a un alguien pero me parece espantosa la idea de tener esas platicas que no llegan a nada, que no tienen trasfondo, ni forma, que salen de la boca sin haber sido pensadas, sólo llenar ausencias.
Pienso en una infinidad de cosas tanto que me atemorizan, no porque sean desagradables si no por la cantidad en que se presentan estos pensamientos, suelen ser muchos, como una marea enorme llena de palabras que no parecen ni existir. Vuelvo a pensar en los sentidos, ¿realmente me hace saber que existo?
No sé, pero me siento humana.

my @ 4:00am

my @ 4:00am
Cargado originalmente por xtranoise

hoy cumplí 20 años

and after all

Eso de que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde me parece un quote muy sobrevaluado, hace resaltar la pobreza humana en cuanto a relaciones personales, que es donde más se aplica. En realidad no miro necesaria la pérdida de alguien a quien aprecio para darme cuenta de que realmente vale la pena, tal vez sea yo una muchacha de ideas extravagantes, o sencilla dentro de mi complicación en términos sentimentales, o simplemente muchos no se preocupan por darse cuenta de quienes valen la pena a su alrededor.
No cuento el tiempo, pero ya desde lo que parece mucho, hay una persona que siempre me hace sentir bien, conmigo misma, con lo que tengo, con lo que no tengo, con cada infinita parte del universo que a veces parezco menospreciar. Es de esas personas que sólo encuentras una vez en la vida, que no dices que desearías siempre estuvieran a tu lado para no perder el encanto del tiempo que comparten juntos. Habló de Mi persona favorita, con ella comparto nimiedades y cosas que me perturban, sobre todo trato de que se sepa cuando estoy contenta con la vida. He visto tantas personas pasar por mi y que he dejado ir, pero con ella me siento diferente en todos los aspectos, como si su presencia bastara para hacerme sentir bien en cualquier momento, exploto mis sentimientos y mis pensamientos, su presencia le da un plus a todo y hace que las situaciones menos extraordinarias se vuelvan una plática amena e interesante o algo que recordare por largo tiempo.
No soy del tipo de personas que recurren a sus allegados para reconfortarse en una situación difícil, pero ésta persona siempre aparece en esos momentos cuando es necesario y no necesito que nadie más me entienda. No estamos conectados, ni las estrellas se alinearon para que fuésemos los “mejores amigos” en un tiempo exacto, en el momento preciso, en la situación correcta, sólo nos entendemos como el café y el agua caliente y no es necesaria otra cosa, ni si quiera pasar todos los días juntos, o hablarnos cada cantidad de tiempo. Me da hasta repulsión llamarla amistad, hermandad o ponerle un nombre a la relación que tengo con ella, me parece imposible ponerle titulo a algo tan importante en mi vida.
Lo que sé es que lo que más me gusta de mi persona favorita y lo que más aprecio es que no necesito decirle mucho y ella puede decírmelo todo. Lo contrario de lo que nos pasa con todas las demás personas; sin embargo me parece inapropiado hablar de alguien como si fuera una cosa maravillosa, algo mío solamente, algo que nadie más tiene o entiende, que parece que sólo yo puedo experimentar. Me desconcierta hablar de alguien tan amenamente, por que nunca pasa o dejo que pase, hoy me permití sentir aprecio y expresarlo por alguien que vale la pena, espero se entienda solamente así, sin ninguna otra connotación. Es difícil admitirme vulnerable ante una persona, pero escribo todo esto por que no quisiera perderla y saber que tuve a una maravillosa persona a mi lado y no supe valorarla lo suficiente, estas palabras quedan de evidencia aunque no haga falta.

C.
Cargado originalmente por xtranoise

do it for the living and do it for the dead

young dudes
Cargado originalmente por xtranoise

Yo ya había explicado, tal vez, yo que se... pero había explicado que eso de las amistades y relaciones con personas no es lo mío, ni mi fuerte, ni mi mas grande don, después de todo en realidad no me interesa del todo.
Verán, he tenido experiencias un tanto dolorosas con lo que se refiere a amigos, pues supongo se han dado cuenta de la manera tan cruda de mi ser, suelo ser imperceptible la mayor parte del tiempo, pero cuando no lo soy, people gone!
No me molesta, he depurado mucha gente que al final de cuentas no me beneficiaba, pero en realidad por lo que explico esto es por que el fin de semana pasado fui de camping cerca de la ciudad, algunos 20 minutos exagerando con algunos de mis  amigos. La verdad es que odio ese tipo de actividades recreativas, siempre es incomodo y sobre todo sucio, así que prefiero omitir esas experiencias. Esta vez fui por que pretendía pasarla bien y así fue, no estuve de amargada como siempre, disfrute un buen momento y no hubo ningún inconveniente, solo me lastime la espalda de dormir en la casa de campaña sin alguna colchoneta debajo.
En fin, lo escribo para no olvidarlo después, lo escribo por que he hecho lazos fuertes con las personas que he deseado hacerlos, tengo amigos, que puedo llamar amigos sin un pero o alguna otra definición de background y eso me hace estar estable y quieta en mi mundo tan errático.
Estoy feliz relativamente, contenta conmigo, con lo que me rodea y no pudo llegar mejor momento de relajación, ahora que solo faltan 10 días para saber los resultados de mi examen de admisión.
No postearé hasta ese día y espero su apoyo. Estoy confiada que el 13 de julio sabrán que he quedado, que me voy a Tijuana, que ya tengo donde vivir y que sigo feliz.

de las cosas que me gustan:

La vida es buena
Cargado originalmente por xtranoise

Escribir acerca de lo que solo yo entiendo, por que no hay mejor cosa que perderse en un mundo de letras infinitas, que no acaban que comienzan una y otra vez.
El sonido que hace una cuchara revolviendo en una taza, ya sea té de manzanilla o ese negro con mango que venden en una de mis cafeterías favoritas, tal vez chocolate con leche fría, y luego sin dejarlo a atrás un buen café, uno de grano de hoya, uno oaxaqueño en verano que hace que te sientas muy bien contigo mismo.
Acariciar a los gatos, por que los gatos son más salvajes que caseros, mas despiertos en instintos, mas cariños cuando les place, mas desleales por que no les deben la vida a nadie.
De repente vestirme con una prenda de color verde, cualquier verde pero verde, por que el verde siempre es vida, siempre es natural, siempre es ningún tono ni gris ni opaco, ni amarillo ni brillante, solo verde.
Mi ipod con música de mi agrado, por que luego hay ipods ajenos a los que no les encuentro mucho sentido de ser ipods. Música que me recuerda cosas, que me alegra un poco el día o me distraer al menos.
Mi cámara en mis manos y poder ver todo a través de una fotografía, tal vez en sepia o en tonalidades azules, rojas, solo en blanco y negro o los colores todos vivos y que no parezca ni mas bello ni mas horrible que la realidad que trato de reflejar.
Escuchar a uno de mis amigos, a los que les puedo decir amigos aun que pasen los años o las décadas, ese amigo al que de cariño le llamo chipochepo y lo miro con ganas de abrazarlo cada vez que viene hacia a mi o nos tomamos en algún lugar, escucharlo tocar alguno de sus múltiples instrumentos de viento y verlo cerrar los ojos y oírlo recitar su alma en tonos que solo Dios comprende.
Acariciarle el cabello a quien se deje y decirle al oído, te quiero por que si, por que me nace quererte. Abrazar sin un motivo, por que no debe de haber motivos para abrazar. El vino revuelto con refresco y sentirlo tibio y a la vez fresco en mis labios, dormir cada que puedo, por que dormir es un placer solo de vivos, pues los muertos no duermen, pues están así, solo muertos.
Comer chinise food, por que siempre llena y siempre se sienten los sabores revueltos de cada cosa y no me preocupo por que no hay razón de mirar feo la comida cuando a uno no le gusta.
Conducir mi automóvil, conducirlo todo el día si se puede, pero siempre con un destino, por que vagar en auto así no me agrada tanto.
Y mis perforaciones, porque son únicas y ya son parte de mi, por que nadie las nota y yo me siento feliz por tenerlas aunque no hay razón mucha para ello.
Hacerle piojito a mi hermano, cuando después de enfadarme se acuesta siempre a un lado de mi para enfadarme mas.
Ver la lluvia y las nubes, sentirlas aunque no las pueda sentir. Igual que a ti...

3er aniversario

sonia&blog
Cargado originalmente por xtranoise

Siempre es difícil saber por donde empezar, pero siempre he pensado que una vez que dices o escribes la primera palabra, todo fluye como cascada y aunque esta no es la mejor analogía, si quisiera decir algunas cuentas cosas.
Hace ya tres años que comencé a escribir en este blog y sin pensarlo se volvió una parte importante muchas veces, mas cuando esa necesidad de trasmitir lo que siento a las personas que están a mi alrededor me era difícil, aquí pude descargar todos esos pensamientos que no le podía decir a nadie mas, al menos de cierta manera, ya que casi nunca y puedo apostar, entendieron ni una coma de lo que decía. Pero sin embargo ahí han estado del otro lado del monitor, leyendo lo que escribo aun pesar de no entenderlo o entenderlo como desean hacerlo. Han estado ahí en el lugar de muchas personas que hubiera deseado que leyeran cada palabra que no puede decir en algún momento, por falta de coraje o por de cierta manera no herir, no dije.
Si hay a quien agradecer aparte de los que me leen es a quien me dijo que abriera un blog pues lo que escribía no podía pasar por algo malo si no al contrario. A David que si en cierto momento nos separamos por cualquier razón estúpida, ahora somos amigos de nuevo y disfruto de su compañía y en realidad le agradezco que me haya dicho que yo debería de escribir lo que pensaba en una de estas cosas virtuales de las que yo no tenia ni idea.
Muchas veces deje muy abandonado por aquí y muchas veces no daba tiempo ni de respirar al teclado, pero como todo supongo que siempre hay altas y bajas. El tiempo se ha ido muy rápido relativamente, digo ya estamos parados en el 2008 y tengo 19 años; siendo que cuando puse mi primer post yo solo tenia 16 años y era el 2005, acababa de romper con mi novio, entraba apenas a la preparatoria y mi vida cambiaba constantemente, igual que ahora pero sin todo ese racionalismo que ahora me caracteriza entre las personas mas cercanas, que se podría decir me conocen.
Nunca procure que mi blog tuviera un tema en especifico, pude haber escogido contarles toda mi vida de una manera muy proyectada pero que realmente no supiera quien era la chica detrás del monitor, pude escribir mis poemas y pensamientos y que admiraran la parte dramaturgia de mis sentimientos, pero que tampoco me definen a mi realmente, o pudieron simplemente encontrar otro blog gracioso lleno de trivialidades irreverentes. Pero me tuvieron a mi todita, envuelta en el escepticismo de quien soy realmente y quien deseo ser, el proceso completo, la metamorfosis grafica de mis pensamientos, sentimientos y hechos. Y aquí estoy siempre pensado pero sin mucho que decir. Solo yo, por que ser yo ha sido lo mejor que me ha pasado. Siendo Sonia detrás de una Puckis que ustedes conocen y que no me gustaría que dejaran de conocer.

Tres años.

conmigo.

Me molesta la necesidad aberrante de presuntuosidad de tu ser. De la desesperación inmunda de quererle decir al mundo “aquí estoy” cuando todos podrían darse cuenta solo al pensarlo en tu cabeza nudosa llena de dudas y preguntas que eres capas de responder por ti mismo, y aunque esta demás darlo a entender, muchas veces prefieres que alguien mas lo haga por ti el ser el responsable de resolver dichas cuestiones, para no tener que enfrentarte a ti mismo y resolver tus asuntos personales para no ponerlos de excusa en escenarios de reflexión, por que has de saber que a eso se le llama inmadures y no es que la persona que te escribe piense que sea esto deplorable, simplemente piensa que en esta situación no había lugar para tales actitudes tan estúpidas; no es por querer insultar y no, no es menos preciar pero no hemos pensado aun en un termino mas correcto, aunque desgraciadamente esta palabra despectiva no signifique nada relativamente.
Si, a nosotros no debería, ni importan tus desdichas y mal pasares, la persona que te escribe no es capaz de juzgar a ningún nadie, pero si escupe todo este veneno es por que así funcionan las cosas de este lado; nuestro lado.
Creímos que conocías al menos un poco al que le decías ser tu amigo y que tal vez podrías eventualmente de alguna manera, cualquier manera, enfrentar sin miedo de ser juzgado o rechazado en situaciones que solo corresponden a ser tratadas entre tú y esta persona que hoy te escribe con desesperación y a rabietas reprimidas. Reprimidas, por falta de inmoralidad; que diéramos por decirte sin tantas confecciones tan elaboradas que hemos llegado a pensar en dejarte a un lado. Así como lo lees, pensamos en deshacernos de lo que al parecer has demostrado ser; una innecesaria simpatía personal. E inmoralidad por que hemos sido sutiles para no tener ánimos de ofender.
Veras que esta demás decir, que cualquier cosa que esta persona que hoy te escribe haya pasado, siempre ha sido bien superada y olvidada y no se ve el caso o excepción por que esta vez no haya tenido que ser así. Al final de cuentas lo que hoy menos necesitamos son estos tipos de baches en el camino largo de vivir, respirar y pensar. Sobre todo pensar.
Pero está siempre también esa necesidad de afecto real, de compañerismos, de hermandad, de compañía, que el tiempo y confianza dictan según los estándares poco racionales de los sentimientos y presentimientos de los seres llamados humanos. No lo entiendo si lo digo a verdad. Pensar en dichas necesidades agobia mis pensamientos dogmáticos de la razón. Pero si dejamos de pensar y sentimos, ya no sentimos mucho pero deseamos sentir y al final eso es lo que nos mantiene en el equilibro constante. Ser mas honorables, mas justos, mas sabios, mas humanos, aunque el humano no sea la especie perfecta solo por pensar. Pues no piensa mucho.
Y sin tanto ya mucho decir y escribir, llegamos a la tan acreditada conclusión de un otorgado perdón innecesario, puesto que nadie reclamó perdón y nadie requiere ser perdonado por ningún otro igual, supongamos que quizás solo por un ser supremo del cual no discutiremos existencia, pues ondearíamos en temas que hoy no queremos aclarar.
Así es pues que también pedimos disculpas por los abandonos, que al contrario de los perdones fueron necesarios para despejar dudas inquietantes y sentimientos sin fundamentos antes bien pensados.

memories in the rain
Cargado originalmente por xtranoise

calle

Me amo, y no por la necesidad ególatra de amarse a si mismo tal cual es, ni por que nadie mas me ame. Uno siempre cree que aprendes a que nadie estará para siempre en la vida, y que mas queda mas que amarse por si solos. Pero no es del todo cierto, por que no debe de haber razones tan frías mas tenerse amor a si mismo.
Yo se que nadie es para siempre, pero me gusta disfrutar lo bonito que me da la vida, si no me aman ya no me importa, me dejo de preocupar a quien quiero y quien me quiere, y no fue por la sufridera, ni los dudas, si no que me canse de abstenerme de querer a mi manera, en la manera en que yo me amo y me atiendo, así quiero amar y atender a los demás; muchas veces me abstuve de abrazar o besar por miedo a no ser correspondida, no por que duela no ser correspondido, si no por miedo de mi misma y mis arrebatos.
Ya no me importa estar en la calle y ver la gente pasar con nostalgia de que nunca se detuvieron ni si quiera a mirar. Ahora soy feliz por que la gente pasa, peor es que la calle tenga mucho que dar y este vacía y sola.

6ta
Cargado originalmente por xtranoise

flores

riegame
Cargado originalmente por xtranoise

Cambiar de aires, de lugares…
Y desear el rocío todas las mañanas te cubra la cara, fingiendo estar

No te mostrare quien soy
Hasta que te tenga en mis brazos y te pueda morder

22/09/05

que no tengas tiempo para mi,
no significa que yo no piense en ti...