Cosas de buscar.

Y yo que soy tan diferente ocurrente y elocuente le he buscado por todos lados…

“Te busqué en el armario, en el abecedario, debajo del carro, en el negro, en el blanco, en los libros de historia, en las revistas y en la radio. Te busqué por las calles, en dónde tu madre, en cuadros de Botero, en mi monedero…”

No es tan sencillo como parece, ó tal vez para algunos sea mas fácil que para otros… a veces para mí lo es, pero todas esas veces que parece ser fácil como que se conjugan y hacen de una sola vez sea un tormento.

Si, cierto nadie dijo que esto fuera fácil, pero me pongo a pensar que esto es lo que quiero hacer de mi vida, que deseo que las letras rodeen mi mundo, que el escribir sea en todo lo que pueda pensar.

Esto más que nada me frustra y me deja en esos pequeños huecos existenciales de los que no puedes salir fácilmente. Volvemos a lo mismo de las cosas fáciles y difíciles…

¿Es cierto? ¿Necesito vivir más? ¿Cómo se puede vivir más de lo que se vive a diario? A caso, ¿Necesito respirar mas fuerte?

Sólo yo sé lo que necesito. No, no es fácil esto, pero supongo que soy yo la que debe de hacer que se menos difícil. Después de todo al entenderlo si hace menos la carga, necesito mas bien extender mi pequeño universo, conocer mas gente, gente nueva. Gente con la que puede hablar, con la que tome un té helado o un café aunque haga un 'putain calors'.

Si eso es lo que necesito ahora, buscar nuevos retos y distracciones, creo que ya tuve suficiente de salir cada fin de semana a beber y fumar sin sentido. Si, bueno… ya lo tenia que saber, desde hace un año ha eso me he dedicado. Nunca me satisfacía ni me sentí a gusto con eso, es como de esas cosas que no te gustan de tu persona pero que las haces porque te complementan… Aunque obviamente es estúpido decir que eso de alguna manera me complementa.

Si me he vuelto sumamente mundana. Lo que trato de decir es que mi putain inspiración se fuga cuando se le da la gana, eso me tiene muy mal para ser el acabose de esto.

En otras cosas, mi cabello esta creciendo, pero esta cosa no me dejo subir foto...

Ya mejor dejo de decir tantas cosas que no les concierne.

Una vez olí a ti.

De repente siento que huelo a ti, ha de ser por que hoy quise pensarte y extrañarte. Sinceramente no hay nada mejor que hacer. Malditas ironías, se ha abierto esa pequeña ventana que te anuncia que un contacto se ha conectado y eres tú. Tengo la tentación de hablarte, pero no soy tan boba.
No hay nada interesante que decir, mi fin de semana? Mas aburrido no pudo ser, nadie me saco a pasear. Me eche en mi caja y me quede dormida.
Pero hasta eso buenas vacacione,duermo muy bien y eso es lo que me gusta. Increíblemente no tengo nada de que platicar, bien puedo llenar un post de puras divagaciones, pero hoy no haremos eso, ya que como que da flojera pensar.

17 1/2

Mi esencia aun sigue ahí, pero mis actitudes ya son otras. No soy la de antes.

No puedo decir como era antes, porque cada día se vuelve pasado y cambio cada día y yo el pasado mejor lo dejo atrás.Ya no soy como antes y lo noto por que me observan los demás, porque observo mis cuadernos vacíos, escasos de letras pintadas. Por qué me miro en el espejo y todos los días soy diferente.

A veces veo caer lágrimas de mis ojos, las siento en mis mejillas y no sé por qué están ahí. Veo una Sonia que no soy yo. A veces digo cosas que se que lastiman a la personas, mi sinceridad rebasa otro limite que no puedo controlar. A veces mejor solo me quedo callada, eso es lo mas notable de estos cambios. Ya no grito mis incoherencias al mundo, ya no visto como lo solía hacer, ya es mas difícil decir “te quiero” y cada vez mis brazos se cierran más a los de otros. Ya no siento cuando las cosas son mejores o peores. Enserio que ya no.

Pero a pesar de todo, estoy bien.

Acuarelas.

La noche y las buenas ideas inspiran cosas tontas. Estoy tratando de encontrar la melodía perfecta para decir lo que siento, pero hoy todo es tan emocional. Todos hablan de eso, por eso hoy digo que a mi el chocolate solo me gusta en mi boca y los colores del arcoiris son mis favoritos, sobre todo el verde. Esto no es un teatro, aquí no puedes decidir que obra se presentara mañana, mas bien solo necesitas actuar. Tal vez solo puedes escoger el guión. Pero es muy difícil que el director acepte tus cambios. Necesitas esforzarte. 

A veces me gusta pensar en ti, hasta escribí un “poema”.  Aun no esta terminado, necesitas ayudarme para hacerle un final. Esta muy bobo lo sé, pero boba soy yo. Es el primer borrador y no podrás esperar mucho. Lo único de lo que me podría quejar hoy de ti, es que no me gusta que lo que vivirás conmigo lo quieras en alguien mas, por que tienes que entender que soy única. Que cuando te valla a querer haré todo a mi manera para que seas feliz, que las galletas y los pasteles solo yo los cocino así, que mis abrazos son mas calidos que los de los demás, que los besos conmigo son diferentes porque primero beso la boca y después la frente. Tienes que entender que soy especial y que me tienes que apreciar como tal. Por que yo valoro más un pedazo de servilleta que use para limpiar tus lágrimas, que un costoso peluche que compraras en cualquier tienda lujosa. Hoy todo esta al alcance de un enter… Aquí sentada soy otra que no soy cuando estoy alla fuera… Pero siempre soy la misma.

Postergación.

 Si, eso seria lo correcto al pensar en que posteare.

Hoy tengo ganas de quejarme, ja! Hace mucho que no me quejo de nada. Pero la verdad es que me da mucha peresa pensar en buenos argumentos para decir idioteces.
Bueno, no es que me moleste el hecho de que me quieran molestar, me molesta el hecho de que no sepan como hacerlo. Tan sencillo que es decir "sonia, [inserte aquí cualquier cosa que le caiga mal de mi]" ó a de ser que yo me creo muy importante y me pongo el saco y me caen todas las piedras que la gente hecha a la nada.
Al contrario de muchas personas (y no por que me guste llevar la contra) no me gusta lo típico de responder a lo que me hacen o dicen de mi, prefiero hablar las cosas bien y decir; “oye tú!, me caes mal! Y me cae mas mal que no me digas las cosas en la cara, que te escondas bajo tus letras sin remitente.” Hay que tener fundamentos.
Me cae mal que la gente se crea critica y lo suficientemente superior como para darse el lujo de decir que es cool y que no. No entiendo porque el afán de menospreciar lo que la gente cree que hace bien, mientras tu creas que lo haces bien pues entonces esta bien y lo que dicen las demás personas sale sobrando. Obviamente te interesa que lo que haces le guste a las personas, pero no a todos les agrada lo que haces y eso se entiende perfectamente bien. No hay necesidad de que la gente venga y te diga que lo que haces esta mal solo porque no le gusto.
No amigo. No por que use palabras como postergación, o fraces como "Dios que emo soy" y palabras que comúnmente la gente no usa por estúpida (porque son las que se deben de usar), me hace ser cool. No por que use acentos, comas y puntos me hace más nice. No por que sepa el significado de mitomanía me hace ser especial.
No había escrito nada de esto por que me es simplemente inmaduro, andarme quejando a diestra y siniestra de cosas tan triviales; no soy ni critica, ni una chamaca hueca berrinchuda que todo lo quiere a su manera. Es meramente por que no tengo nada mejor que hacer que tirar piedras a la nada.
Ahora lo único que me falta es que mis lentes tengan más aumento, mas acne en mi rostro, algunas verrugas, mas carnes a mis lonjas, menos cerebro y un cigarro en mi mano. Y si no entendieron o se hicieron pendejos y no quicieron entender pues muy su problema.

puntos, comas.

No me había dado cuenta, de que ya tengo mas de 10 000 visitas. Que popular!

Pero hoy estoy tratando de decidir, si me enamoro de él, o mejor le borro de aquí adentro porque ni si quiera sé, si realmente le quiero.

A veces hace cosas que me confunden, tiene atenciones conmigo, me cuida, me abrasa y me da besos en la mejilla. A veces me pide que yo se los de y no sé qué pensar, por qué han de saber que pienso mucho. Solo he visto que trate a dos chicas así; y a ellas ya las conoce de hace tiempo, pero a mi, apenas me esta empezando a conocer y lo que me sorprende es que a pesar de eso, no se ha alejado, como lo típico de siempre.

Hemos pasado tanto tiempo juntos, pero relativamente tan poco, que vuelvo a lo mismo de no saber que pensar

No siempre pienso en él, eso es ridículo, nadie piensa en alguien todo el tiempo, eso es para una película de bajo presupuesto. Yo pienso en él cuando quiero hacerlo, cuándo mi corazón palpita más rápido, cuándo los suspiros son constantes y cuando pierdo mi mirada en el cielo.

Siempre es alardear con el mismo asunto, repetirlo una y otra vez hasta que den ganas de vomitar. Ojala fuera nostalgia y tener una excusa para llorar y patalear, ojala fueran sentimientos los que trato de expresar. Pero es solo una idea, tan solo eso.

Quién ha escuchado a Insite? sus letras me recuerdan todas a él...

Puras canciones melancólicas conmigo; pero tampoco me exigiran no escucharlas, por que las amo como Radiohead es orgásmico a mis oídos, creep en especial...

Lo mas cruel de esto, es que no le robo sonrisas, él todas me las da gratis; no busco que me ponga atención, pues cuando esta conmigo solo somos él y yo; no busco su mirada por que siempre esta fija en mi, lo que sucede es que sus palabras, esas nunca me pertenecerán...

Si, hoy también tengo ganas de decir tonterías, tengo ganas de otro danonino, pero inexplicablemente no tengo ganas de una paleta payaso; no hasta que él me la compre como la otra vez.

Hoy tengo ganas de playa, si otra vez, porque ayer si tenía ganas de ir y no fui. Si, si, yo digo que es el calor que me tiene así.

Además de que mis lentes siempre están chuecos.

A un lado.

¿Por qué la amistad es tan frágil? ¿Por qué no es tan duradera como se dice que es? ¿Es culpa de los que viven la amistad, o culpa de un destino que nos marca que no seremos amigos para siempre?
Las rupturas ni con el mejor pegamento vuelven a hacer una taza nueva. Es tan estúpido ser humano porque cometemos tantos errores y la sátira es que de estos aprendemos.
Y es que entre mas conocemos y amamos a una persona mas sabemos sus debilidades. Eso hace más fácil el asunto de herir. Ni nosotros entendemos porque herimos a quien queremos. Muchos autores definen a la amistad como “el amor perfecto” fuera del ámbito familiar y lejos del sexual. Pero una verdadera amistad no es perfecta si no al contrario de constantes cambios. Supongo que una persona no puede estar simplemente sola. Necesita de alguien mas... Supongo entonces, que el tener un amigo, es tomar simplemente un riesgo.

Amigo mío-Antoine De Saint-Exupéry

Amigo mío,

tengo tanta necesidad de tu amistad.

Tengo sed de un compañero que respete en mí,

por encima de los litigios de la razón,

el peregrino de aquel fuego.

A veces tengo necesidad de gustar por adelantado el calor prometido,

y descansar, más allá de mí mismo,

en esa cita que será la nuestra.

Hallo la paz.

Más allá de mis palabras torpes,

más allá de los razonamientos que me pueden engañar,

tú consideras en mí, simplemente al Hombre,

tú honras en mí al embajador de creencias,

de costumbres, de amores particulares.

Si difiero de ti, lejos de menoscabarte te engrandezco.

Me interrogas como se interroga al viajero,

Yo, que como todos, experimento la necesidad de ser reconocido,

me siento puro en ti y voy hacia ti.

Tengo necesidad de ir allí donde soy puro.

Jamás han sido mis fórmulas ni mis andanzas

las que te informaron acerca de lo que soy,sino que la aceptación de quien soy te ha hecho
necesariamente indulgente para con esas andanzas y esas fórmulas.
Te estoy agradecido porque me recibes tal como soy.
¿Qué he de hacer con un amigo que me juzga?
Si todavía combato, combatiré un poco por ti.Tengo necesidad de ti. Tengo necesidad de ayudarte a vivir.

lunes, septiembre 26, 2005

Tu secreto guardado en medio de lagrimas color tornasol. 

Hoy hay que manchar las nubes de sangre y pintaremos la luna de gritos secos.

Caminas en desiertos llenos de palabras confusas y me cuesta mucho ignorar la infamia de tus locuras.

Tus lágrimas muestran dolor, pero tus acciones siguen siendo blasfemias que se envuelven en las carcajadas de tu mente.

Me da miedo, me da tristeza, me incomoda todo lo que me rodea; me siento agredido por tanto dolor.

He pensado mucho en ocultar todo este llanto, sería bueno tal vez, en hojas secas o entre la brisa del mar. 

Pero he de confesar un temor, sigo sintiendo miedo de no saber amar; amar tu llanto, amar tu demencia, amar la mía…

Nadie te dijo que te quedaras a descubrir todos mis miedos, nadie te dijo que mis palabras no pueden ser de dolor.

¿Qué tienen mis secretos que te provocan tanta curiosidad?

Ahí estas a lo lejos, ahí sigues observándome como un cuervo enfurecido, buscando un motivo para robar mis palabras.

Ahí te encuentras observando como sufro, como lloro, como las imágenes se distorsionan entre las paredes…

Contigo las cosas siempre cambian…

Cuándo estoy aburrida me maquillo.

No sé por qué soy así, tan fría para algunas cosas y tan cursi para otras.

Ahora con las vacaciones que se vienen espero poder postear diario como a veces suelo hacerlo. Espero tener algo bueno que platicarles.

Hace rato leí algunos post míos viejos, soy muy boba.

También me dieron ganas de escribir poemas, pero la verdad es que aun no estoy lista para volverlo a intentar. Tal vez estas vacaciones también sirvan para eso y leer. Espero poder pasar un buen rato en la biblioteca de la ciudad.

Ayer fue extraño escuchar a mamá regresar del trabajo… Aun no puedo llorar, aunque cada vez que me abraza eso quiero hacer. Nada ha cambiado mucho en realidad.

Tengo ganas de ir a la playa y acostarme en la arena.

No me gusta el calor.

Otro día.

Me choca que el celular suene en el microbús por que me da pena contestar. Me choca que me quiera ir de un lugar y quedarme por esperar a alguien que aun no se quiere ir. Me choca esperar.

Lo único que me gusta del verano es que puedes comer cosas frías, pero mi estación favorita es la primavera por que hay mas lluvias, y lo único que me gusta del otoño que es la estación que menos me gusta, son las hojas secas; me gusta pisarlas, sí.

Ayer estando en la Cd. Deportiva vi a un hermano mayor enseñándole a su hermano menor a andar en bicicleta, vi a un papá jugar fútbol con su hijo, vi a toda una familia en los columpios y vi a un niño correr por debajo de las gradas en donde yo estaba sentada. No creí que aun existieran cosas como esas.

Toda la semana tengo sumarios. Estos son exámenes de mas de 50 preguntas que contienen todo lo que vimos en el semestre, equivalen a un 30% de la calificación total de este, y para acabarla la maestra nos acomodo por orden de lista. Desde ayer tengo un dolor en el hombro y hoy en la mañana se intensifico, al tentarme me di cuenta que estaba el músculo muy rígido por lo que llegue a la conclusión de que era estrés, ya que ayer me dio un dolor de cabeza también bastante fuerte. Bueno fue raro porque solo me dolió una parte, la parte derecha… siempre tengo dolores de cabeza, de hecho son tan comunes que ya no los siento aunque estén ahí, de repente me da un punzada en algún lugar de la cabeza [por lo general la parte del lado del ojo derecho] y luego se me quita el dolor… no le he dicho a mamá para que me lleve al doctor porque se que las medicinas que me den me quitaran los dolores pero después me los harán mas fuertes. Creo es por que no como bien, siempre he tenido ese problema, la ultima vez me dieron un chorro de vitaminas y tomar ese wacala de hígado de bacalao… Creo que hoy entro al gym, mi hermano me dijo “Sonia, te veo muy cerda, entra al gym conmigo, yo te lo pago” supongo que lo tengo que aprovechar, aunque lo que mas me puede es la flojera. Me choca el calor y me choca sudar, me choca no bañarme, me chocan las hormigas negras… y me encanta el té Arizona, ayer tome much, nada mas 4 latas.