jueves, 31 de agosto de 2006
Cosas extras.


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Acabo de descubrir que se sentir celos. Y realmente no me siento bien sintiéndolos. Es muy deprimente pensar en que tienes inseguridades tan comunes, tan patéticas.
Al menos así lo veo yo. Tal vez es cosa que se desarrolla con el tiempo o que nunca quieres ver y cuando lo aceptas es cuando según tú te das cuenta. Me choca sentir celos, sentirme insegura, me choca estar pensado en cosas tontas y bobas, ósea, en ese sentido.
Me enojo, me da rabia sentir así y si, también me dan ganas de llorar, mas cuando la persona que celo me lo hecha en cara. Pero bueno, uno no anda diciéndole a todos sus debilidades y pues bueno, aunque me cuesta trabajo aceptarlo esta es una mía.
Por que con los celos siento todo lo que siente una persona, me desespero y me confundo y la confusión e inseguridad es lo que me hace enojar de mi misma. Trato siempre de no sentir esa clase de cosas, por que lo que hacen es solo debilitarme y hacerme vulnerable.
Si lo escribo hoy es por que ya estoy harta, de un tiempo para acá siento celos, celos de varias personas, por cosas tontas o por que están con otras personas…
Detesto los celos desde el día en que cierto novio no me dejaba ni hablar con amigas, por eso precisamente, por los celos.
Bueno, lo que acaban de leer, solo fue un ataque de furia contra todas las personas a las que celo…y solo por que no saben que lo hago.

Perdí el hilo del escrito ya que lo deje de escribir por que mi hermano exigía la computadora…
Ya no estoy enojada, en realidad nunca lo estuve, solo que es cierto, me cuesta admitir eso de los celos y en vez de que me apoyen me lo echan en cara y se burlan… y así todavía exigen que me abra mas, que sea menos ruda…
Pero al final solo yo se como soy... y soy como quiero ser...

 

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sábado, 26 de agosto de 2006
madrugadas


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hoy pensaba escribir algo bonito
si, para ustedes amados lectores ♥
me entretuve en otras cosas y ya no lo hice
solo escribo mensadas madrugadoras :)
y es que ya tengo sueño
mañana tengo que despertame temprano
necesito pedirle dinero a mamá
si no, no podré ir a las albercas o algo así...

alguien me esta enfadando como siempre por el messeger,
como siempre que esta ebrio...
en fin... ahora tengo hambre...
adiós

(*sonia se va casi flotando a su cama mientras canta*)


fin

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domingo, 20 de agosto de 2006
Decir por decir.


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Hoy solo tengo que decir que:
  • Son las dos con nueve de la mañana
  • Ya me dio un poco de sueño
  • El agua de tamarindo me hace vomitar
  • o português é maravilhoso
  • tengo hambre
  • conozco a mucha gente estupenda
  • hay una persona con la que he congeniado admirablemente pero se tiene que regresar a México, lo que lo conocí lo quise y lo abrace como si fuera mi amigo desde hace mucho tiempo.
  • ese fue el punto mas largo
  • Rene me hablo por messeger
  • El party de ayer fue un asco
  • Eso no impido que me la pasara bien
  • Los conos de mc donals rifan
  • Belanova hizo un cover de the cure con la canción boys don’t cry y lo admito me gusta :)
  • También Radio head hizo un cover de Pink Floy y no esta tan gacho
  • babosadas y babosos para todos en esta madrugada
  • asd asd asd asd :D
  • tenia mas puntos para esta lista pero no los recuerdo
  • el viernes use falda
  • coca-cola y malvoro para despegar ♪
  • sailor moon es mi heroína favorita y rifa nada mas por eso!
  • Me cuesta mucho recordar los libros que he leído
  • Amo a mi perra ♥
  • Llevo 40 minutos escribiendo esto
  • Mis amigos me caen bien y los quiero por p*tos simples, engreídos, mala onda y por que me hacen caso ya que me enoje…
  • Quiero demasiado a mi mejor amiga Samantha
  • Me voy…



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    viernes, 18 de agosto de 2006
    Inexistencia.


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    A veces tengo ganas de nada. De disfrutar un nada completamente puro.
    Siempre hay algo… algo que hacer o algo que decir…
    Yo solo deseo un nada, un nada como cuando duermo, un nada como cuando escribo, deseo un nada sin dormir o escribir… un nada…
    Todos somos mentes incomprendidas algunas mas complejas que otras, algunas mas fáciles de entender que otras. Yo aun no encuentro mi interpretador de silencios o sonrisas, creo que todos tenemos, tuvimos ó tendremos uno.
    Siempre se las pongo difícil, por que mis sonrisas sinceras son mudas…
    A veces se me ocurren cosas bobas que no puedo sacar fácilmente de mi cabeza, por ello a veces abrazo a la gente aunque les moleste tenerme de chinche domiciliaria.
    Regresando a la nada, me molesta que siempre que se esta con alguien con quien se quiera estar tiene que haber algo que hacer o decir, no se puede solo disfrutar de las nadas.
    Aun no se si yo se disfrutar de mis propias nadas por que siempre estoy diciendo algo o haciendo algo, por ejemplo ahora que escribo estoy tratando de no jorobarme y mantenerme derecha sobre la silla, también mientras tecleo mis piernas se mueven como un compás temblorino. Estoy mirando como cada letra aparece en la hoja imaginaria…
    Aun no a llegado aquel que se atreva a preguntarse que es lo que pienso… ahora solo un largo suspiro.
    A veces me pregunto si soy imaginaria, si soy real, si no pertenezco a una nada…
    Es solo una obscenidad mas de mi mente retorcida… 

    "Ella es muy especial!
    también algo radical
    y lleva su mundo a todos lados
    lo guarda en su backpack"

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    miércoles, 16 de agosto de 2006
    Frases retenidas.


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    Borrado; una y otra vez palabras que no dicen nada… ó tal vez no me doy cuenta y expresan más de lo que yo pudiera decir con palabras sensatas.
    Hoy tengo que decir que me enerva sobre manera que las personas pretendan conocerla, por que no es así. No, no tiene dobles caras, tal vez múltiples personalidades, pero al fin de cuentas todas son una mima; ELLA!.
    Muestra lo que quiere a las personas, por que no le molesta admitir que su mayor temor es la soledad y que si muestra lo que es totalmente, solo lastimaría a las personas. No es que muestre algo que no es, tal vez solo muestra la parte mejor de ella.
    Es más fácil así, que otra persona hable por ella, que otra persona diga lo que siente y lo que piensa, por que a veces simplemente no se puede, no se puede y ya.
    No se puede fingir tanto tiempo, a veces duele la cara de tanto sonreír cuando lo que se quiere es llorar. A veces duele preguntar un “¿como estas?” cuando tu no estas nada bien, por que a veces duelen los puños de tanto luchar.
    Me enoja demasiado que pretendan conocerla, por que no es así! Por que ella cuando dice que quiere llorar, reirá y nadie sabrá que es lo que quiere realmente, mas que ella misma. Me enoja por que todos intentan saber que es lo que tiene y lo que necesita, cuando lo único que necesita es estar con ella sola y platicar.
    Me enoja que le mientan, por que no es tonta y siempre se da cuenta. Me enoja que siempre intenta robar “te quieros” o intente refugiarse en brazos que nunca se extienden para recibirla.
    Me enoja tanto que a veces sea tan dependiente, que no hable cuando debe de hablar, que siempre elija el momento menos apropiado para decir las cosas.
    No me gusta que nunca espere nada para no decepcionarse, no me gusta que siempre de mas de lo que recibe aunque sepa que las cosas serán así.
    No me gusta que sufra mas dolores ajenos que los propios, no me gusta que para ayudar sea tan perseverante y para vencer sus batallas se rinda tan fácilmente.
    No me gusta que NO sienta enojo cuando hablan mal de ella. No me gusta que siempre piensa lo mejor de las personas, que siempre diga maravillas de ellas apersar de que sabe que estas lo único que hacen es tirarle piedras.
    Me molesta que nunca busque ayude y confronte sus problemas sola. No me gusta que por no molestar a nadie pase ratos amargos sola. Como detesto cuando llora sola…
    No me gusta que sea tan sincera por que sabe que eso aleja a las personas, me sulfura que siempre se haga daño ella sola para no se lo hagan los demás. Me molesta que siempre prefiera escribir frases extrañas para ocultar su miseria…
    “por que las rosas se marchitan y los arco iris se hacen miel… los truenos son mandíbulas que te devoran la piel….”


    domingo, 13 de agosto de 2006
    Un millón de sueños.


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    No sé por qué siento nostalgia. Creo que estoy cayendo.
    Tal vez la razón de que este así es por que no hay nada a mi alrededor, es como girar una y otra vez. Sigo cayendo... Quizás y el que nunca halla llorado sea la causa de que ahora este aquí…
    Me detengo y parece que floto en medio de relojes, como Alicia, pero no es ningún país de maravillas, solo un montón de recuerdos borrosos.
    Y escucho canciones en idiomas que nunca había oído antes, idiomas que no entiendo, dialectos extraños.
    Yo tuve la culpa, ¿no es así? yo fui quién se tiro al vacío, tal vez fue por qué sentía dolor y ahora no siento nada.
    Veo que has crecido ya, que no eres el mismo niño con el que jugaba a ser grande. Pero ya no lastima. Eso al parecer aquí es bueno.
    Ahora caen flores, de tantos colores tan hermosos y siento algo calido saliendo de mi corazón, como si este empezara a latir de nuevo, no puedo evitar sentirme feliz y sonreír… pero una luz lastima mis ojos y despierto en pasto suave que me hace de nuevo dormitar.
    Vuelvo a despertar y sigo en el prado verde y no estoy sola hay muchas mas personas descansado a mi al rededor, no estoy muerta, por que si lo estuviera estaría en otro lugar y lo sé.
    Por una extraña razón no estoy pensado en nada y todo se vuelve blanco, los muros me gritan que las llene de color pero no puedo pensar en nada, ni un verde, ni un azul, no recuerdo los colores de aquellas hermosas flores... solo opaco muy opaco esta todo.
    Es solo un guión grafico de eventos tristes. Melodías, infinitas, felices y dolidas.
    Ahora espero que con todo esto que te digo lo entiendas, no nos volverá a llover, ahora el fuego nos evaporará.
    Espero te percates de que las nubes jamás se teñirán de verde…


    miércoles, 9 de agosto de 2006
    To-ron-ja.


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    Pues nada, que lo ratos agradables nunca duran tanto como uno quisiera.
    Yo digo que las cosas buenas nunca son duraderas al igual que las malas, son solo ciclos por lo cuales tenemos que pasar para madurar y aprender a vivir.
    Ayer fue un día muy lindo, la pase con una amiga que conservo desde la secundaria y con otra persona a la cual amo con todo mi ser, porque me ha prestado toda la seriae completa de Sailor Moon…
    Me la pase bien, mas al final cuando solo nos reímos y reímos, la verdad es que hace mucho que no me divertía así, solo lo hago cuando estoy con mi amiga.
    Note, como ellos también, que me he vuelto muy amargada, supongo que a eso es a lo que me refiero con que las cosas agradables no duran tanto como quisiéramos que duraran. A veces encerrada aquí se me olvida que se divertirme y reírme. Nose como eso se puede llegar a olvidar. Mas bien nose como pude llegar a olvidarlo, creo que estar con las personas que quiero es lo que me hace mas feliz y llegar a olvidar eso es como pensar que se me olvidara algún día que las paleta payaso me ponen de buenas.
    Siempre dicen “crecer es obligatorio, madurar es opcional” Pero el hecho de que madures supongo no te debe de hacer un amargado… Creo que empezar a valerme por mi misma desde muy pequeña ha hecho esto de mi. Siempre lo he dicho soy un monstrito, uno que es todo lo contrario de lo que soy a veces.

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    domingo, 6 de agosto de 2006
    No es cosa de berrinche.


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    Ya lo sé. Me he vuelto una holgazana al escribir. Y no, no me gusta para nada eso. De hecho en estos momentos de mi vida no me gustan muchas cosas.
    No me gusta el rumbo que esta llevando mi vida, mas bien no me gusta que no este llevando ningún rumbo. Por que las vacaciones aunque me encanten me dejan llena de nada, fuera de la escuela mi vida no es mas que otra vida cualquiera robando oxigeno al mundo; por eso detesto el hecho de pensar de dejar de estudiar y me preocupo cuando voy a reprobar alguna materia. Creo que en mi lista de prioridades en primer lugar esta el estudio. Y ahora con estas muy interesantes vacaciones [inserte sarcasmo aquí] mi cerebro se seca.
    No me gusta el hecho de no tener un hogar, si no solo una casa fría en la que viven 4 extraños con relación sanguínea (y Sherry que ahora duerme en mis piernas). Recuerdo que la primera vez que se los dije, lo único que obtuve fue un serio sermón por decir idioteces; pero ¡hey! Al final se dieron cuenta que la idiota menor tuvo razón y aunque no lo admitan me complace saber que ahora toman muy enserio mis comentarios.
    No me gusta el saber que soy vulnerable, que la gente me puede herir por comentarios estúpidos o actitudes igualmente estúpidas. Me di cuenta que me gusta que me quieran las personas que quiero que lo hagan, me di cuenta que no me gusta cuando no me ponen atención y que detesto cuando me dan el avión o no me dejan hablar por decir cosas como “si aja” ó “no no no!” me da coraje sobre manera!
    No me gusta la idea de ser alguien que no soy, mas bien no me gusta que las personas quieran ver solamente las cosas malas de mí, es evidente que no mucho me importa lo que la gente que no me aprecia tal cual soy piense, pero no me gusta que piensen que soy algo que no soy.
    No me gusta esperar, no me gusta que no intenten entenderme, me gusta el té verde Arizona, no me gusta que mi hermano me moleste, no me gusta el no poder llorar, no me gusta llegar a casa (ya se que me contradigo por que he dicho que no me quiero mudar), no me gusta no poder decir lo que pienso, no me gusta ser mas madura que mi papá, no me gusta que ya no quiera hacerse cargo de mi y no me gusta lo que estoy viviendo (cosa diferente que no me guste vivir).
    No me gusta estar callada, aunque últimamente eso es lo que hago cuando estoy con alguien. Y mas no me gusta no poder escribir algo decente.
    No me gusta que no me comenten.


    viernes, 4 de agosto de 2006


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    Había escrito algo relativamente bueno pero lo borre sin querer al acomodar la cansión que quería que escucharan para que entendieran el post... tendrán que imaginar, como efecto visual les dejo mi foto emo :) inspirada por Telepedro
     

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    miércoles, 2 de agosto de 2006
    viernes, marzo 17, 2006


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    Y asotas la puerta
    Y gritas
    Y no te puedo parar.
    Gritas en mi cabeza
    A mi alrededor,
    No paro de llorar.
    Lo único que quiero
    Es que no azotes la puerta,
    Por qué duele
    Y no lo puedo parar.

    Tengo miedo, mas miedo
    Tan solo de mí,
    Por que lucho contra mí,
    Contra mis impulsos,
    Que me quieren destruir.

    Intento fingir que nada duele,
    Que no hay dolor,
    Que cuando asotas la puerta
    Es tan solo por error.
    Por que hace frió
    Y la dejas abierta,
    Cierras la ventana
    Y asotas la puerta.

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    S; sin nombre
    ///
    SONIA LÓPEZ
    28 años
    escribir y fotografiar
    dormir y vivir...

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