La capacidad.

 

With our thoughts we make the world -buddha

Consciente de la fragilidad del cuerpo, que suceda también la enfermedad.

Ya son dos meses del tratamiento, quiero estar bien, tener tranquilidad, abundancia y quiero amor de los que me rodean, también anhelo el bien y todo lo bueno para ellos, agradezco la vida, que se expande en otros cuerpos, formas o modos, la extensión de la familiaridad.

Casi no me muevo, me siento con más presión como si tuviera una responsabilidad mas pesada, a donde vaya, en el trabajo, con los gatos, con mi familia, con los amigos, en la casa, siento que falta algo, que algo malo va a pasar, se de cierto que todo esta bien, que nada nos pasa que nos afecte, que nada nos está haciendo daño, pero los días, aunque se van rápido, no dejo de extrañar, saberlos lejos, no poder verlos.

A nadie le pido permiso para ir y venir, me llega la autosuficiencia, el cariño, me siento capaz se que puedo con los retos y de la manera en la que me dirijo en la vida. Doy gracias por mi existencia por los seres que son queridos, que me acompañan, disfruto de lo que hay, del presente, de lo inesperado y de lo que sale bien, debo grabarme la sentencia de mama: Hoy es el mejor día de mi vida. Seguimos aprendiendo, le digo de regreso.

Por ahora.

  

Parecían días buenos y otros había un momento en que todo parecía muy normal, pero la realidad que vivir en automático le quita mucho poder a lo que pareciera bonito en la vida, sobre todo vivir enfermo, sean alergias estacionarias o depresión, ambas agarradas de mi como insoportables y tediosas adicciones. Empecé a ir al doctor con el seguro social, con motivo de mis últimos años alérgicos que no tenían mucho sentido hasta el diagnostico, de no sola una situación si no de varias. Tratamiento, gotas, pastillas, inhaladores, nasales, de polvo y de spray, fiebre del heno, parecía.
El ejercicio siempre tuvo su resultado, me ayudo a la constancia, el yoga físico si libera la tensión corporal y descongestiona emociones que no sabias que reprimías, ahora entiendo que realmente todo está conectado, empecé en noviembre 2022 y no se ha dejado de hacer, no es en sí silueta o peso, es relajación de todo lo que mi cuerpo expresa, porque ya son pocas veces las que me duele el hombro o me descubro en jorobada cuando escribo o leo. Hay meses imcompletos y otros muy contestantes.

Devore el libro de Normal People, no me atrevo a ver la película, pero si seguramente lo hare. Son ciertas las buenas reseñas a la dinámica en la que se narra y qué se cuestiona en lo típico. Leí mucho y bien, como se supone por eso me encanto este libro.

Omitimos el tema de la salud en muchas áreas que no sean las convencionales. A veces sentir que no se hace nada bien, o que todo resulta no tanto a favor, enferma, sin embargo esto no define quien se es, no son una personalidad, solo las circunstancias, un lado b de las cosas divertidas, pues son proporcionales al sentido que le das a tus días  y a veces uno no se percata que la composición de la cotidianidad y de la forma de arrebatarse, es lo que convierte la vida interesante, en cada parámetro individual- las afirmaciones constantes y a redefinirse todos los días, me gusta mi trabajo, mi manera de ser y lo que hago de mí. Por el momento.

La primavera

Llegaron a la vida dos seres hermosos que me siguen impresionando. Dos gemelos rayados, Zama y Raich vinieron a cambiar todo el drama, tienen sus modos de ser, su manera de interactuar y por supuesto que la queridísima reina del hogar doña Shora aún no se acostumbra a ellos. Estaban en una caja abandonados en el centro, uno con la boca lastimada. Igual vivieron y se empezaron a acoplar, a sentirse queridos y en casa, primero me estrese demasiado, como haría para tener tres gatos, pero todo se acomodó y funciono para que sean parte de este pequeño espacio, han ocurrido cosas que jamás experimente con mi gatita, estos dos cabrones hacen que de verdad sienta miedo perderlos.

Una década, marca una dimensión medible del tiempo, de lo que cuenta la historia oficial en cualquier cultura, unidad de que algo en la humanidad aconteció y así en un día de mayo del 2013, llego mi gatita y me empezó una ternura por un ser querido, al verla con nuestra manera de comunicamos, nos entendemos, con afecto y a veces parece que también discutimos. El aprecio que percibo que me tiene, al igual que preocupación que sufre cuando me voy, la manera en la que me recibe y la tonalidad de su maullido como se aparece y desaparece en las sombras, en el vacío, es vacuidad, parece que todos los sentidos están ahí encapsulados, me miran y me lo dicen todo, agradezco que se compartió conmigo, gatita de mis días y sin querer, ayudó a otros, por que su compañía nos hace a todos más grande el corazón.

MAYO

 

Realizarse, no estar en pausa, como esperando que la existencia solo suceda, se nos arroja a la voluntad de aparecer en la vida, crearse, resolverse. La necesidad de expresar aquello que se sabe, como si fuese lo absoluto, cuando todo cambia y nada permanece. Lo que se tiene por sentado siempre se reformula, y que capacidad de la mente para mantenerse cuerda en el proceso, si acaso el termino tiene aun sentido. Sigo pensando, que me voy a quedar arriba, que locura que conserve una idea de mi misma por más de una década, reprime algo de mi personalidad o construye sobre esa noción que tengo de mi valor, o de mi ser. Si acaso es una falsa certeza de que me sé, tanto en el devenir que es un éxtasis, y el pensarme ausente en el vacío de mi propia conexión neuronal. Ojalá sea una loca con sentido o funcional.

Llevo diez años escribiendo en agendas, cada día relato algo mucho o poco, relevante, que me haga recordar el día, o la fecha para una situación recurrente, no entiendo en que consiste ese registro diario, se ha vuelto un hábito para no perder la lucides tan pronto, ejercitar la memoria que es la única que nos da una guía de temporalidad, no el trauma que se recuerda o la invención que perdura. Cada vez es mas complejo, no el relato en sí, si no el empeño para ser mas constante, mas coordinado o que sea más presentable, en mis términos, no en necesariamente algo funcional. Me funciona, sí, me permite tener relación con los sentimientos o emociones que me provocan las personas que me rodean, y que memorias estamos creando juntos, a que se deberá el miedo a perder esos momentos en la cabeza atrofiada. Como en todo lo que hago hay momentos con más interés y mas empeño, y otros que no lo son tanto, cuando se tiene tiempo para pensarse a si mismo. Si solo se existe, si bien como echado a la arena, si bien como en un ejercicio interno de vivir dentro de un cascaron y quererlo romper, aquel que todos los días sube a la misma piedra por la montaña.

Olvido, aunque en mis relatos dejo las notas de leer más, escribir más, y si son aquellas cosas que me invente como parte de mi personalidad, que tipo de persona soy que realmente no practica esas necesidades de su ser. Todo esto parece el medio para entender las situaciones que a mi alrededor sucedían mientras crecía y nada como ahora, tenía tanto sentido. Al menos en estos momentos, escribirlo realmente me es agradable, o que, si se siente como yo seguir escribiendo, si es un análisis, pero igual que el ejercicio, uno no comienza reventando el musculo. La mente necesita su ejercicio. Me gusta que los yogas sean muchos.

LAS IDEAS SOBRE ALBERTO

 

Después de un año lo puedo soñar sin la enfermedad, aunque no ha dejado de ser dolor, en episodios, explota o me derrite, pero es cierto que se sana, se aprende y se crece, también en el dolor, porque sufrir ya no es opcional. Oír a su familia cantar, llorar, reír juntos para Alberto ha sido algo sanador, espero donde este los haya escuchado, sentido y de verdad encuentre su descanso. La pérdida no es minimizar la existencia, se agrega como aprendizaje para tener otra actitud ante la vida, siempre se cambia, porque nada permanece, todo nos transforma.

Sigo buscando la manera de no caer en el drama de la vida, no es rechazo al conflicto, tal vez nihilismo, ya no encuentro razón. Mis ideas, como pienso, como reacciono a las situaciones de cada día, estoy cómoda con mi ser y luego no dejo de dudar.

Viajar transforma, ahora me fui sola en un viaje de 6 días, llegué directo e igual salí. La noche de su cumpleaños, prepararon la cena en casa de Pepe, hicimos un altar y empezaron a llegar flores, a mí me decían que hacer, porque no estaba para explicarme porque era así, según sus usos y costumbres, siempre le preguntaba, porque era genuino me interés por descifrar eso ancestral de nuestra procedencia indígena, ahora sí lo entiendo así. Se pusieron a recitar los versos que hablan de los milagros de dios, aún no entiendo para qué cuando se despide a alguien, pero lo reflexiono un poco más, y parecieran los elementos que van superando cada bardo para llevarte a tu destino de descanso, pero creo que es rebuscado afirmar alguna conciencia de los textos cristianos con algo tan lejano, sin embargo me hace falta conocer tanto de lo zapoteco.
Por la mañana todos desayunamos juntos mole y arroz, antes y después le tocaron unas melodías que sí, eran tristes y que para mí mamá eran parte del ritual, por ello mandamos a pedir la banda, hasta que se aprendieran la canción de Natalia Lafurcade que tanto le gustaba, empecé a sentirme extraña desde temprano porque me preparaba para dejar una parte de mi ahí, al cuidado de mama Martha que creo que fue una de las mujeres que más le amo. Ahí estaban sus hermanas y sus sobrinas, no bebí más que el día que te enterramos, me embriagué con mezcal que me dio ansiedad al siguiente día, desperté con un chingadazo en la cabeza y con moretones de todas las veces que me caí, dicen que fui imagen de su embriaguez, características masculinas que siempre le orgullecían de mí. Enterramos sus cenizas y para mí fue dejar ir todo aquello que también me hacía daño, porque expiarle por su muerte no es más que ser hipócrita, y ese concepto me resuena siempre en la cabeza, como llevarle flores a su nicho o no decirle la verdad a los demás en su cara, de frente. Se también que cambio, que su corazón se hizo más grande y que perdono y pidió perdón cuando importaba.

Mamá me invito a conocer Jalatlaco, me encanta seguir conociendo partes de esa ciudad que fue parte de sus vidas en su momento. Parece muy lejano lo que me narran las cartas que leí, que mandaban los tíos y que incluso me escribían a mí. Apenas están teniendo sentido o conecto mejor las ideas de como aconteció la vida de mis padres antes de que yo naciera. Por ejemplo, que mi madre empezó a trabajar desde los 12 años, y que decide aun siendo niña ayudar a su familia y trabajar, viajar cientos de kilómetros para lograr algo de su vida y tantas oportunidades de que todo saliera mal, mejor nos tuvo a sus hijos, con Alberto, orgullosos le decimos padre.
Solo fotos y recuerdos, dice la canción.

Nos vemos en otro sueño papá-

Un gato en una casa vacía

 

[…]
Parece que nada ha cambiado

Y, sin embargo, ha cambiado.

Que nada se ha movido.

Pero esta descolocado.

Y por la noche la lampara ya no se enciende.

Hay algo aquí que no empieza

A la hora de siempre

Hay algo que no ocurre

Como debería.

Aquí había alguien que estaba y estaba,

Que de repente se fue

E insistentemente no está. […]

Fragmento, Wislawa Szymborska (Polonia, 1923)

“Descansar no supone dormir, si no despertar”

Cumplir años siempre me cuesta trabajo, decidir si prefiero no hacer gran drama al respecto o si demandar la atención que me merezco de forma más dramática de lo normal. Es necesario sentirse bien y querido, así como apreciar todo lo que se tiene, agradecer y tener en mente la abundancia.

Pase tiempo con mis seres, los queridos, los que se sienten con todas las emociones que podemos sentir.

Mis sentimientos importan y la manera en la que digo las cosas afecta.

Sin verlo, hasta hoy que escribo esto, me releve mis “enfermedades” en un sueño en el que papa me visito, su presencia aun me ronda en la conciencia y en lo que son los conceptos bio- episteme- meta- físicos, de enfermedad y salud, vida y muerte. Esto implica al menos, ser mas consciente de mi estado corporal, de cultivar mi mente, de realmente cumplir metas básicas como leer más y escribir más e incluso ahorrar para un viaje. No son importantes en si las cosas materiales, pero tener como solventarse, trasladarse y cubrir las necesidades básicas es para agradecer también.

Nos escuchamos mas y compartimos más. Es una felicidad que me brindan por la compañía, incluso en silencio compartiendo el tiempo, que sigue de aliado para seguir conociéndonos, aprendiendo que no se olvide que no es obligación el comprender, es un acto de empatía, todos sentimos dolor en algún momento, y compartir la tristeza también es una acción de amor.

Ahora me llamo la atención el libro Mujeres que compran flores de Vanessa Montfort, sí me atrapo los primeras paginas y leí aproximadamente 100 en el mes, ya que fue un libro pesado y pensando para un publico local del lugar histórico del que se narra, ya que no sentí mucha atracción honesta, avance muy lentamente en la lectura, aun así, me obligué a continuar ya que lo interesante del relato se estaba por desenvolver. Podría ser mas sencillo dejar tantos detalles, pero cada uno tiene sentido. Como la vida misma y creo que ahí en esa reflexión y analogías comunes a los humanos que somos mujeres es que me termino de congeniar bien el libro hasta su final.