domingo, 26 de febrero de 2006
Galactico.


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Este es un domingo de mucha flojerosidad, los domingo no son los días favoritos,  al menos claro que papá me lleve a desayunar o que Javier me lleve a comer nachos al am-pm.Siempre se me pasan estos días demasiado lento, hago tantisimas cosas para que avance y después sea lunes pero aun así no funciona. Lo peor es que cada domingo lo intento y solo me desgasto física y mentalmente, debería de haber un pozo mágico como el que salio en un capitulo de Garfield para pedir que desaparezcan los lunes, los carnavales, los cholos, mis vecinos y el reggeton. En fin, ayer vimos una película de cómo fue que se tradujo la Biblia del griego-hebreo al ingles europeo, de ahí nos fuimos al cine a ver Bandidas, me decepciono la pelicula, sinceramente yo esperaba como mas acción. De ahí pues… lo reservo para anécdotas que no se cuentan en el blog; llegue a casa pues tardeson pero mis papas son muy comprensivos y no me dijeron nada. Hubo fotos de ayer en la noche, pero esta vez  no traía micámara pues Jesús la tiene. Bueno esperare haber cuando se dignan a pasarme las fotos. Ya no tengo nada que decir, fui he hice de cenar y la inspiración se me fue, jugar ragnarok pero me da mucha flojera, necesitamos paletas payaso ahora! 
Hoy vi a mi Marida después de quien sabe cuanto tiempo y me dio gusto verla por que es bien buena onda. Es bueno saber que aunque casi nunca nos vemos y de hecho nunca nos hemos llevado así de súper buenas amigas, tiene confianza en mi y yo también en ella, siempre seré su marida.
En fin, por hoy es todo lo que tengo que decir, mañana puede que sea un día menos peor.


domingo, 19 de febrero de 2006
feels yucky cap. II


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Estoy esperando que sean las tres para tomarme la medicina, paso de la irritabilidad a la flojera con esta tonta enfermedad, me pongo de nervios por estar reposando tanto con la tos que me da, me desespero porque me hacen hablar sabiendo que me duele el hacerlo, es mas fácil escribirlo todo aquí. La bendita medicina aminora mi dolor, pero no del todo; la tomo cada 12 horas pero su efecto termina mucho antes…
Ya soy 59/43 en RO y se que no les importa pero no quiero que este post trate de mi grandiosa infección, bueno no se por que le tomo tanta importancia tal vez si dejo de pensar en eso se me quite, pero oigan miren mis archivos. No me había enfermado hasta ahorita.
Ya hablando totalmente de otras cosas, nunca han hecho cosas sin saber por qué? sí, todo el tiempo las hacemos, pero yo hablo de esas cosas que piensas hacer en ese momento que vives y las hacen sin querer hacerlas y en ese preciso momento te das cuenta que lo has hecho y no tienes ni la mas remota idea de por que lo hiciste, bueno lo que hagas puede ser inocuo a ti o las demás personas que estén en ese momento contigo, pero solo en esta semana he hecho dos cosas que no comprendo aun por las hice, la primera le pegue a DGGG creanme así son la iniciales de la persona en cuestión; decía, le pegue una cachetada. Sonó mas de cómo dolió, pero aun no comprendo por que lo hice, lo pensé, pero no lo actué, es como en un dejavu o en un sueño, sepa la tostada por que pasan esas cosas, es como si ya no controlarás los movimientos de tu cuerpo. En fin, tengo un buen de sueño como continuar este tonto post.
Cambio y fuera.


sábado, 18 de febrero de 2006
Feels puaj


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He estado enferma… tengo una infección en la garganta que no me deja en paz, duele mucho, no puedo pasar ni salivita. He estado tomando pastillas para el dolor y de a ratos me lo quita pero leve, no del todo… 
Aayer hubo carne asada en casa de Andriux estuvo cool, me sentí como que bien desacople porque era como reunión de la secundaria pero de su salón y yo era de otro, pero nos invitaron y uno no puede rechazar una carne asada, eso es como rechazar una amistad… alguien dijo mal sonia y lo decia todo el tiempo en fin, los mayuyos se reunieron fue muy sentimental el asunto. 
La verdad que no quería ni escribir, no tengo muchas ganas de nada, no hay agua y me quiero bañar… estoy solita e irritada por la tonta garganta, quiero comer pero no hay nada y me da flojera cocinar también… esto ya es hartarte, me voy.


martes, 7 de febrero de 2006
Resumiendo mi cumpleaños.


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Pensaba poner una fotografía de mi quinceañera, hace ya dos años, pero no la encontré, entonces por eso subí una que modifique, Samantha, quien por cierto ya me hablo para felicitarme, tiene la foto de mis XV en su compu pero no me la ha pasado, si la consigo seguro la pongo,m para que se burlen un rato.
Hoy es mi cumpleaños. Me tuve que despertar temprano para inscribirme en la escuela, solo dos personas se acordaron, las demás les tuve que decir que hoy es un día especial, varias felicitaciones y abrazos. También Beto me mando temprano un mensaje al celular, de ahí no hice mucho, recibí como obsequio cartas de Magic y una bolsa de Pucca muy linda y brillante, que me la dio la mamá de Beto y Beto como no sabia que regalarme me dio un llavero Rusty en forma de patineta. Ayer también recibí un obsequio una planta. Me la dio David y lleva por nombre Lola “la ramera” es la mejor planta que me han regalado, de hecho es la primera y me fascina. Gracias David.


Bueno gracias a Festivus me llegaron muchas lindas felicitaciones y también vía messeger ya me dieron varias,  claro y no se me puede olvidar… GRACIAS MI ANOTA Por el hermoso detalle en tu blog para mi, también Gracias a Fa por su detalle, gracias por que personas como ustedes que han visto lo bueno de mi, me dan animos para seguir adelante… me prometí hoy no llorar… así que solo reiré! Para mi y para todos!
Miriam hablo por teléfono para después venir a mi casa, pero antes de que llegase me llamo ferny al celular... aquí Miri y yo reímos un buen rato, me obsequio pequeños malvaviscos blancos, una pulsera y una carta/ Mientras ella estaba aquí también llamo Marcos para felictarme/
Mi hermano trajo mi comida favorita, lasagnia y comí mucho.
Mientras escribía esto me llamo David desde E.U.A para felicitarme pero la llamada se corto... supongo que dijimos lo que teníamos que decir, me alegro mucho que me llamara, fue un hermoso regalo.
Y hablando de regalos, les dejo una foto de los míos, bueno de los que me han dado hasta ahora... Los malvaviscos no salen por que me los comí.



Mamá depués del trabajo llego con pastel y papá me compro flores. El pastel aparentaba estar muy rico, pero era chocoflan y a mi no me gusta; me gusta el flan y me gusta el pastel de chocolate [de hecho es mi favorito] pero no me gusta combinado así. Solo me comí mi nombre, papá también trajo una especie de pan todo grande y me gusto mucho,no lo comparti con nadie... enserio, estaba muy rico... bueno no me lo acabe, no pude. 
En fin esto fue en resumidas cuentas, mi cumpleaños! Gracias a todos por las felicitaciones, los regalos, los detalles, las llamadas, los abrazos y las palabras. Les amo a todos! 
Gracias por que puedo decir que este ha sido el mejor de mis cumpleaños... hoy no paso nada malo como suele ocurrir.
Cambio y fuera

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sábado, 4 de febrero de 2006
Y los padres.


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Un día cuando estaba en mi época de asotades me pregunte por que me tope con unos padres tan terribles, osea los míos… Luego me di cuenta que a ellos nunca les enseñaron a ser padres y que desperdiciaron totalmente su juventud y puede que esten frustrados los señores, y si aunque se oiga muy feo así debe de ser el asunto.
Entonces si pensamos las cosas uno en realidad quiere echarle a la culpa a sus padres de sus estupideces, pero, hasta dónde los padres tienen la culpa de lo que les sucede a sus hijos.
Muchas veces me he sentido muy sola y no me avergüenzo de ello, porque todos sin excepción se han sentido así, hasta los que presumen de ser muy felices. He escuchado tantas veces en personas que no pueden salir adelante porque se sienten solos, eso mismo decía yo, y ni es por dármelas de muy madura, soy una mocosa... pero si eso mismo decía, uno cree que necesita de los demás, pero la verdad uno sale a flote por si mismo, he aprendido bien que la gente no siempre estará para ti por que también tienen sus propios problemas con que lidiar, soy de esas que prefiere no molestar con mis broncas... uno sale adelante por decisión propia, no pidiéndole permiso a los demás para hacerlo.
Bueno y a que saco todo esto, pues bien hoy miraba “los chicos de mi vida” por hallmarkt chanel y pensé en todas estas cosas y por que las pensé? Pues verán, no se si sepan de que trata la historia pero me identifique con el coprotagonista, y se que es tonto identificarse con los personajes de una película pero así me sucedió, el punto es que es cierto, los padres nunca han aprendido a hacer padres, ahora ya hay lugares donde fingen aprender y fingen que les enseñan, digo de alguna forma eso ayuda, pero antes… antes educabas a tu hijo según tus principios sean buenos o malos, como crecían los que ahora son nuestros padres, llenos de tantas frustración. Por ello sus desquite con nosotros, este, creo que ya me salí del tema… en fin, lo que digo es que yo no quiero ser una mala madre, pero siento que tu crías a tu hijo como te criaron a ti, mis padres no son malos padres, antes creí que los padres eran como los súper héroes de las caricaturas, los tenia en el pedestal mas alto en mi mente, pero hay desilusión cuando te das cuenta que tus padres también son personas, con tantísimos errores, tanto como los que tu crees que haces.
Cuando te das cuenta de que tus padres no son quienes tu creías que eran, cuando te das cuenta que son tan humanitos como tu, te puedes sentir con el derecho de ser feliz o de estar triste, o puedes dejar que te juzguen cuando tu relativamente estas mucho mejor sentimental como mentalmente!? Se puede?
Mi vida no es la mas fácil de todas, ni tampoco las mas difícil, relativamente tengo una buena relación con mis padres, mi hermano y mis amigos, pero si soy feliz es por que me tengo a mi... y si no me tengo a mi pues no tengo a nadie mas.... por que tome la decisión de ser feliz aunque mi vida sea una, pues ya saben; uno puede ser feliz si quiere.
Entonces toda esa bobada de los padres, es por que la neta ellos tiene la culpa de todos tus tontos problemas.
No es cierto Jajaja… creo que si uno intenta y quiere ser buen padre lo será, después de todo, siempre seremos humanitos, no podemos ser perfectos pero podemos intentar serlo!
Cambio y fuera.


viernes, 3 de febrero de 2006


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Voy a cocinar un postre  
Le pondré manzanas de felicidad  
Para que te comas una  
Y seas feliz  
Todo el día  
Y me digas  
Que no puedes vivir sin mí.




jueves, 2 de febrero de 2006
fanfiction


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Este es mi primer fanfiction es un Draco/Herm. Yo no son fan de Harry Potter pero lo he escritopor dos amigas. Los persojaes de este f/f pertenecen a Joanne K. Rowling y la historia a mi. La cansion ultilisada en este song-fic es del grupo Arbol y lleva por titulo El fantasma. 

¿El amor realmente lo puede todo?
¿Puede el amor librarnos de la muerte?
Se bien las respuestas a esas preguntas,
¿Pero las sabes tú?

La última lagrima, el último suspiro y su corazón dejo latir… 
La tarde parecía perfecta, los rayos del sol y las nubes proporcionaban una tonalidad anaranjada en el cielo; ellos se besaron mientras seguían caminando hacia su destino. Por un momento el tiempo dejo de existir, cuanto amor había entre ellos dos, no tenia porque acabar de la forma en que lo hizo.
Jugaban a odiarse, mientras ella gritaba y se reía:
- Draco chico malo! Como te amo! Draco Malfoy! Malfoy! Mi único amor.
El solo reía placenteramente después de luchar tanto por ella al fin en sus brazos la tenia. Era suya y no había nada, ni nadie que se la pudiera de sus brazos arrancar. Pero hay algo contra lo que nadie puede. Ella gritaba su nombre tan fuerte, tan divertida, tan plena; nunca se percataron que alguien mas los seguía, que había alguien que les asechaba con odio, que solo por escuchar ese nombre, se decidió a su arma sacar. 

Tantos recuerdos que no puedo sacar de la cabeza, del corazón, tantas veces que me reprochabas por defender mi nombre, Malfoy, como detesto ese nombre. Si sabes, lo defendía por ti, para que no te hicieran daño para que me respetaran, para que no te pasara nada y de que rayos sirvió, por ese estupido nombre, ya no estas a mi lado.

Salgo volando
por la ventana,
y tantos días
quedan atrás.

Ya no me duelen
todas las cosas
que ayer
me podían molestar.
 

Perdóname por que a veces creo que no valió la pena luchar tanto por nuestro amor, pero cuando escucho como hablas de mí, como es que aun me amas, como aun me eres fiel, siento que no importa que yo ya no este a tu lado, siento que nunca me he ido. Mas cuando siento como me abrazas por las noches.
Me gusta tanto cuando me hablas, cuando antes de dormir, antes de que finalice el día, me dedicas a mi tus palabras por si no llegases a despertar.
Me gusta verte, espiarte desde donde estoy, veo que aun las cosas mas mínimas me las dedicas a mi con amor… perdóname Mione por que nunca te lo dije pero el día en que nos casamos fue el día mas feliz de mi vida…  

Son cajones que se cierran
para que nadie los vea.
Son palabras que no
pude decir.
Pero ya no me importa,
porque nada me toca,
y no hay nada vivo
dentro de mi.
 

Nunca pensé, te lo confieso, amarte como te amo, nunca pensé que te tendría un día a mi lado, nunca pensé que te tendría en mis brazos, perdóname porque estoy llorando…
Si tengo que quebrantar mi orgullo, pues lo haré, tengo que dar gracias a Harry y Ron por que ellos te han cuidado bien, a veces me dan celos lo puedo admitir, que te abracen cuando lloras por mi, y no es por que lo hagan, si no por que yo no puedo hacerlo. Como le doy gracias a ese par, por demostrarte su cariño, por que yo ya no puedo. Lo recuerdo tan bien estabas llorando a junto de mi, reprochándome una vez mas por mi nombre, gritándolo. No sabes como me dolió… la sangre seguía saliendo, no podía hablar, no podía hacer nada, ese estruendo que emergió de ese objeto muggle, me causo tanta confusión… ¿por que teníamos que ir con tus padres esa tarde? ¿Por que teníamos que pasar por ese estupido callejón? ¿Por qué ese tipo al escuchar mi nombre, disparo? 
Pero ahora que ya no estas a mi lado, ya no importan los por qué.


Floto en el aire
desde esta tarde,
cuando mi cabeza
explotó.

Ahora el piso es de nubes
y me asomo cada tanto
a espiarte desde
donde estoy.

Y veo, y vuelo.
Y veo, y vuelo.

¿Recuerdas lo mucho que sufrimos para estar juntos? Cómo el estupido del cara rajada Potter y la comadreja Weasley se distanciaron de ti, como lloraste en eso días, yo también sufrí…. Te acuerdas de cómo nos escapábamos de la clase de Snape para estar un momento juntos. Como disfrute el limpiar vitrales a tu lado. Tantas pensamientos ahora flotan conmigo, a mi alrededor. Recuerdas el día en que mi padre me abofeteo. Sí, fue por ti, por estar con una sangre sucia; la verdad es que no me dolió ni un momento, porque te amo, porque por tu amor seguiré vivo. Me gusta recordar tus mejillas rosadas después de besarte, tus besos. Herm, eres lo mas importante para mi.
No se como deje que todo esto pasara. Nunca fui cobarde y te defendí, prometí que lo haría, el día en que nos casamos, aunque todo el mundo se opusiera.

Y veo, a la gente corriendo
como una coreografía sin fin.
Y vuelo como en una avioneta,
el olor a fugazeta que cocina mamá. 
Y me acuerdo de aquél día
en que decías:
"Si pudieras ser
un pájaro ¿Qué harías...?

Estoy muerto Herm. Estoy muerto y no entiendo por qué. Siento que nada importa, no siento ni la desesperación, solo me siento encerrado en un agujero, me siento tan solo, tan necesitado de ti.
Te extraño mi amor, extraño tu olor, tu mirada, tus sonrisas, tu calor, extraño despertar junto a ti, extraño tus besos, tus abrazos, cuanto te extraño mi amor.
En mi siento un extraño dolor, dolor que siento porque estoy vacio, vacio de ti, vacio de la vida que me gustaba a tu lado vivir.
Que hago si ya no te tengo, si ya estoy muerto.

Ahora que floto
y no siento lo que toco
y la gente no me ve pasar.  
Voy a aprovechar
para ir a buscarte,
y contarte como es todo por acá.

Y aún así hay algo en mi, algo que me dice que todo estará bien, que a veces me hace sentir tranquilidad en medio de tanto dolor. Sabes que no puedo soportar verte llorar, así que te pediré un favor, ya no llores más por mi, porque solo me causas también dolor. Se que sufres y te duele también mi ausencia, pero yo nunca he merecido tus lagrimas, trato de que me sientas, para que no pases soledad, pero al rozarte solo sientes escalofríos que nunca podrás interpretar.
Se feliz nena, yo aquí puedo estar bien, yo aquí puedo descansar, un día estarás conmigo otra vez, un día te volveré ha abrazar. Se feliz dulzura, que el tiempo a veces no trascurre lento, no desaproveches tu vida, pero siempre vive el momento.
Te amo Herm y nunca lo dejare de hacer, procurare observarte todos los días para saber que estas bien, te amo. Te amo mas que a mi propio ser.

Y dale para adelante
con el pibe de a la vuelta,
que a la tarde te pasó a visitar.  
Yo te sigo esperando,
porque nada me apura
y algún día todos vienen para aca.  
Y veo (y veo), y vuelo (y vuelo).
Y veo (y veo), y vuelo (y vuelo).
Y veo (y veo), y vuelo (y vuelo) 
Y lloro (y lloro) un poco (un poco).


miércoles, 1 de febrero de 2006
Feliz feliz feliz ♪


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Yo no les diré nada, por que este es un secreto que exactamente solo 7 personas saben. Pero la cosa esta así, SOY FELIZ, tenia tantos temores y tantas presiones sobre mi, pero al final todo salio de maravilla, temblaba y las manos me sudaban, enserio estaba que me infartaba. Samantha estuvo ahí, ella lo puede confirmar. Pero ahora ya no importa, soy feliz, porque me he librado de una cosa enorme que creí morir.
En 6 días es mi cumpleaños, y aun no me decido que hacer, mis padres me proponen una “carne asada” que con gusto con mis amigos compartiré, pero yo no soy una chica de fiestas, si me gustan los obsequios y el pastel, pero no se que pasara ahí, siendo que varios no se conocen, esa es mi mayor preocupación, puedo compartir un día con unos y un día con otros, pero yo quisiera estar con todos.
Y que tal si solo me dan obsequios y pastel, ese día como dije en un principito me la paso las horas dormida.
Este mes comenzó bien y no me quiero hacer ilusiones por que se que ese día por algo o alguien se arruinara, se ha de saber que mis cumpleaños [pero nunca como los de David] son un fiasco, espero pasármela bien, espero ser feliz como lo soy ahora y lo fui ayer.
No extraño la escuela ni tantito, no quiero entrar. Mas bien tengo muchísimas ganas de a un amigo abrazar, extraño a mi D. con el que platicaba horas sin parar, yo no se cuando regresa, no se cuando de nuevo llamara, tengo tanto miedo que ya no regrese, que ya ni si quiera lo quiero pensar. Me da mucha risa escribir así, pareciera que quiero hacer un poema sin fin, yo ni se si rima esto, no lo hago tampoco por eso, quiero pastel y obsequios.
Que feliz soy y como ya se acabo el mes ya no escribiré de colores, por que solo fue promesa para Sergio.


S; sin nombre
///
SONIA LÓPEZ
28 años
escribir y fotografiar
dormir y vivir...

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